tag:blogger.com,1999:blog-13937930123704451922012-02-02T02:16:28.002+01:00Prima la bozza, poi l'opera d'arte. Dopo vari tentativi, Chialuna abbandona definitivamente il blog natìo e approda qui.<br><br> Leave your expectations at the door.Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.comBlogger1881100tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-15507750756838775252011-06-12T13:20:00.002+02:002011-06-12T13:22:51.787+02:00Avete presente quando siete su una discesa molto ripida in bicicletta e frenate il più possibile? Classicamente - a meno che voi non siate gli orgogliosi proprietari di una bicicletta spaziale con dei freni spaziali - vi ritroverete comunque a scivolare in avanti, un po' a singhiozzo.<div><br /></div><div>Ecco.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-1550775075683877525?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-40485908320792157942011-06-05T01:19:00.003+02:002011-06-05T01:24:30.652+02:00Ricapitolando:<div>E' l'una passata. </div><div>Dovrei dormire, ma non ci riesco. </div><div>Vorrei qualcosa da bere, ma in casa mia non c'è nulla. </div><div>Potrei raccontarvi molte cose, ma sono troppo pigra per farlo.<br /><br />E' chiaro: ho un problema con le proposizioni avversative. Mi inseguono.</div><div><br /></div><div>Ricapitolando: insonnia, alcolismo latente, accidia, delirio grammaticale paranoide.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-4048590832079215794?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-10166604085669807702010-10-23T00:16:00.005+02:002010-10-23T01:14:24.731+02:00Sto ancora lavorando al post sul mio breve week-end londinese: il <i>labor limae</i> richiede tempo, e io disgraziatamente ne ho ben poco. Nel frattempo, però, non resisto alla tentazione di comunicarvi le più esilaranti tra le chiavi di ricerca usate per accedere a questo blog negli ultimi mesi. La conclusione - banale - cui sono giunta esaminandoli è che la gente sta male.<div><br /><div>1) "tesina di maturità elisa di rivombrosa"</div><div>Vedere questa frase tra le chiavi di ricerca mi ha spalancato dinanzi uno scenario agghiacciante sulla scuola italiana e il futuro del Paese. Ma tutto è diventato ancora più inquietante quando ho scoperto che il mio blog è il terzo risultato proposto se si digitano tali parole nella barra di ricerca su Google. </div><div><br /></div><div>2) "amore tra omini emo"</div><div>Posso capire una ricerca del tipo "amore tra emo", oppure "amore tra uomini emo". Quel che non capisco è "omini": questo vezzeggiativo lezioso, irritante, mi rievoca per qualche ragione i giochi dell'infanzia, come i Lego. Mi perplime. Ah, a proposito: ho recentemente scoperto che il verbo "perplimere" non esiste: è un'invenzione (tecnicamente si parla di retroformazione, ma chissenefrega) di Corrado Guzzanti. Potere della tv! (se volete saperne di più, cliccate <a href="http://linguista.blogautore.repubblica.it/2009/07/25/quel-tale-mi-perplime/">qui </a>- Senzasmalto: da oggi anche blog culturale).</div><div><br /></div><div>3) "free sex movie arance"</div><div>Il mercato del porno è in continua espansione: a quanto pare, anche la frutta può essere sexy (anche se <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/Tsai_Ming-liang">qualche regista impegnato</a> aveva già <a href="http://www.mymovies.it/dizionario/recensione.asp?id=35582">reso sexy il cocomero</a>, ora che ci penso).</div><div><br /></div><div>4)"gabriele d'annunzio nudo"</div><div>In questo caso, non me la sento di essere troppo severa: io stessa, in compagnia di una mia amichetta, ho sprecato qualche minuto della mia vita cercando notizie in merito alla prima volta del caro d'Annunzio. Per giustificarmi, basterà dire che a spingerci verso tale ricerca fu una curiosità intellettuale: il professore di archeologia della mia amica aveva affermato di fronte alla classe attonita che il beneamato poeta aveva perso la verginità di fronte a non si sa bene quale statua etrusca, in un museo. Capite anche voi che un fattaccio di tale portata meritava di essere approfondito. Purtroppo, però, non trovammo nulla sul web che potesse confermare l'ipotesi o darci qualche succoso dettaglio extra. Neanche stasera, ahimè, ho avuto fortuna; in compenso quel ricettacolo del sapere che è Yahoo Answers mi ha regalato una vera perla: <a href="http://it.answers.yahoo.com/question/index?qid=20081012125558AAoS93X">un'interpretazione quanto meno rivoluzionaria de La Pioggia nel Pineto</a>. Imperdibile.</div><div><br /></div><div>5) "l immagine più bella per il deschtop" (sic)</div><div>Senza parole.</div><div><br /></div><div>6)www.xena che scopa. it</div><div>Punto primo: perchè la gente non ha ancora capito la fondamentale differenza tra la barra degli indirizzi e la barra della ricerca di google?</div><div>Punto secondo: perchè dovrebbe esistere un sito con un url del genere?</div><div>Punto terzo: perchè tanto entusiasmo per Xena?</div><div><br /></div><div>7) "cerco piccole cornici per mettere dentro una preghiera"</div><div>C'è da dire che è capitato proprio nel sito giusto!</div><div><br /></div><div>8) "zebra egocentrica"</div><div>Come, come, come è possibile arrivare qui cercando una cosa del genere? Le vie del signore e del web sono proprio infinite. </div><div><br /></div><div>Buonanotte.</div><div>Sei ore di sonno, e si ricomincia a studiare. Sticazzi!</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-1016660408566980770?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-49140848299188249322010-10-12T15:01:00.004+02:002010-10-12T18:17:37.290+02:00<div>NUMERO 1</div><div><br /></div>Io: buongiorno!<div>Segretaria: buongiorno!</div><div>Io: ho un problema con il piano studi. non riesco ad accedere alla procedura on-line per compilarlo.</div><div>Segretaria: ah. ha pagato le tasse del terzo anno?</div><div>Io: no. ma la scadenza è il 15 novembre, giusto?</div><div>Segretaria: sì. però deve pagare le tasse per poter compilare il piano studi.</div><div>Io: capisco...</div><div>Segretaria: si ricordi che il piano studi deve essere compilato entro il 2 novembre.</div><div>Io: il 2 novembre?</div><div>Segretaria: sì. </div><div>Io: ma la scadenza delle tasse è il 15 novembre! </div><div>Segretaria: il piano studi deve essere compilato entro il 2 Novembre.</div><div>Io: ho capito. ma per compilare il piano studi devo pagare le tasse. giusto?</div><div>Segretaria: giusto.</div><div>Io: quindi la scadenza delle tasse in realtà è il 2 novembre.</div><div>Segretaria: no. la scadenza delle tasse è il 15 novembre.</div><div>Io: ochèi. ma se non pago, non posso compilare il piano studi. quindi, di fatto, devo pagare prima della scadenza.</div><div>Segretaria: sì.</div><div>Io: non posso compilare il piano studi <i>e poi </i>pagare le tasse? </div><div>Segretaria: no.</div><div>Io: cerchi di capire, dal momento che sapevo che la scadenza era il 15 novembre, i miei genitori si sono organizzati di conseguenza. anticipare di 15 giorni potrebbe essere un problema...</div><div>Segretaria: signorina, il piano studi deve essere compilato entro il 2 Novembre.</div><div>Io: ma la scadenza delle tasse è il 15 novembre! </div><div>Segretaria: il piano studi deve essere compilato entro il 2 Novembre.</div><div>Io: ochèi. arrivederci e grazie.</div><div><br /></div><div>NUMERO 2 </div><div><br /></div><div>Io: buongiorno!</div><div>Professoressa Tal dei Tali: buongiorno!</div><div>Io: sono venuta a consegnare i moduli per chiedere l'accesso alla sessione d'esami straordinaria di novembre.</div><div>Professoressa Tal dei Tali: bene, bene, vediamo la documentazione.</div><div>Io: ecco, questa è l'autocertificazione degli esami sostenuti, questo è il certificato di immatricolazione, queste sono le motivazioni della richiesta, questi sono i codici degli esami che dovrei sostenere a novembre...</div><div>Professoressa Tal dei Tali: ah. vedo che vuole sostenere esami dell'anno accademico 2009/2010.</div><div>Io: sì...</div><div>Professoressa Tal dei Tali: quindi lei non è fuori corso.</div><div>Io: no...</div><div>Professoressa Tal dei Tali: ah, mi spiace ma non posso inoltrare la sua richiesta.</div><div>Io: ah. perchè no?</div><div>Professoressa Tal dei Tali: perchè l'appello straordinario di novembre è riservato ai fuori corso.</div><div>Io: .... guardi, non so se si ricorda, le avevo anche scritto una mail in proposito, io sono al vecchio ordinamento. nel mio ordinamento, la sessione di novembre è prevista. voglio dire, ho 12 esami da dare ogni anno. la sessione di novembre mi serve.</div><div>Professoressa Tal dei Tali: signorina, cerchi di capire che è colpa della riforma, non nostra. il vecchio ordinamento ora non esiste più.</div><div>Io: certo che non è colpa vostra, siamo tutti vittime della riforma. vittime sacrificali.</div><div>Professoressa Tal dei Tali: ahahahah.</div><div>Io: ahah. ecco. però, scusi se insisto, l'anno scorso mi avete fatto scegliere se rimanere al vecchio ordinamento o passare al nuovo ordinamento. e quando ho scelto credevo che le mie sessioni d'esame sarebbero rimaste inalterate...nessuno mi aveva avvisato...</div><div>Professoressa Tal dei Tali: signorina, non possiamo certo avere due calendari accademici in contemporanea, capisce?</div><div>Io: capisco (?). bè, allora grazie e arrivederci.</div><div><br /></div><div>NUMERO 3</div><div><br /></div><div>Io: buongiorno!</div><div>Bibliotecaria: buongiorno!</div><div>Io: sto cercando il libro Sticazzi di Tizio de Tiziis.</div><div>Bibliotecaria: ha compilato la procedura on line?</div><div>Io: quale procedura on line?</div><div>Bibliotecaria: quella per prenotare i libri da casa.</div><div>Io: no.</div><div>Bibliotecaria: allora esca, vada in fondo a destra e vedrà dei computer. può accedere alla procedura on line da lì e poi tornare qui a ritirare il libro. può farlo anche da casa!</div><div>Io: capisco. ma io sono già qui. non sono a casa. non posso chiedere il libro direttamente?</div><div>Bibliotecaria: no. è la procedura.</div><div>Io: capisco.</div><div><br /></div><div>15 minuti dopo</div><div><br /></div><div>Io: buongiorno! sono ancora io!</div><div>Bibliotecaria: buongiorno.</div><div>Io: ho prenotato il libro.</div><div>Bibliotecaria: vediamo. come si chiama lei?</div><div>Io: Chiara S...</div><div>Bibliotecaria: numero di matricola?</div><div>Io: 36....</div><div>Bibliotecaria: ochèi. ha prenotato il libro "Sticazzi".</div><div>Io: esattamente. di Tizio de Tiziis.</div><div>Bibliotecaria: perfetto. compili questo cedolino e lo porti alla sezione "ritiro libri".</div><div>Io: e il mio libro?</div><div>Bibliotecaria: glielo consegneranno alla sezione "ritiro libri".</div><div>Io: ochèi.</div><div><br /></div><div>15 minuti dopo</div><div><br /></div><div>Io: buongiorno! sono di nuovo io, quella di prima.</div><div>Bibliotecaria: buongiorno.</div><div>Io: ho il mio libro. "Sticazzi", ricorda? Di Tizio de Tiziis.</div><div>Bibliotecaria: perfetto. ha consegnato il cedolino?</div><div>Io: sì.</div><div>Bibliotecaria: perfetto! allora mi passi il libro che procedo alla registrazione. </div><div>Io: ecco.</div><div>Bibliotecaria: come si chiama lei?</div><div><div>Io: ........ Chiara S...</div><div>Bibliotecaria: numero di matricola?</div><div>Io: 36....</div></div><div><div>Bibliotecaria: perfetto! ecco a lei. la scadenza è il 10 novembre.</div></div><div>Io: grazie.</div><div>Bibliotecaria: e si ricordi che può prenotare il libro anche da casa! è comodissimo!</div><div>Io: sisì, è proprio comodissimo. arrivederci e grazie.</div><div><br /></div><div>(5 minuti di conversazione con la bibliotecaria + 15 minuti per iscrivermi alla procedura online, trovare il libro nel catalogo, ordinarlo e stampare il cedolino + altri 5 minuti di conversazione con la bibliotecaria per farmi mettere un timbro sul cedolino + 15 minuti di attesa mentre altri due bibliotecari cercano il mio libro + di nuovo 5 minuti di conversazione con la bibliotecaria per far passare il libro sotto un aggeggio che registra il prestito e per calcolare la scadenza = 45 minuti per prendere in prestito un libro. è comodissimo.) </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-4914084829918824932?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-75685731641104836942010-10-01T19:37:00.002+02:002010-10-01T20:17:14.559+02:00Riproponiamo gli show televisivi anni '90 dandogli una spruzzata di attualità! Per esempio, che ne dite di mettere in piedi uno spassoso reality intitolato "Mai dire Trenitalia"? Il meccanismo è quello di Mai dire Banzai, epocale trasmissione commentata dalla Gialappa's in cui, sostanzialmente, dei poveri stronzi venivano chiamati a cimentarsi in prove di abilità grottesche e imbarazzanti. Immaginiamo la versione nostrana, immancabilmente ambientata sui treni nazionali, dove le occasioni per mettersi pubblicamente in ridicolo incorrendo in grotteschi quanto avventurosi inconvenienti sono numerose.<div>Ecco le prove cui i prodi concorrenti dovranno sottoporsi:</div><div><br /></div><div>1: SALI SUL TRENO!</div><div>Il concorrente dovrà salire su un ferroso treno Trenitalia (scusate il gioco di parole) nella stazione di Pavia, presso la quale il simpatico <i>gap </i>tra carrozza e suolo è di ben mezzo metro. Per rendere la prova più entusiasmante, il concorrente dovrà trasportare con sè anche una valigia, una borsa del computer, una borsa a tracolla e un sacchetto di plastica contenete un fragile pacco dono. Alle sue spalle, una lunga fila di pendolari inferociti e privi di umana pietà lo malediranno e lo minacceranno di morte.</div><div><br /></div><div>2. TROVA UN FOTTUTO POSTO A SEDERE!</div><div>Il concorrente dovrà percorrere - sempre trascinandosi dietro il proprio bagaglio - quattro carrozze attraversando lo stretto interstizio tra un sedile e l'altro. Alcuni ostacoli si interporranno sul suo cammino, ad esempio: ombrelli in vero piombo abbandonati in mezzo alle proverbiali palle da ricche signore impellicciate e indifferenti; borse Louis Vuitton di impeccabili stagiste milanesi troppo impegnate a ciarlare nel loro iPhone per capire che stanno bloccando il transito; stampelle di vecchi rincoglioniti; valige o borsoni semoventi appartenenti a qualche turista confuso; cimici grosse come cani di taglia media; bambini privi del guinzaglio; pendolari che procedono in direzione opposta e non sarebbero disposti a cedere il passo neanche alla Madonna.</div><div><br /></div><div>3. SFUGGI AI PAZZOIDI!</div><div>La carrozza del concorrente verrà visitata, nell'ordine, da:</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>1. Un venditore ambulante di penne e piccole torce.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>2. Una signora con molte valige alla disperata richiesta di informazioni dettagliatissime quali:<span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>dove ferma il treno, in quale città si trova un bus per Brescia, quando passa tale bus per</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Brescia, quale treno può prendere in alternativa per andare a Brescia, quanto costa il </div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>treno per Brescia da Milano Lambrate, dove è la biglietteria a Lambrate.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>3. Un pazzo deciso a raccontarti la storia della sua avventurosa vita.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>4. Una chiromante.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>5. Un turista Ucraino.</div><div><br /></div><div>Tutti costoro rivolgeranno le loro attenzioni al concorrente, spesso contemporaneamente. Per superare la prova, il malcapitato dovrà barcamenarsi cercando di uscire vivo dalla spiacevole situazione.</div><div><br /></div><div>4. PRENDI LA COINCIDENZA!</div><div>Il treno del concorrente si fermerà nel bel mezzo del nulla tra Milano Rogoredo e Milano Lambrate per 15'. Questa sosta imprevista e immotivata ridurrà il tempo a disposizione per prendere il treno successivo a: 1 minuto.</div><div>Il concorrente dovrà imporsi sulla massa di pendolari assetati di sangue, raggiungere la porta per primo e appostarvisi in attesa che si apra per poi scoprire che è rotta, indi percorrere una carrozza per tentare la sorte con la porta successiva. Poi dovrà trascinare se stesso e i propri bagagli fino al sottopassaggio schivando ostacoli quali: persone, cani, valige, barboni, inquietanti pozze generate di chissà quale misteriosa sostanza allo stato liquido, vecchie immobili come statue nel bel mezzo delle scale, marxisti che cercano di appiopparti i loro volantini e convertirti alla vera fede (politica). Raggiunto il sottopassaggio, scoprirà che tutti gli schermi destinati a mostrare i treni in partenza e i relativi binari sono stati sfondati a sassate mesi prima e mai aggiustati dal solerte personale Trenitalia (incidentalmente i mega schermi che passano pubblicità irritanti in loop funzionano alla perfezione), pertanto dovrà usare gli occhi del cuore per indovinare il binario giusto e quindi raggiungerlo nei 10 secondi rimanenti fronteggiando nuovamente gli ostacoli sopra decsritti. Naturalmente metterà i piedi sul binario giusto in tempo per vedere il treno sfrecciare verso l'infinito e oltre.</div><div><br /></div><div>Eccetera Eccetera. Le potenzialità dello show sono infinite, il divertimento è assicurato e c'è pure un pizzico di critica sociale che non guasta mai. Secondo me con una trasmissione del genere soffiamo audience persino a Striscia la Notizia! Montepremi finale: un abbonamento annuale alla tratta Fanghiglio-Milano e una confezione formato famiglia di sedanerv. </div><div>(Tutto questo perchè oggi l'impatto con Trenitalia è stato particolarmente duro. Ci sentiamo prossimamente con un gustoso resoconto del mio week-end solitario a Londra.)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7568573164110483694?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-60626923131902311302010-09-23T19:55:00.004+02:002010-09-23T20:38:11.623+02:00Riaprire il blog dopo una sessione d'esami intensa e trovare il seguente commento:<div><blockquote><div>Anonimo ha detto: </div><div>...Fantastic website, I hadn't noticed senzasmalto.blogspot.com before in my searches!<br />Keep up the good work!</div></blockquote><div></div><div><br />mi ha fatto sentire proprio come una piccola nullità. Lo spam un tempo mi deliziava, cosa mi sta succedendo?</div><div><br />In queste ultime settimane ho riflettuto. Ho capito che gli avverbi sono quanto di meglio possa offrirci la grammatica italiana. Tra tutte le nove parti del discorso, sono quelle che prediligo. E sapete perchè? Perchè gli avverbi hanno un significato proprio, ma danno il meglio di sé quando li si applica a qualcosa. Gli avverbi modificano il significato di un sostantivo, di un verbo, di un aggettivo, di un pronome. Prendono il contenuto semantico della parola cui si riferiscono e lo proiettano in una dimensione diversa, lo alterano, lo reindirizzano. Gli avverbi danno un plusvalore al significato.</div><div><br />Ci sono persone che sono come avverbi: prendono il tuo significato e te lo fanno guardare in una luce nuova. Le persone-avverbio con una banale domanda ti spingono a girare intorno al tuo significato e a metterlo in discussione. </div><div>Io invece da molto tempo mi sento un'interiezione. Una stupida esclamazione. Con un punto esclamativo finale che suona un po' come una convenzione ormai priva di senso.</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6062692313190231130?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-80454767109756954872010-09-12T13:49:00.003+02:002010-09-12T14:10:37.113+02:00<div>Certe volte mi capita di pensare che il mio armadio sia troppo piccolo per me, ma in realtà, riflettendoci sopra, ho capito che è semplicemente troppo <i>alto </i>per me. </div><div><br /></div><div>Fortunatamente, le mie riflessioni non sono tutte così materialiste. Ma le riflessioni esistenziali sono complesse e intricate, e non ho proprio il tempo per districarle e scriverle. </div><div><br /></div><div>Per la cronaca: ieri mattina - e sia chiaro che lo racconto non per fare la figura della buffona, ma per giustificarmi - ho dato una clamorosa testata contro la saracinesca del bar. Dal momento che, come mi insegna la mia amica Clau, ad ogni trauma cranico, anche minimo, corrisponde un danno cerebrale, direi che ho un alibi perfetto per ogni minchiata che dirò e/o scriverò di qui ai prossimi sei mesi.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-8045476710975695487?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-64556710890113878132010-09-10T23:17:00.002+02:002010-09-10T23:25:42.859+02:00Rapidamente.<div>1) Scrivere a computer quando mi sono mangiata le unghie fino a sanguinare. E' dolorosissimo.</div><div>2) L'onicofagia. </div><div>3) Studiare materie aride come l'archivistica.</div><div>4) Essere così maledettamente stupida da trovare del bello persino nell'archivistica (e, ciononostante, continuare a odiarla).</div><div>5) La sessione d'esami di settembre.</div><div>6) Leggere romanzi oggettivamente splendidi ed edificanti durante la sessione d'esami di settembre (non me li godo).</div><div>7) Le persone che si rifiutano di concepire che durante la sessione d'esami di settembre <i>non ho tempo </i>per le <i>public relations</i> (non è difficile!)</div><div>8) La selezione casuale di Window Media Player.</div><div>9) In generale, la gente.</div><div>Fortunatamente ci sono anche <i>buone novelle</i>: a fine settembre vado a Londra. Nota di colore: ci vado con il mio adorato genitore (sarà divertente).</div><div>Buonanotte.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6455671089011387813?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-7325492358410322782010-08-30T02:07:00.004+02:002010-08-30T02:29:19.689+02:00Avevo scordato l'irrazionale ebbrezza che il tasto "nuovo post" è in grado di generare. Soprattutto quando lo si preme alle due del mattino in uno stato di semi-incoscienza e senza avere bene in mente il modo per dare una forma e un perchè ai pensieri. <div>Ultimamente, ad esempio, ho dei problemi con le consonanti doppie e con quell'atto di profonda ingiustizia verso se stessi che è lo studiare. A ben pensarci, più il tempo passa più si abbassa la qualità del mio studio. Ahimè, con che coraggio vado dicendo di volermi laureare a Luglio? </div><div>La verità è che -anche se ci ho messo anni per capirlo e, soprattutto, accettarlo - ho fretta di andarmene da questo piccolo, amabile buco chiamato Fanghiglio. Con molta amarezza - e nostalgia (anticipata), e paura, e piccoli vuoti in quel celebre muscolo in cui, secondo i romantici, si annidano i sentimenti -ma anche con un briciolo di gioia. Non per disamore (non sono campanilista, ma purtroppo non posso fare a meno di amare dolorosamente la città che mi ha visto nascere crescere correre - cit. pubblicità dei pannolini -eccetera) ma per necessità. E un po' anche per spirito di avventura (chi l'avrebbe mai detto?). </div><div>Pàvia è stata/è/sarà una tappa a metà strada, e mi apre due possibilità:</div><div>numero uno: farla diventare la mia meta (per un po'), </div><div>numero due: usarla come trampolino per un'altra città, un'altra tappa</div><div>L'opzione numero tre sarebbe - va da sè - quella di tornare indietro, tornare nel nido pascoliano. Ma non è contemplata. Lo dico da mesi e mesi, riempiendomi la bocca con parole dichiarazioni promesse ambizioni desideri solo sommariamente "digeriti" dalla mia coscienza. Ma solo stanotte, dopo la visione dell'ennesimo film trash, ne ho afferrato le implicazioni. </div><div>In fondo, Pascoli non mi ha mai convinto del tutto. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-732549235841032278?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-7392838260092774252010-08-23T00:58:00.002+02:002010-08-23T01:44:28.047+02:00In questo dato momento storico (cit.), vivo molti revival. E' a tratti irritante, in verità. <div>Rigurgiti di adolescenza, <i>déjà vu</i> emotivi, cattive abitudini che tornano a galla... Tutti fattori di squilibrio che mi rendono difficile la vita. E non c'è niente che io odi di più al mondo del dover vivere una vita difficile (in senso, sia chiaro, relativo: so bene di essere una cazzo di privilegiata). Sono - ahimè - una persona pigra: mi piacciono le discese, odio le salite. Mi pace vincere facile (ponzi ponzi pà pà pà).</div><div>Un grande revival da cui sono appena uscita? Le vacanze all'isola d'Elba. La <i>location </i>di gran parte delle mie villeggiature d'infanzia (e preadolescenza) rivista con gli occhi di una ventunenne - perchè, <i>by the way</i>, già che c'ero all'Elba ho pure compiuto 21 anni - è molto diversa. Per certi versi, più bella (anche se ubriacarsi col vinello da due soldi nel bar della spiaggia che frequentavo quando avevo 9 anni ha un che di blasfemo, un po' come fare sesso sulla copertina della propria vecchia culla, non so se mi spiego). </div><div>Tornare all'Elba, comunque, è stato bello e anche abbastanza catartico. </div><div>Vorrei scrivere molte altre cose - più poetiche, più filosofiche, più intelligenti, più emozionanti - ma mi sembra di capire che non è serata. Chiudo con una considerazione che spero venga universalmente riconosciuta molto presto dall'intera umanità: Facebook ha rovinato ogni aspetto della nostra vita sociale. Come <i>social network</i>, ha fallito. Ci ha resi tutti più paranoici, invadenti, pettegoli, egocentrici, schizofrenici e socialmente inetti. Sono giunta a questa conclusione pochi istanti fa, dopo una vera e propria epifania. Vorrei uscirne, ma la carne - si sa - è debole (?).</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-739283826009277425?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-74022419642852568942010-08-04T21:09:00.002+02:002010-08-04T21:13:21.914+02:00Pro del ciuffo laterale: devi preoccuparti solo del 50 % dei brufoli che ti spuntano sulla fronte. Se ti va di culo restano sotto il ciuffo e pertanto puoi legittimamente fregartene.<div><br /></div><div>Contro del ciuffo laterale: ti si abbronza solo metà faccia. Il rischio di finire col l'assomigliare a <a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/9/92/Batmanannual14.png">Due Facce</a> è alto. Rimedio: scostare spesso il ciuffo con un fluido movimento di testa molto <i>secsi</i>. </div><div><br /></div><div>E stasera me ne vado a bere! Olè! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7402241964285256894?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-15346500765001068762010-08-02T02:32:00.002+02:002010-08-02T02:47:59.046+02:00In realtà, non so perchè sono qui. In fondo in fondo, so bene che l'unica cosa sensata sarebbe chiudere il blog, magari con un messaggio vagamente strappalacrime, velatamente postmoderno e pregno di concetti profondi. Ma si sa,sono una maledetta nostalgica, e così questa sera, dopo che il mio simpaticissimo cane ha mandato a monte la mia serata comportandosi da perfetto sociopatico qual è,mi ritrovo su queste pagine viola e penso: massì.<br />Sono cambiate molte cose, dall'ultima volta che mi sono degnata di sprecare due minuti per aggiornare i miei lettori - praticamente inesistenti, e legittimamente - sulle vicende della mia esistenza. Per dirne una, il Consorte non è più il Consorte.<br />Ma ci sono cose che non cambiano.<br />Ad esempio, la mia ostinazione nel suggellare promesse interiori di cambiamento con improbabili tagli di capelli.<br />Da qualche giorno la mia chioma è corta, con ciuffo laterale - giuro che vi parlerò a lungo dei pro e dei contro del ciuffo laterale - VIOLA (per l'ennesima volta) e alquanto <span style="font-style:italic;">aggressive</span>. Ma solo stasera ho finalmente - con, diciamo, 5 anni di ritardo - capito che non basta un taglio di capelli, per quanto radicale. Ci vuole un po' di coraggio.<br />Da domani, io sarò i miei capelli. Aggressive, viola e con ciuffo laterale. Ci ho dato un metaforico taglio? E' tempo di passare dalla METAFORA alla REALTA'. Sennò, son capaci tutti.<div>Mi scuso per la retorica da due soldi sparsa a piene mani nel post. So di essere irritante. Ma il training autogeno funziona così. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-1534650076500106876?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-3983220048954912832009-12-19T14:38:00.002+01:002009-12-19T14:44:45.432+01:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 11px; ">It's sad, it's so sad<br />It's a sad, sad situation<br />And it's getting more and more absurd<br />It's sad, so sad<br />Why can't we talk it over?<br />Oh, it seems to me<br />That sorry seems to be the hardest word.</span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana, Helvetica, Arial;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana, Helvetica, Arial;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana, Helvetica, Arial;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px;"><br /></span></span></div><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xKpxAoGvrGc&hl=it_IT&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/xKpxAoGvrGc&hl=it_IT&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-398322004895491283?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-38258038527058727322009-12-06T14:52:00.002+01:002009-12-06T14:59:59.386+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/Sxu3YePvMZI/AAAAAAAAAGo/o0vCZIMO41Y/s1600-h/che.bmp"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 344px; height: 220px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/Sxu3YePvMZI/AAAAAAAAAGo/o0vCZIMO41Y/s400/che.bmp" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412121008279597458" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>"Cos'avrà voluto dire?" (cit.)</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>(Ma la cosa veramente divertente è che nel sito <a href="http://www.amaresenzapensieri.it">amaresenzapensieri.it </a> c'è uno splendido questionario con cui scoprire se avete problemi di disfunzione erettile; e se lo compilate tutto insieme al responso compare anche un pratico tasto "Stampa", che vi permette di ottenere un documento affidabile dello stato di salute del vostro pisello, da presentare nell'atto di rimorchiare una donna o da rileggere nei momenti di sconforto!)(Lo so perchè il Consorte ha fatto il test)(Per la cronaca: il suo risultato è stato "l'attività sessuale è da considerarsi normale").</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3825803852705872732?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-39583540520953581322009-11-19T23:32:00.001+01:002009-11-20T00:01:53.274+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.scappo.it/foto_post/1916_bus_20londra_202.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 331px; height: 400px;" src="http://www.scappo.it/foto_post/1916_bus_20londra_202.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Domani parto per Londra! Una piccola vacanza di 5 giorni è quel che ci vuole per uscire da questo periodo altamente stressante.<br />Se quando sarò sul suolo inglese deciderò di non tornare indietro lo capirete facilmente: non avrete mai più mie notizie.<br />Goodbye!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3958354052095358132?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-73369109633856146742009-11-11T16:23:00.009+01:002009-11-11T21:05:26.660+01:00Alla fine ho deciso che "Storia dell'Arte contemporanea" <i>non s'ha da fare</i>. Se ne riparla a Gennaio. Non è proprio periodo, per studiare. Troppe cose per la testa. Troppe cose a cui pensare. Cose che con l'arte contemporanea hanno poco a che fare. Molto poco a che fare. Nulla a che fare.<div><br /></div><div>Ultimamente ho ripreso a leggere. Per un periodo di tempo irragionevolmente lungo - da Aprile a due settimane fa, pressappoco - non ho letto <i>nulla</i>. La cosa - credetemi sulla parola - è sconvolgente: non credo ci siano dei precedenti. Ho imparato a leggere a 3 anni e non ho mai smesso di farlo, che io ricordi. Eppure in quel periodo di vuoto non ho trovato le forze per chinare la testa su un libro qualunque che non fosse un fumetto o una raccolta di racconti brevi, e sempre con scarsa continuità. Il motivo? Lo studio, la stanchezza e poi, d'estate, gli orari da nottambula che facevo. Quando ormai mi ero rassegnata all'idea che la bella stagione della lettura, per me, poteva dirsi conclusa (e quando già mi stavo rodendo le mani per tutti i libri che avrei voluto leggere e non ho letto, manco fossi a un passo dalla morte), di colpo, ecco: è tornata.</div><div>Nel giro di due settimane ho divorato tre libri: <i>Penelope alla guerra</i> (O. Fallaci), che non avevo mai letto, <i>Orgoglio e pregiudizio</i> (J. Austen) e <i>Jane Eyre </i>(C. Bronte<span class="Apple-style-span" style=" line-height: 19px; font-family:sans-serif;font-size:13px;">), <span class="Apple-style-span" style=" line-height: normal; font-family:Georgia, serif;font-size:16px;">, che avevo già letto l'anno scorso poco prima che gli esami mi facessero precipitare nella spirale dell'oblio. Ora sto rileggendo <i>La Storia</i> (Elsa Morante), che, a mio parere, è straordinario. E' un romanzo intensamente poetico, ma riesce ad esserlo senza allontanarsi di un pelo da quel realismo di cui necessito per amare a fondo ciò che leggo. </span></span></div><div>Il mio riavvicinamento alla lettura si sta manifestando come una sorta di frenesia: divoro le pagine, mi stacco dal libro alle ore più improbabili (ieri: 3:12, lo so perchè ho guardato la sveglia prima di spegnere l'abat-jour).</div><div><br /></div><div>Si vede che l'astinenza mi ha fatto bene. La dipendenza è ricominciata. E non voglio del <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Cold_turkey">tacchino freddo</a>, o altri surrogati. Mi sta bene così. </div><div><br /></div><div>Giusto per restare in tema, un fantastico questionario sui libri che ho prelevato tempo fa dal<a href="http://pulsatilla.splinder.com/archive/2004-09"> blog di Pulsatilla</a> ! Tutti in coro: EVVIVA!</div><div><br /></div><div><p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">1. Come avete organizzato la vostra libreria: per argomento, per autore secondo l'alfabeto, a casaccio? E in tal caso il casaccio segue uno schema?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Allora. E’ necessaria un’importante premessa. Io oscillo continuamente tra due poli: l’ordine maniacale e il disordine apocalittico; un po’ come dire “</span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">kosmos</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">” e “</span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">kaos</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">”. E questo riguarda ogni aspetto della mia vita, ivi compresa la libreria. Una volta ogni sei mesi – in media - vengo colta da un raptus di ordine che mi spinge a dare un senso agli scaffali, alla disposizione dei libri. Quando ciò avviene, il criterio primario è quello estetico: dispongo i tomi in modo che alle estremità ci siano quelli più alti e al centro quelli più bassi (ebbene sì), faccio attenzione affinchè i libri della stessa collana (e cioè i libri con la stessa rilegatura) siano tutti vicini, eccetera. Come se questo non fosse un sintomo sufficientemente convincente della mia sopita sindrome maniaco-depressiva,</span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">isolo alcune categorie di libri in spazi ben definiti e riservo loro un trattamento speciale. Si tratta di: raccolte di poesia, libri a cui sono particolarmente affezionata, fumetti. Per i primi (trattasi di pochi volumi, in verità; la mia collezione di poesia è piuttosto povera e consta di – vado a memoria perché sono a Pàvia - : il </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Liber</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> di Catullo, l’</span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Antologia di Spoon River</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">, una silloge di poesie di Prèvert, </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">I fiori del male</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> di Baudelaire, </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Poesie d’amore</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> di Verlaine e due volumi di poesia classica) ho scelto l’angolo in fondo a sinistra di un ripiano ad altezza occhi. La seconda categoria equivale a quelli che un tempo chiamavo “i miei libri preferiti”, attualmente riconvertiti in “libri a cui sono particolarmente affezionata” (benché alcuni tra essi siano tutt’ora i miei “preferiti”): Harry Potter (tutti e sette), i libri di Stefano Benni (molti, ma non ancora tutti), alcuni romanzi di R. Campo (a proposito, qualcuno ha la mia copia di </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Mai stata così bene</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">? Non lo trovo più. Sono triste!), i “Diari” di Cobain, </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Ivanhoe</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> di W. Scott, </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Il giro di vite</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> di H. James e qualche altro libro-ricordo (ovvero libri che sono al tempo stesso ricordi, souvenir di una vita). Infine, ai fumetti – qualche Manga, svariate raccolte dei Peanuts, un’antologia ridotta malissimo di Mafalda, alcuni Diabolik e altri – ho lasciato uno scaffale rasoterra. Infine, giusto per aggiungere un pizzico di paranoia alla mia cartella clinica, a coordinare il tutto è il criterio dell’apparenza agli occhi di terzi: i libri di cui vado più fiera, che mi fanno sentire intellettuale e intellettualmente appagata nonché acculturata, bene in vista; quelli di cui un po’ mi vergogno negli angoli bui o negli scaffali più irraggiungibili. Un po’ come dire: lontano dagli occhi (degli altri), lontano dal cuore. Questo – come dicevo all’inizio – è il </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">kosmos</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> che ciclicamente impongo alla libreria – e a me stessa. Ma dopo qualche settimana il </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">kaos</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> torna a prevalere – come è giusto che sia – e alcuni libri (prelevati dallo scaffale) si accumulano sul comodino, su cui vegetano per mesi, o in altre stanze; altri finiscono in case altrui (e a volte non ritornano); altri ancora si spostano, si infilano in diagonale tra gli altri, si incastrano, scivolano via dalla razionale impalcatura che avevo loro dettato. </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">C’est la vie</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">.</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">2. Avete libri in lingua straniera, se sì, li organizzate per lingua o per autore?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Detengo un numero irrisorio di libri in lingua straniera. Prima di tutto citerei </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Animal farm</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> (G. Orwell), </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Educating Rita</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> (W. Russel), </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Macbeth</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> (W. Shakespeare) e </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">The Moonstone</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> (?), che sono residui del liceo. I primi tre sono dei signori libri (per quanto in edizione per studenti, con note e, talvolta, esercizi), l’ultimo è un triste libello per le vacanze estive, assegnatomi tra V ginnasio e I liceo e caratterizzato da una trama demente. In seguito si sono aggiunti </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">The picture of Dorian Gray</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> (O. Wilde), che comunque non ho mai letto (non integralmente, almeno) in lingua originale, </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">The lord of the Ring – The fellowship of the Ring </span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">(J.R.R. Tolkien), che ho solo sfogliato (ci ho provato, a leggerlo, ma oggettivamente non sono in grado) e </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Harry Potter and the Philosophical stone</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> (J.K. Rowling), che ho letto (anni dopo l’edizione italiana). Nessuno di questi libri è soggetto a criteri di organizzazione diversi da quelli citati nel punto uno (se non </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">The Moonstone</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">, di cui credo di essermi finalmente sbarazzata e per il quale vale dunque, se così si può dire, il criterio del “mi fai schifo ergo ti butto”).</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">3. Li foderate, i libri, per proteggerli dal passare del tempo?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Come no! E nel tempo libero costruisco pigiami alle anguille usando le vecchie cravatte.</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">4. Ci scrivete il vostro nome, oppure la data di quando ne siete venuti in possesso?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style="font-weight:normal;mso-bidi-font-weight:bold;mso-bidi-font-style: italic"><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Il nome, ma di solito solo se devo prestarli a qualcuno (coltivo la vana speranza che questo faciliti la restituzione, ma non sempre è così).</span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">5. Sottolineate le frasi che vi interessano, durante la lettura? Con cosa si sottolinea, con una neutra matitina o una penna devastante? E il testo lo glossate, ci scrivete cioè degli appunti a margine, o a piè di pagina? Fate delle orecchiette?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Un tempo facevo le orecchie per tenere il segno, ma un giorno Iddio mi ha illuminata e ho abbandonato questo vizio devastatore. In compenso ho preso a sottolineare/glossare i libri, con una matita (a meno che non si tratti di testi che leggo per l’università e che disprezzo, in tal caso va bene tutto, anche l’indelebile, per quel che frega a me). Le orecchie le faccio ancora, ma piccole piccole e solo se non ho una matita a disposizione e temo di scordare una frase particolarmente bella. L’idea è quella di trovare una matita il prima possibile e sottolinearle, eliminando prontamente l’orecchia. Non accade quasi mai (non tempestivamente, almeno). Avevo anche – e ho ancora, da qualche parte – un quadernetto in cui trascrivere le citazioni predilette, ma la pigrizia ha prevalso da tempo.</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">6. Vi è mai capitato di leggere più volte lo stesso libro?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Eccome! Rileggendo scopro dettagli nuovi. Inoltre un libro cambia tantissimo a seconda del momento della vita in cui lo leggi. Delle volte, poi, a spingermi è la nostalgia, o un bisogno psicologico preciso (ogni libro è la terapia a un problema diverso).</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">7. Vi è capitato di acquistare un libro che avevate già, un doppione cioè? E che ne fate, lo tenete, lo regalate?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Mi è capitato in quanto talvolta acquisto libri che poi scopro esistere già in casa (i miei hanno una libreria abbastanza ricca, e dal momento che di solito non mi faccio scrupoli ad appropriarmi dei loro libri li considero un po’ come se fossero miei). Capita più spesso che mi regalino un libro che ho già. In questo caso, se è possibile, provvedo a farlo cambiare, se non è possibile mi rassegno e/o cerco di disfarmi della copia a cui sono meno affezionata, ma non sempre ci riesco. In casa mia ho due copie di </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">L’amico ritrovato</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> (F. Uhlmann): mai letto. Voci autorevoli mi assicurano che è bello, ma ho provato a iniziarlo quando avevo circa dieci anni e mi ha fatto talmente schifo che non sono più riuscita a toccarlo. Del resto, avevo dieci anni. Probabilmente, se ora riuscissi a superare il pregiudizio di vecchia data, sarei pronta ad apprezzarlo (promemoria per il weekend: cerca l’ </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Amico ritrovato</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> e leggilo). </span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">8. Il vostro fidanzato ha dei libri uguali, come vi comportate: li tenete in doppia copia o ne conservate una?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style="font-weight:normal;mso-bidi-font-weight:bold;mso-bidi-font-style: italic"><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">DOPPIA COPIA. Assolutamente. Non convivo, ma, se/quando succederà, non permetterò mai a uno dei miei libri di sparire solo perché ce ne è un altro uguale in casa. </span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style="font-weight:normal;mso-bidi-font-weight:bold;mso-bidi-font-style: italic"><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">(Trip mentale. La mia copia de </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Il piacere</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> di d’Annunzio si aggira con aria strafottente da gangster in un ipotetico appartamento mio e del Consorte. Improvvisamente, mentre percorre con lo sguardo il suo territorio, individua l’edizione de </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Il piacere</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> del Consorte, che con modo di fare sprezzante da mafiosetto si accende una sigaretta. I due si guardano in cagnesco. Gli altri libri nella stanza ammutoliscono e arretrano, lasciando ai due rivali un ampio spazio nel mezzo della stanza. Le due copie del romanzo si avvicinano e iniziano a studiarsi a vicenda, sul loro volto è stampato (ah ah!) il disgusto reciproco. Dopo qualche istante di silenziosa sfida, la mia copia de</span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> Il piacere </span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">si avvicina al nemico e alzando il pugno con fare minaccioso urla: “Questa casa non è abbastanza grande per tutti e due. Risolviamo la questione da uomini, cioè da edizioni rilegate.” Su queste parole inizia la rissa: i due si gettano l’uno sull’altro e iniziano a strapparsi vicendevolmente le pagine con furia omicida. Chi vincerà? Fine del trip)</span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">9. C'è un libro acquistato che non siete riusciti a leggere perché l'avete trovato bruttissimo e di cui vorreste sbarazzarvi perché vi imbarazza tenerlo in biblioteca, e avreste il coraggio di eliminarlo?</span></span></i></strong><span class="apple-converted-space"><b><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> </span></span></b></span><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Che sorte decidereste?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Purtroppo sono frequentemente vittima degli acquisti compulsivi. Per i libri, poi, ho un debole, soprattutto se si tratta di libri usati nei mercatini o di libri in offerta speciale. In questi casi cedo abbastanza facilmente: penso “è un affare! magari, prima o poi, questo libro potrà servirmi. E se non lo compro adesso mi maledirò per il resto della mia misera esistenza terrena!”. Pertanto, la mia stanza </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">pullula</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> di libri comprati senza riflettere. Alcuni di questi si sono rivelati ottimi acquisti (es. </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Cuore di cane</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> di Bulgakov, che mi ha letteralmente aperto un mondo), altri sono solo in standby – prima o poi troverò il tempo/lo sbatti/l’interesse per leggerli; altri ancora sono “libri che prima o poi potrebbero servirmi o interessarmi” (vedi sopra), e infine tutti i rimanenti sono semplicemente libri terribili e/o imbarazzanti. L’ultimo esponente di tale categoria: </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Almeno il cappello</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> (A. Vitali). Di Andrea Vitali parlano tutti bene, tranne mia madre, che appena mi vide entrare in casa con quel libro sottobraccio mi ha ammonito con un profetico: “Vitali fa pietà”. Aveva ragione lei (e avevano torto tutti gli altri)(almeno per come la vedo io): non sono mai andata oltre il terzo capitolo. E dire che l’ho pagato ben 18 euro! In questi casi cerco sempre di sbarazzarmi dei libri permutandoli in regali e/o vendendoli e/o barattandoli. Un tempo, a Fanghiglio, esisteva un negozio in cui potevi barattare i libri usati per altri libri usati. E’ durato poco più di tre mesi, a riconferma del fatto che la maggioranza dei Fanghigliesi ama vivere nell’ignoranza più abissale. Ora mi arrangio con quello che trovo, ad esempio alcuni pub gestiti da gente particolarmente illuminata in cui viene allestito uno spazio di “scambio libri” (segnalo il Clock Tower, più noto come “l’Irish”, a Fanghiglio e il K.O. di Rivolta d’Adda, scoperto recentemente). Appena avrò tempo, farò una corsa a scambiare i miei libri brutti, tra cui </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Almeno il cappello</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> di A. Vitali, che sia maledetto. Ho già adocchiato qualche libro che mi interessa al K.O. L’alternativa al baratto sarebbe quella di rivendere i miei acquisti sbagliati su eBay: è un’idea che vagheggio da molto tempo, ma non ho ancora avuto lo sbatti per impegnarmi seriamente in questo senso.</span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Aneddoto: un anno e mezzo fa sono andata all’Irish pub per barattare qualche libro. Il giorno prima </span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">ero stata lì a pranzo con un’amica e avevo adocchiato qualche preda, tra cui una splendida edizione de </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Il signore degli Anelli</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> della Rusconi (per intenderci: </span><a href="http://www.paolomarzola.com/blog/wp-content/uploads/2009/01/il_signore_degli_anelli.jpg"><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">questa</span></a><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">), consunta al punto giusto. La bramavo. Mi sono quindi presentata con un pacco di libri da scambiare, tra cui la mia edizione di </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">ISDA</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> , praticamente nuova. Ho iniziato a contrattare con la proprietaria del pub, la quale si stupì moltissimo quando vide che volevo scambiare la mia copia del ISDA, in ottimo stato, con il vecchio libro che avevano loro. Così stupita che chiamò il suo collega! I due mi chiesero cosa mi spingeva a voler fare questo scambio apparentemente svantaggioso, anzi: sembrava quasi sospettassero un inganno. Gliel’ho spiegato: ho letto </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Il signore degli Anelli</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> per la prima volta a otto anni, ma all’epoca non lo possedevo (non era ancora scoppiata la mania e ai miei non è mai piaciuto il genere fantasy, quindi non lo avevano mai comprato), e quindi me l’ero fatto prestare da una mia amica che aveva in casa una copia vecchissima, della Rusconi, per l’appunto. Anni dopo – poco prima dell’uscita del film – ho comprato un’edizione nuova, ma non l’avevo mai sentita “mia”, mi sembrava fredda e priva di fascino, quasi asettica. Dopo questa spiegazione da Piccola Fiammiferaia dei libri, i due si presero bene. E fu così che l’edizione della Rusconi fu mia. (In realtà, un piccolo inganno c’era: nella mia copia mancava la cartina della Terra di Mezzo originariamente allegata nel retrocopertina, perché l’avevo strappata per appenderla in camera ai tempi dell’uscita del primo film; nell’edizione che mi hanno dato loro, invece, la cartina era ancora al suo posto, più bella che mai. Sono diabolica).</span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">10. Preferite il prestito di una biblioteca o l'acquisto in una libreria?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Chiaramente preferisco l’acquisto, ma non necessariamente in libreria: adoro, al contrario, i libri usati. Costano meno e sanno di vissuto. Ciononostante, non ho nulla contro il prestito in biblioteca e/o il prestito dagli amici, anzi: lo considero un buon mezzo per evitare gli acquisti sconclusionati (ne faccio già troppi, e cerco di approfittare di ogni momento di lucidità che mi impedisca di avvicinarmi ogni giorno di più alla soglia della povertà).</span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">11. Edizioni economiche, "normali" o prestigiose?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">E’ assolutamente indifferente. Mi stanno sul cazzo i discorsi su quanto contino la copertina, la qualità di stampa o l’edizione (eccetto casi anomali, come </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Il signore degli Anelli </span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">della Rusconi di cui parlavo al punto 9). I libri sono solo il tramite materiale, perdio! Paradossalmente, nel fare mia un’edizione particolarmente brutta o conciata, mi sento quasi più felice. (ciao amore!)(io e il Consorte la pensiamo diversamente su questo punto: da bravo ex studente dell’Artistico, ama l’estetica del libro)(la pensiamo diversamente anche sul prestito in biblioteca: lui, da bravo romantico, è per l’acquisto, io, che ho uno sviluppatissimo senso pratico, sono capace di andare oltre, talvolta, in nome dell’economia).</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">12. E-book o libri di carta o entrambi?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Come dicevo prima, al punto 11, il libro come oggetto è solo un tramite. </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Il Maestro e Margherita </span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">è un capolavoro anche se scaricato da internet, per quanto leggerlo tutto al pc possa causarti traumi permanenti alla cornea e/o allucinazioni)(parlo per esperienza: incapace di aspettare l’edizione italiana e troppo povera per potermi permettere </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Harry Potter and The Deathly Hallows, </span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">all’epoca lo lessi tutto su internet, in sei giorni.)</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">13. Prestate volentieri i vostri libri, ne siete gelosi? Se non ve li restituiscono, li richiedete indietro o li lasciate andare per la loro strada?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Non solo li presto volentieri, ma, ancora più spesso, cerco di imporli ai miei amici! Non sempre vengo ascoltata, ma sono fiera di aver diffuso con successo Rossana Campo, Stefano Benni, Svevo e qualche altro autore. In quanto alla restituzione: spesso è un’utopia. Certi libri possono esser definiti ormai “persi per sempre”. Ma rassegnarsi è dura (insisto: </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Mai stata così bene</span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"> ce l’ha qualcuno?). Inoltre, a causa di qualche incidente (conigli mannari – Ciao Mek! in fondo ti ho sempre voluto bene - , banane spiaccicate negli zaini, bottigliette d’acqua traditrici…), talvolta i libri mi sono tornati indietro in condizioni pietose. Ma per quanto io ci rimanga male, poi mi passa. C’è da dire che, fin’ora, mi sono sempre tornati indietro rovinati ma leggibili. Se mi restituissero un libro illeggibile potrei uccidere.</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">14. Se vi chiedessero di partecipare al bookcrossing, liberereste un libro vostro o comprereste una copia lasciando in giro quella?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Comprerei una copia nuova. Sempre che io abbia i soldi per farlo, chiaro. Altrimenti, cippa.</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">15. Avete mai riciclato un libro che vi era stato donato, regalandolo a vostra volta? Ne avete mai ricevuto uno riciclato, e qual è stata la vostra reazione?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style="font-weight:normal;mso-bidi-font-weight:bold;mso-bidi-font-style: italic"><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Sì: ho riciclato i libri. Sia col baratto, sia spacciandoli per regali nuovi. Alcune volte mi sono pentita: ricordo chiaramente un libro che, a suo tempo, ho regalato a qualcuno (l’avevo trovato orribile) ma che, ne sono convinta, apprezzerei moltissimo ora, se lo potessi rileggere. In quanto al ricevere libri riciclati, è possibilissimo. Non me la prenderei, comunque. Perché dovrei?</span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">16. Il primo libro che avete desiderato possedere (chiedendolo in regalo, comprandolo, ecc.) e che non fosse un obbligo scolastico.</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Non ricordo, ero troppo piccola.</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">17. Un libro che vi ha cambiato la vita.</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Tanti. Ad esempio </span><i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Mai stata così bene </span></i><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">di Rossana Campo. Qualcuno ce l’ha?</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">18. Fra tutti i libri che avete nella vostra libreria, qual è quello a voi più caro?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Mi affeziono praticamente a tutti. Molti sono legati a un periodo particolare della mia vita. </span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">19. In un eventuale testamento: a chi destinereste i vostri libri?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">Sceglierei un erede preciso per alcuni (moltissimi) di essi. Gli altri li lascerei in blocco a una qualche biblioteca, ma ci scriverei sopra il mio nome e pretenderei un’ala della biblioteca stessa a me dedicata, con tanto di targa in marmo bianco (ah! stronzetta e egocentrica anche dopo la morte! mi stimo!).</span></span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><strong><i><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">20. Avete mai contato quanti libri avete?</span></span></i></strong><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span><span class="Apple-style-span" style="color:#993399;">No, sarebbe fatica sprecata perché sono sparsi un po’ ovunque e perché il loro numero cambia continuamente tra perdite e nuovi acquisti. Ogni tanto vorrei aver tenuto un elenco dei libri letti (sia acquistati che presi in prestito), e talvolta provo anche a stilarne qualcuno, ma è una sfida che travalica decisamente le mie facoltà mnemoniche. Amen.</span></span><span style="color:#013F20;"><o:p></o:p></span></p></div><br /><br />PS Mi scuso per il variegato cromatismo del post, nonchè per i bruschi cambi della dimensione del testo. Ho provato a sistemate l'html, ma poi mi son detta: perchè mai? si legge benissimo anche così.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7336910963385614674?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-37419324717315332482009-11-02T15:51:00.004+01:002009-11-02T16:19:47.514+01:00<div><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://principasticcio.files.wordpress.com/2007/07/attesa.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 640px; height: 480px;" src="http://principasticcio.files.wordpress.com/2007/07/attesa.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Monotonia portami via.<div>Monotonia amica mia.</div><div>Monotonia vattene via.</div><div>Monotonia, monotonia, monotonia.<br /><div><br /></div><div>E adesso che ho associato un'immagine in bianco e nero a poche frasi (che vorrebbero essere incisive), ho fatto il mio dovere. Mi sento una blogger molto alternativa e poetica. Basta poco.</div><div><br /></div><div>Vado a fare il letto, a lavarmi, a riordinare la stanza e poi magari studio un po'. Solite cose.</div><div>As always.</div><div>As always.</div><div>As always.</div><div><br /></div><div>(anche l'iterazione delle frasi-chiave è da brava blogger alternativa e poetica, no?)</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px; ">"Lo spleen decadente è una forma particolare di disagio esistenziale le cui motivazioni non risiedono in episodi specifici, ma rimandano alla natura sensibile del poeta nel suo complesso, alla sua incapacità di adeguamento al mondo reale. Lo Spleen, a differenza del <i>Tedium vitae</i> leopardiano non produce riflessività sulla condizione umana, ma si esprime a livello artistico con la descrizione degli effetti opprimenti e terribili dell'angoscia esistenziale."</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:sans-serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 19px;">(Wikipedia)</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:sans-serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 19px;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:sans-serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 19px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, serif; font-size: 16px; line-height: normal; ">(anche le citazioni)(benchè poste quasi sempre a caso)</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:sans-serif;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 19px;"></span></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3741932471731533248?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-75233119523576947852009-10-26T20:29:00.002+01:002009-10-26T20:52:16.917+01:00"Come studiare l'arte contemporanea" è il titolo di uno dei libri che devo preparare per l'esame di Arte Contemporanea (ma và?). <div>Mi piacerebbe, però, convertire il titolo in "Come studiare l'arte contemporanea?", ovvero: "come posso auto-convincermi a mettermi a studiare seriamente l'arte contemporanea?".</div><div><br /></div><div>Son problemi, signori. Problemi seri.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7523311952357694785?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-5622011625865422392009-10-21T01:18:00.003+02:002009-10-21T01:37:22.546+02:00E va bene. Proviamoci.<div>Con calma: come quando ci si riprende da un infortunio (esperienza che, per'altro, mi è totalmente estranea, essendo io una delle persone più sedentarie del pianeta: vado, diciamo, per sentito dire). Si comincia dalle cose facili, i pesi da un kilo, le cazzatine. Per esempio: un post banale banale, piccolo piccolo, su un argomento prevedibile. E magari ci si lamenta anche un po', ci si finge frustrati e desiderosi di tornare subito ai grandi fasti del passato, ai pesi da 50 kili (per esempio: post lunghissimi, metafisici, divertenti, impegnativi eccetera eccetera). Tutte palle: dopo un infortunio, vogliamo solo goderci il meritato riposo. Dopo una lunga assenza, si ricomincia dal basso.</div><div><br /></div><div>Ad esempio: fa freddo. Vogliamo parlarne? Parliamone.</div><div><br /></div><div>Prima o poi doveva succedere, e questo lo sappiamo tutti. L'autunno arriva: mi dispiace, è così. Però - introduciamo un bel "però", un'avversativa polemica - c'è modo e modo di arrivare. Di solito l'autunno arriva di soppiatto, pian pianino, permettendoci di abituarci al freddo che aumenta. Quest'anno, invece, è calato come una bomba: nel giro di una settimana siamo passati dal gradevole fresco serale all'atroce gelo che ti striscia nei vestiti a qualunque ora del giorno; dalla giacchetta leggera al cappotto; dal "sediamoci fuori così possiamo fumare una sigaretta" al "diocristo perchè non hanno ancora acceso i caloriferi?". </div><div>E in tutto questo sapete qual è, a mio modesto parere, la cosa peggiore? </div><div>Entrare in macchina, la sera o la mattina presto, ed essere aggrediti da quel freddo terrificante che solo le lamiere di un'auto sanno generare. Ogni volta che mi capita scopro nuove bestemmie interiori che non conoscevo. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-562201162586542239?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-80552066383121800752009-10-20T20:08:00.002+02:002009-10-20T20:41:25.857+02:00Prima di dormire, ogni tanto, penso ad aggiornare questo blog. Dal momento che da alcuni giorni a questa parte vado a dormire intorno alle 2, potete immaginare il tipo di post programmo di scrivere. Principalmente senseless.<div>Ma poi succedono cose - come quella che è successa ora - e non aggiorno mai. </div><div><br /></div><div>Mi dispy.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-8055206638312180075?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-43241043115407987962009-06-10T12:15:00.002+02:002009-06-10T12:32:46.034+02:00La vita è veramente l'eterno ritorno dell'identico. Prima succede a me di essere elevata a vittima sacrificale dell'isteria altrui in seguito a cose scritte sul blog. Poi succede - di nuovo - a me. Ora succede al Fratell.<br />Ma tutto questo moralismo a sproposito, tutti questi <em>cliché </em>da due soldi del tipo "le cose vanno dette in faccia" o "è una questione di principio", tutti questi miti della comunicazione sociale evidentissimamente falsi e/o rari come un panda albino... da dove vengono? E soprattutto: perchè non se ne vanno un po' affanculo?<br /><br />Detto ciò, il sillogismo dell'anno:<br /><br />Fratell: ma Chiara non sembra un po' un pirata quando fuma?<br />Io: perchè mai?<br />Fratell: perchè chiudi un occhio quando fumi e sembri un pirata!<br /><br />Conclusione ovvia: sono un pirata<br /><br />Consorte: non ci sono più pensatori rilevanti, nella nostra epoca<br />Io: eh già<br />Consorte: ti viene in mente un qualche filosofo contemporaneo degno di essere considerato tale?<br />Io: Jack Sparrow<br /><br />Conclusione ovvia: Jack Sparrow è un filosofo<br /><br />Pertanto, se io sono un pirata e se diamo per scontato che anche Jack Sparrow lo è, avremo:<br /><br />Chiara è un pirata + Jack Sparrow (pirata) è un filosofo contemporaneo rilevante = Chiara è un filosofo contemporaneo rilevante<br /><br />In quanto filosofa contemporanea rilevante mi sento in dovere di lasciarvi una perla di saggezza finale, ed è questa: emancipiamoci dalle frasi fatte e dai moralismi spicci. Per favore.<br />[Da notare la costruzione circolare del post che ritorna sullo stesso nodo concettuale affrontato all'inizio - un artificio retorico degno del Petrarca, non c'è che dire]<br />[By the way: sto studiando come una disperata per dare millemila esami tutti molto vicini tra loro ed è veramente stressante, però ho un valido aiuto: si chiama guaranà ed è un po' come le anfetamine, però è legale e non ti conduce lentamente all'autodistruzione - o almeno spero][comunque l'ho usato solo una volta]<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-4324104311540798796?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-30358125454426276042009-04-22T16:19:00.002+02:002009-04-22T16:24:49.932+02:00Paradossalmente, ho uno smalto sfacciatamente rosso sulle unghie delle mani ed uno smalto sfacciatamente fucsia sulle unghie dei piedi. Ma la cosa non mi turba: l'importante è non smaltarsi la personalità, e fino a questo punto credo di non esserci ancora arrivata, quindi <span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">sto shanti</span> (cit.).<div><br /></div><div>La novità più importante: ho comprato una sveglia nuova meravigliosa!</div><div>Scena: io e il Fratell.</div><div><br /></div><div>Io: Ho comprato una sveglia!</div><div>Fratell: bene</div><div>Io: una sveglia a forma di telefono!</div><div>Fratell: ... ma il tuo telefono è a forma di pomodoro!!</div><div><br /></div><div>Ecco la cruda verità: per me cose sono fighe se cercano di sembrare qualcosa d'altro. </div><div>Il mio è uno psicodramma degno di un telefilm per adolescenti. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3035812545442627604?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-77124087341537047372009-03-10T18:34:00.005+01:002009-03-10T19:59:08.544+01:00Premessa:<br />1. "della merda" è radicalmente differente da "di merda". Non ha accezione dispregiativa ma puramente descrittiva.<br />2. (Corollario del punto 1) Il mio <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">weekend</span> è stato splendido - come quasi tutti i miei <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">weekend</span>, dal momento che li passo a casa e non in questa città trista e inospitale chiamata <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Pàvia</span>.<br />3. In realtà <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Pàvia</span> è una città molto bella. E' solo che la nostalgia trasferisce tutte le frustrazioni sul luogo in cui si è costretti a stare per poter poi idealizzare meglio quello che ci manca.<br /><br />Dunque. Sabato sera io e il Consorte siamo andati al cinema a vedere <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Watchmen</span>. Alle 7:40, che poi è un po' come dire "all'orario in cui generalmente vanno al cinema i bambocci".<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Watchmen</span> è un film tratto da un fumetto, e questo, nel mio cervello arretrato e ignorante, è sinonimo di film-spazzatura (poche eccezioni, tra cui ricordiamo: Il cavaliere oscuro). <br />Però la mia opinione da ignorante conta solo relativamente, perchè io vado al cinema col <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">cuoricino</span> abbastanza leggero: non milito nella falange estremista della proto-critica cinematografica snob, la mia psiche non viene seriamente danneggiata da un film che mi fa cagare (oddio, questo non è proprio vero <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">perchè</span> anche io so essere un sacco snob, ma solo quando ho le palle seriamente girate)(oddio, questo non è proprio vero <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">perchè</span> in realtà io sono snob <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><em>inside</em></span> e soprattutto mi piace un fottio esserlo).<br />Il mio simpatico Consorte, al contrario, ha delle pretese spiccatamente elevate per quanto riguarda il cinema ed io per questo lo stimo parecchio ma, al contempo, certe volte non posso esimermi dal domandarmi: ma non può prendere la vita con più Montana - che cultura pop - e il cinema più alla leggera?<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Perchè</span> questa lunga digressione sulla concezione del cinema mia e del <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">Consorte</span>? Mi andava così. Ma andiamo avanti.<br /><br />Vi risparmio il sunto del film <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">poichè</span>:<br />1. non è che ci abbia capito molto - oddio: c'è poco da capire, però ho dei dubbi sulla cronologia dei fatti e soprattutto non ricordo più i nomi<br />2. verrei corretta dal Consorte nel modo più pedante e fastidioso possibile e voglio risparmiargli questa gioia<br />3. non vi frega ai fini del racconto<br />4. non vi frega in generale - <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">credetemi</span> - e se proprio vi frega lo trovate su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Wikipedia</span>, quindi poche balle<br /><br />Passiamo direttamente al dopo-film, all'istante in cui le luci si riaccendono.<br />Mi basta uno sguardo: è tutto chiaro. Il film non risponde alle aspettative del Consorte. Il film gli ha fatto cagare. Il film sta per diventare l'oggetto di ogni discussione della serata. Il film sarà vittima di una carneficina metaforica.<br />Così fu. A parere del Consorte si tratta - mi permetto di parafrasare - di un film di merda, che ha tradito lo spirito del fumetto; la colonna sonora è una plateale <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">captatio</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">benevolentiae</span></em> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">mal riuscita</span> (mi associo: non puoi mettere "<em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">Hallelujah</span></em>" di <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">Cohen</span> mentre due ex-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">supereroi</span> scopano. non puoi. non puoi. non puoi.), la pellicola è bella visivamente ma per il resto è un vero aborto etc etc.<br />In tutto questo io taccio e penso alla cena - sono le dieci e mezza, non ho ancora cenato, ho fame: mi pare legittimo.<br /><br />Andiamo a cena. Io mangio, ma nel mangiare provo un leggero senso di nausea: so che, mangiando, non sto facendo altro che aggravare la mia situazione interiore avvicinandomi sempre di più alla morte.<br /><br />Flashback:<br />io, quattro ore prima, a casa mia: "oibò, non cago da una settimana!"<br />Fine del flashback.<br /><br />Per espiare le mie colpe mi faccio portare dalla cameriera una tazza di acqua calda.<br />"Scusi, dopo l'insalata mi può portare una tazza di acqua calda?"<br />- sguardo confuso della cameriera -<br />"Devo prendere il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">Tachifludec</span>... " - sorrisetto bugiardo della sottoscritta<br />"<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Ahhh</span>!" - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">sorrisone</span> da babbea della cameriera, gabbata alla grande dalla sottoscritta.<br /><br />Nella tazza d'acqua calda che prontamente giunge infilo la soluzione a tutti i miei problemi: la tisana delle meraviglie, la tisana che - parafrasando l'acqua Rocchetta - fa fare tanta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">plon</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">plon</span>. E che, lo giuro su Iddio, si chiama "Sollievo" - quando si dice <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">nomen</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">omen</span></em>.<br /><br />Dopo cena andiamo in un parcheggio buio a farci una canna e a fare ciò che le coppie fanno nei parcheggi bui.<br /><br />Un'ora e mezza dopo il Consorte ha una legittima urgenza fisiologica e si addentra nei meandri del parcheggio buio alla ricerca di un luogo in cui la minzione possa avvalersi della privacy che richiede. Al suo ritorno ci fumiamo un'allegra sigaretta, quindi decidiamo che un luogo caldo quale un bar sarebbe l'ideale per ritornare ad una temperatura corporea adatta alla vita.<br /><br />Torniamo sui sedili anteriori. Io accendo la macchina per scaldarci un pochino. Il Consorte si china e raccoglie una cosa: è un pezzo del tacco dei miei stivali (si svita spesso, per ragioni oscure).<br /><br />"<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">Tò</span>! Il tuo tacco!"<br />"Grazie! Non mi ero manco accorta di averlo perso, 'sta volta"<br />"Ecco. E io raccogliendolo mi sono anche sporcato le mani di schifo (sic)"<br />"E come hai fatto? Il tacco è pulitissimo."<br />"...?"<br /><br />Bastano pochi secondi per capire cosa si cela dietro a questo mistero: lo "schifo" (sic) non proveniva dal tacco delle mie scarpe - immacolate come si conviene alle scarpe di noi donne - bensì dalla suola delle scarpe del Consorte (ah!), letteralmente ricoperte di uno strato straordinariamente uniforme di quella che pare proprio essere merda (eccola qui!).<br /><br />Ovviamente eravamo così fatti che la reazione più immediata e spontanea è stata l'ilarità scomposta.<br />La misteriosa materia marrone e cremosa (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">gnam</span>!) viene subito battezzata "Sschifo" dal Consorte, a quanto pare incapace di smettere di nominarlo ("sono tutto pieno di schifo! anche le mani! mi sono sporcato le mani di schifo! cristo! ho lo schifo su tutte le scarpe!"). <br /><br />E' ancora incerta la sua reale natura, ma sono state avanzate varie ipotesi (specifico da chi perchè vado molto fiera delle mie):<br />1. schifo (puro e semplice, minimal) - Consorte<br />2. merda - <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_32">Consorte</span><br />3. fango particolarmente puzzolente - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">Chialuna</span><br />4. fango su cui qualcosa è morto e si è poi putrefatto - Consorte<br />5. fango su cui qualcosa è morto e poi putrefatto, ma questo qualcosa prima di morire ha fatto in tempo a farsela addosso<br />6. scorie nucleari immerse nel fango - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">Chialuna</span><br /><br />Ma ad essere misteriosa non è solo la sua natura, nossignore!, bensì anche e soprattutto il suo essere semovente: non si sa come <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">nè</span> quando, ma lo "schifo" aveva contaminato innumerevoli aree della povera <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">Gwendy</span> - la macchina - e svariate altre cose:<br />- tappetino del sedile posteriore sinistro<br />- tappetino del sedile anteriore destro<br />- sedile anteriore destro<br />- la mia borsa, che per sua disgrazia si trovava proprio sul tappetino del sedile anteriore destro<br />- le scarpe del Consorte (cioè la fonte originaria)<br />- la mano del Consorte<br />- la leva del cambio<br /><br />Utilizzando la preziosa acqua che per un caso fortuito avevo con me il Consorte si ripulisce le mani.<br />Pulire il resto è impossibile. Travalica le nostre forze. Non disponiamo di acqua sufficiente. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">Nè</span> di fazzoletti. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">Nè</span> di tempra morale. Nel frattempo, però, la puzza non fa che diffondersi. Ci sentiamo vagamente in trappola. Lo Schifo è come il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">Blob</span> di quel famoso film: striscia, dilaga.<br />L'unica via per uscire dal tunnel della merda è - lo capiamo - andare in un bar, usare il bagno, sottrarre della carta igienica e usarla per pulire auto e borsa.<br />Raggiungiamo dunque un bar. Un bar che amiamo molto e che frequentiamo spesso. Un bar il cui fortunato proprietario aveva appena finito di pulire i cessi giusto prima che arrivassimo noi: una vera sventura.<br />Ci puliamo. Ci rifocilliamo. Io prendo una cioccolata: il Consorte non riesce neanche a guardarla <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">perchè</span> gli ricorda lo Schifo.<br />Poco dopo ce ne andiamo. "La macchina - ci diciamo - la andiamo a lavare domattina". Ognuno a casa propria, a meditare su quanta merda ci sia nel mondo. (ah!)<br /><br />E la storia potrebbe finire qui: la merda, nel mio <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">weekend</span>, c'è stata.<br />Ma non è tutto, signori!<br />Infatti, guidando verso casa, l'odore di Schifo che aleggia nell'auto mi costringe ad essere pessimista. Decido che la morte per occlusione intestinale incombe su di me. Decido che morire per un'occlusione intestinale non fa per me: non è un buon modo per morire, non è dignitoso. Decido anche che una sola dose di tisana non basta a sconfiggere il mio intestino caparbio.<br />Alla luce di queste cupe riflessioni, giunta a casa passo all'azione auto-somministrandomi la seconda dose di "tisana Sollievo" con il sentore di fare una cosa molto buona in teoria ma molto pericolosa nella pratica.<br /><br />Vado a dormire. Oblio.<br /><br />Il mattino dopo - è domenica - mi sveglio. Sto male. Mi rimetto a dormire ma faccio sogni terribili. Mi sveglio di nuovo. Vado in bagno e ci resto, più o meno ininterrottamente, fino alle 2 del pomeriggio.<br /><br />Fine.<br /><br />Solo adesso che ho finito questo interminabile quanto agghiacciante racconto avete capito appieno il significato del titolo. Posso andare in pace.<br /><br />PS Ora che ci penso, però, in origine ero venuta nella sala computer del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">Gollegio</span> non per pubblicare sul web le mie sventure e mettermi altamente in ridicolo, bensì per scrivere l'<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">autopresentazione</span> che devo consegnare entro il 15 Marzo.<br />Dal momento che fin'ora ho scritto solo una pagina e mezza di farneticazioni sul mio liceo farò meglio a darmi una mossa, anche se sono tentata di risolvere il problema utilizzando lo spunto fornitomi ieri sera dal Consorte in un sms. <br />Il mio amato proponeva di <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">autopresentarmi</span> nel seguente modo:<br /><br />"ciao, sono chiara, ho 19 anni e mi piace tanto scrivere. Da grande vorrei fare la giornalista. Nel tempo libero esco con le mie amiche, vedo il mio ragazzo e porto in giro il mio bellissimo cane <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">Peo</span>. Ascolto musica pop come <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">david</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">bowie</span> e amo i libri di <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">rossana</span> campo, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">henry</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">james</span> e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">oriana</span> fallaci. ciao a tutti!"<br />(<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">cit</span>.)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7712408734153704737?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-63632281815701543182009-03-07T13:42:00.009+01:002009-03-07T14:53:16.797+01:00<div><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SbJ7HpQYSZI/AAAAAAAAAGQ/CljsBPUaiIQ/s1600-h/DSCN1247.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310442281887091090" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SbJ7HpQYSZI/AAAAAAAAAGQ/CljsBPUaiIQ/s400/DSCN1247.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SbJ5yafVcBI/AAAAAAAAAGI/pZ68WoEdqus/s1600-h/DSCN1211.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310440817634406418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SbJ5yafVcBI/AAAAAAAAAGI/pZ68WoEdqus/s400/DSCN1211.JPG" border="0" /></a><br /><div>Oggi voglio parlarvi di Peo.<br />Pompeo volgarmente detto Peo è il cane che abbiamo adottato a fine Gennaio. Ha cinque anni ed è misteriosamente riuscito a farsi amare non solo da me e mia madre (cosa scontata), ma anche dal mio severo padre "Walter-cuore-di-pietra", in cui pare aver risvegliato il vecchio complesso infantile da "volevo un cane e non l'ho mai avuto".<br />Pompeo è un bel cane di taglia media bianco e riccio, sembra una pecora scappata da una puntata di Heidi e spesso, quando lo lavi, tra un ciuffo di pelo e un altro si intravede la pelle che è estremamente rosa, tipo maialino. E' un canmaialpecora. O un canecorale. O un pecorcane-maialoso.<br />Ha un grosso nasone a tarufo appiccicato in mezzo al musetto, cosa che gli conferisce un'aria estremamente simpatica.<br />Ha degli enormi ciuffi di pelo proprio sopra gli occhi, cosa che gli conferisce una vista poco acuta.<br />Quando scodinzola agita tutto il suo culone peloso a destra e sinistra in un modo talmente violento da compromettere la sua andatura.<br />Ha tre pose caratteristiche:<br />1. Zampe anteriori abbassate al suolo, muso sulle zampe anteriori, culone in aria e coda scodinzolante - Posizione dell'accattone di cui abbiamo una diapositiva:</div><div> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310440582168873570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SbJ5ktT-imI/AAAAAAAAAGA/3VVdvpnrwnk/s400/DSCN1206.JPG" border="0" /><br />2. Spaparanzato per terra - Posizione del morto, di cui abbiamo una diapositiva:</div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310442551552494242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SbJ7XV1nyqI/AAAAAAAAAGY/u3OtGBf5Gzs/s400/DSCN1283.JPG" border="0" /><br />3. In perpetuo moto - Posizione dell'atomo sovraccarico, di cui non è possibile avere testimonianza fotografica per ovvi motivi (ma prima o poi vi farò un video).<br />La sua caratteristica più evidente è quella di essere perennemente, costantemente ed ininterrottamente (questi tre aggettivi ridondanti sono qui per un preciso motivo stilistico) AGITATO: questo cane soffre di epilessia e quindi assume 100 mg al giorno di Gardenale, cioè di sedativo, eppure la cosa pare essergli del tutto indifferente dato che nella sua vita non fa altro che<br />correre qua e là,<br />saltare,<br />zompettare sui mobili e sugli esseri umani,<br />agitarsi,<br />mugulare,<br />abbaiare,<br />inseguire esseri umani e/o palline,<br />chiedere insistentemente cibo dalle tue mani,<br />accogliere festosamente con un concerto di BAU BAU MHH MHH BAU UUUUUH estremamente lungo qualunque persona entri in casa,<br />esibirsi in divertentissime <em>gaffe </em>quali sbattere contro i muri, cadere dalle scale, dare violente craniate alle gambe dei tavoli (tutte cose imputabili ai ciuffi di pelo che gli coprono gli occhi),<br />eccetera eccetera.<br />Altra caratteristica importante e direi fondante la sua personalità è il suo essere un CANE PARLANTE. Non saprei descrivere la varietà di suoni che è in grado di produrre: il suo archivio sonoro comprende vari tipi di abbaiate, ululati e grugniti - come tutti i cani - ma anche mugugni, sospiri, lamenti, guaiti prolungati, esclamazioni quasi umane che costituiscono un vocabolario variegatissimo ed estremamente complesso. E' il tipo di cane che, quando tornate in casa, non si limita a farvi le feste, ma pare volervi raccontare tutta la sua giornata, e per questo vi guarda con i suoi occhioni marroni nascosti dai ciuffi di pelo e vi dice un mucchio di cose nella sua strana lingua.<br />Ora.<br />Tutto questo è meraviglioso: giustamente ho tessuto le lodi del mio cane a cui giustamente voglio un sacco di bene e che giustamente anche voi, nei commenti, loderete in modo esagerato.<br />Ma: non è tutto rose e fiori. Passiamo ai lati negativi!<br />- Peo, come tutti i cani, odora di cane. Non perchè sia sporco (mia madre lo lava una volta a settimana), ma perchè quello è l'odore dei cani che madre natura ha stabilito e contro cui non c'è shampoo che tenga. Non mi ci abituerò mai.<br />- Peo, come tutti i cani non castrati, ogni tanto ambisce a liberarsi del suo sperma. Non essendoci cagnette disponibili cerca di sfogare i suoi istinti sulle gambe di qualche malcapitato.<br />- Peo è un rompicoglioni autentico e privo di pudori. Quando mangi è in grado di esibirsi in scenette più che patetiche accompagnate da una serie di lamenti canini a volume altissimo: si comporta come un cane affamato e moribondo a cui tui stai negando il cibo con somma crudeltà. All'inizio reagisci con freddezza e crescente senso di fastidio ma alla fine, prima ancora che tu te ne renda conto, gli stai dando metà della tua pastasciutta dicendogli "povera la mia pecorella! tieni, tieni!"<br />- Peo è un rompicoglioni autenitico, privo di pudori e soprattutto beatamente inconsapevole di cosa sia la PRIVACY. Se io e il Conosrte cerchiamo di ritirarci in una stanza per consumare ciò che generalmente le coppie consumano nell'intimità (e la cosa non succede - più - molto spesso, perchè torno a casa dall'università solo nel weekend) lui si agita tantissimo, alterna gli occhioni dolci da cucciolo abbandonato agli attacchi di gelosia canina. Se riusciamo a ritirarci con l'inganno, al nostro ritorno è nevrastenico e approfitta del nostro senso di colpa per comportarsi in modo infantile. Sempre che non sia riuscito a penetrare nella stanza e non ci sia balzato addosso sul letto (cosa che una volta ha fatto, lo giuro sul manuale delle giovani marmotte)(per fortuna eravamo ancora vestiti). Caro Peo: non mi sembra di pretendere tanto: un'ora di intimità il venerdìpomeriggio. Sii pietoso.<br />- Peo, come tutti i cani, ha bisogno di attenzione e comporta uno sbatti non indifferente tra passeggiatine, pappe, bagni, giochi, precauzioni varie (es. Peo è mosso da un attrazione fatale per la spazzatura: se ci scordiamo di chiuderla sul terrazzo ce la fa trovare sparpagliata per tutta la casa). In più, essendo lui malato, talvolta richiede degli sforzi extra quali dargli la pillola due volte al giorno, asciugare e pulire il vomito, stargli vicino durante le crisi epilettiche ecc.<br />Eppure, in fondo in fondo, nonostante tutto, mi chiedo: come, come, come puoi non amarlo con tutto il cuoricino? <div> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310442887981980978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SbJ7q7IqXTI/AAAAAAAAAGg/oh_7TLMEs4w/s400/DSCN1294.JPG" border="0" /></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6363228181570154318?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-20884472471793184902009-02-25T10:02:00.003+01:002009-02-25T10:14:08.329+01:00Questa mia solo per dirvi che, benchè la lunga e - apparentemente - ingiustificata assenza possa avervi indotto a credere il contrario, godo ancora di una salute - apparentemente - buona, ovvero, detto in parole povere: non sono morta, nè ho lasciato il paese/il web, nè mi sono convertita a un qualche oscuro culto che mi proibisce di tenere un blog. <br /><br />Semplicemente in questi ultimi "giorni" (notare l'eufemismo) sono stata troppo impegnata a:<br /><br />- adottare un cane splendido, peloso e pecoroso (benchè un po' rompiballe) di nome Pompeo; cane che mi ha prontamente sostituito nel cuore di mia madre, la quale infatti non solo gli ha donato la mia spazzola, ma ha anche preso a chiamarlo "ammore" (devastante per la mia psiche)<br />- sopravvivere alla sessione di esami<br />- ammalarmi di otite per la seconda volta in un anno e sentirmi dire dal medico "stella, tu hai l'otite cronica, devi andare da un otorino"<br /><br />e questi ovviamente non sono che gli eventi principali. <br /><br />Aggiungete poi i seguenti fattori:<br />- computer nuovamente rotto: deciso com'è a fare sempre più a fare della mia vita un vero inferno ha inaugurato l'era del "mi spengo e inizio a riavviarmi senza un motivo, l'unico modo per fermarmi e togliere la corrente: mi burlo di te".<br />- facebook: la nuova droga per eccellenza, la rete viscosa in cui ogni mosca che si rispetti si ritrova intrappolata. <br />- generica mancanza di sbatti<br /><br />e capirete perchè non ho avuto modo/voglia di aggiornare fin'ora.<br /><br />A breve un sunto leggermente meno deprimente e semplicistico, ricco di concetti profondi, testimonianze fotografiche e divertentissimi aneddoti. <br />Piena di ottime intenzioni vi porgo i miei più cordiali saluti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2088447247179318490?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-40245508817086731582009-01-05T12:22:00.003+01:002009-01-05T12:34:49.448+01:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/l-ITv4OBV9c&hl=it&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/l-ITv4OBV9c&hl=it&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />74'-'75 / The Connels<br /><br /><em>Got no reason for coming to me and the rain running down. <br />There's no reason. <br />And the same voice coming to me like it's all slowin down. <br />And believe me-- <br /><br />I was the one who let you know <br />I was your sorry-ever-after. '74-'75 <br />Giving me more and I'll defy <br />'Cause you're really only after '74-'75. <br /><br />It's not easy, nothing to say 'cause it's already said. <br />It's never easy. <br />When I look on your eyes then I find that I'll do fine. <br />When I look on your eyes then I'll do better. <br /><br />I was the one who let you know <br />I was your sorry-ever-after. '74-'75. <br />Giving me more and I'll defy <br />cause you're really only after '74-'75</em><br /><br /><br />E poi c'era quell'altra canzone, come si chiama...? Quella che fa "i get by with a little help from my friends...". Quella là. Ma in fondo, in fondo, in fondo, forse non è proprio appropriata. <br />E domani si torna a Pàvia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-4024550881708673158?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-18739017116983271202008-12-14T01:10:00.002+01:002008-12-14T01:11:51.196+01:00Ma per esempio, che fine ha fatto il Topexan?<br />Fino a qualche anno fa, a giudicare da tutta la pubblicità che gli facevano, sembava dovesse salvare il mondo. Ora è <em>desaparecido</em>. Boh.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-1873901711698327120?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-21546136260957060762008-12-12T19:02:00.003+01:002008-12-12T19:16:48.523+01:00Allora, ho un problema: mi succedono cose strane in Gollegio e vorrei tanto raccontarle perchè sono davvero divertenti. Ma non posso. Perchè se raccontarle a voce è difficile (e siccome ci ho provato, per ben tre volte, ne ho le prove), so già che raccontarle per iscritto è impossibile. Giusto per darvi un'idea: due notti fa ho vissuto per ben due ore in quello che avrebbe potuto benissimo essere un livello di Tomb <em>Raider</em> (e non, come pensavo fino a ieri, Tomb <em>Rider</em>). E ho attraversato un cortile pieno di neve con addosso solo un maglione (fradicio), dei pantacollant (fradici) e dei calzini (fradici). Evviva la vita in Gollegio!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2154613626095706076?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-4144186232226263812008-12-05T01:47:00.003+01:002008-12-05T01:56:01.874+01:00Ieri sera c'è stata una festa in Gollegio. Era una festa a tema, ed io mi sono vestita da Courtney Love. Avevo una splendida parrucca bionda, un'agile maglia nera nascondi-ciccia (e, contemporaneamente, esponi-tette-ma-non-troppo), una minigonna a vita alta stretta come uno strumento di tortura e degli anfibi da guerriglia urbana.<br />Mi sono divertita un mondo: l'alcool (e le parrucche bionde) disinibiscono.<br />Però sono contenta di essere tornata a casa! Fino a mercoledì non ho lezione grazie alla fortunata coincidenza Immacolata Concezione (lunedì 8)/Patrono di Pàvia (martedì 9). Mi godrò il weekend dilatatissimo.<br />Parentesi: il patrono di Pàvia è nientepopodimenoche... San Siro! Ma chi l'avrebbe mai detto? Io pensavo fosse San Riso Scotti.<br />Dopo questa battuta triste quanto patetica, mi ritiro nelle mie stanze.<br />E al mio hamato <a href="http://unzunz.splinder.com/">Fratell </a>che è diventato maggiorenne dico che.. che... che non glielo dico neanche, tanto lo sa già.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-414418623222626381?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-44881952266436398552008-12-02T18:59:00.003+01:002008-12-02T19:11:00.267+01:00Ho scoperto una nuova forma di gelosia. E ne sono affetta.<br />E' la gelosia dei piccoli privilegi. Ma è troppo mostruosa perchè io possa parlarne in questa sede senza sprofondare in un abisso di vergogna profondissimo e infinito.<br />Ciò di cui vorrei brevemente parlare riguarda un altro tema (anche se lo spunto viene da lì): le deformazioni professionali.<br />Io ormai sono deformata in modo pauroso.<br />Ogni parola che pronuncio altro non è, per la mia mente, che un gruppo di fottuti morfemi (esame di linguistica).<br />Ogni paesaggio è così come lo vedo per tutta una serie di motivi, ad esempio in Europa abbiamo il culto delle tombe e dei sepolcri per via del Cristianesimo (esame di georgrafia).<br />Quando dico "stai tranzollo" lo dico perchè questo mi fa sentire parte integrante del mio <em>peer group</em> (corso sul cambiamento linguistico che sto seguendo).<br />E in realtà il rumeno non è tanto diverso dall'italiano (corso di filologia romanza che sto seguendo).<br />Che palle!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-4488195226643639855?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-26884106329039132212008-11-25T16:09:00.004+01:002008-11-25T16:24:44.375+01:00Secondo voi. Se una persona avesse:<br /><ol><li>un foglio che attesta il superamento del First Certificate con A</li><li>molta poca voglia di sbattersi</li><li>un'indicibile desiderio di accaparrarsi un 30 aggratis nell'esame di "Lingua inglese a"</li><li>la certezza che consegnando il First Certificate passato con A alla persona giusta si può ottenere un 30 aggratis </li></ol><p>A chi dovrebbe rivolgersi per ottenere il proprio scopo (30 aggratis) senza tradire il presupposto primario (scarsa voglia di sbattersi)?</p><p>Possibili risposte:</p><ol><li>Alla Segreteria Studenti (dicono che esista)</li><li>Alla professoressa che tiene il corso di Inglese A (ma nessuno sa con certezza chi sia, e l'unico modo per scoprirlo sarebbe trattenersi a Pàvia fino a venerdì mattina, cosa che è in netta contraddizione con il presupposto "scarsa voglia di sbattersi")(ricordiamo l'assunto secondo cui trattenersi a Pàvia oltre il giovedì è un grande <em>sbatti</em>)(ricordiamo che "sbatti", con la sua variante "sbattone", è una voce gergale, ma ormai carica di significati, e partanto mi sento autorizzata ad usarla senza per questo tradire la mia indole snob)</li><li>A Dio</li></ol><p>Rispondete numerosi. Entro giovedì. Grazie.</p><p> </p><p>PS Io e alcuni altri sventurati Gollegiali iscritti a Lettere e Filosofia siamo stati costretti dal Rettore a presenziare ad una delle conferenze più inutili che il mondo abbia mai visto. Se qualcuno mi avesse detto che nella mia vita avrei assistito ad una conferenza dedicata alla fortuna del teatro goldoniano nella Russia del primo novecento penso che la mia reazione sarebbe stata violentemente isterica (risate, soffocamento, crisi respiratorie eccetera). E invece, pensate un po', ieri sera ho passato un'ora ad ascoltare il resoconto delle varie tournee in Russia di compagnie che mettevano in scena La Locandiera. Il paradosso è che il Gollegio ha ospitato Goldoni per ben due anni tra i suoi Alumni, ma lo ha anche sbattuto fuori a calci. Un aneddoto per dare senso a questo Post Scriptum inutile: tra lo sconcerto generale la conferenziera afferma, parlando di un regista, che "anche lui, come Goldoni, era russo ma nato a Venezia". Io non sapevo che Goldoni fosse russo. Voi?</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2688410632903913221?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-72034238810002073232008-11-23T14:06:00.002+01:002008-11-23T14:23:36.071+01:00Sono vecchia.<br />Me ne sono accorta ieri sera. Ero in un pub per ascoltare un gruppo di giovani nuove leve locali, e cosa vedo? Mio cugino - quello che fino a un secondo fa era il mio cuginetto alto così che per natale chiede il pongo - che si rolla una canna. In quel momento prendo coscienza anche del fatto che la gente nel pub è composta almeno al 30 % dai fratelli minori dei tizi le cui band andavo ad ascoltare io quando avevo, nell'ordine: 15 anni, i capelli rossi (o arancioni), alcuni braccialetti con le borchie e un mucchio di paranoie adolescenziali.<br />Sono vecchia.<br />Non so neanche se sono più vecchia per il fatto che mio cugino si fa le canne o per il fatto che io stia qui a parlarne.<br />Comunque, il destino è stato benevolo e non ha voluto che fossi sola in questo momento di cupa disperazione: proprio alla mezzanotte di ieri sono scoccati i 19 anni anche per la mia migliore hamica, che ora condivide con me la vecchiaia e tutto ciò che essa comporta. Auguri vecchia mia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7203423881000207323?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-29273859658106579682008-11-18T14:24:00.003+01:002009-06-10T12:48:53.525+02:00In questo ameno e marmoreo luogo che è il Gollegio la vita sociale nottura è piuttosto viva.<br />Il che è bene. Io sono discretamente antisociale e fatico a inserirmi nella movida - ma questo è un problema che inizio ad accettare, e probabilmente con il tempo la situazione migliorerà. Del resto, c'è chi socializza subito e chi ci mette un po', e io rientro nella categoria di chi ci mette un po'.<br />A questo proposito, apriamo una breve parentesi: com'è che c'è gente che dopo tre settimane che conosce un determinato tizio già lo abbraccia e gli confida i segreti della sua vita? Io ci ho messo cinque anni a entrare in confidenza con il mio migliore hamico. Ho sbagliato qualcosa? Chiusa parentesi.<br />Tornando a noi. Qui molta la gente passa le serate vagando per le stanze altrui, ridendo e scherzando in massa, volteggiando per i corridoi, rincorrendosi e facendo tante altre simpaticissime cose. Io sono molto meno attiva dal punto di vista sociale, occhèi, ma chissene. Pian piano me ne farò una ragione.<br />Alcuni/e Gollegiali si distinguono però per un atteggiamento che trovo estremamente seccante. In realtà di quello che fanno gli altri non me ne frega granchè - mi piace osservare, criticare nell'intimo della mia testa e nell'intimo del mio blog (sperando che resti intimo)(non per ipocrisia ma per necessità di una valvola di sfogo), farmi due risate ogni tanto con poche anime che condividono il mio punto di vista, ma tutto qui.<br />Però c'è anche chi ha una vocetta davvero stridula e le sue risatine/strilla notturne disturbano non poco il mio bisogno di quiete. In quei momenti vorrei avere un piccone e un passaporto falso con cui espatriare dopo l'omicidio.<br />Va bè, comunque ho preso due voti ottimi nei miei primi due esami e sono davvero <em>happy sha la la la</em>.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2927385965810657968?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-59665894633163197412008-11-08T20:50:00.004+01:002008-11-09T12:25:44.863+01:00Ho rispolverato il mio vecchio cd di Nevermind, comprato a caso nel marzo 2005 e ufficiale responsabile dell'inzio della mia fase nirvanica - conclusasi dopo un anno ma ancora squisitamente viva nei miei ricordi. Avevo 15 anni, quella era la mia adolescenza musicale. Non sapevo cosa stavo ascoltando, ma mi piaceva.<br />Lo conosco ancora a memoria, quel cd.<br />Oggi sono passata dalla multisala fanghiliese col Consorte. Abbiamo cercato di prendere un peluche all'artiglio ma non ci siamo riusciti. Succede spesso, ma a volte vedo metafore ovunque e mi viene da chiedermi: cosa significherà?<br />Ho capito che quando si tratta di obblighi universitari sono la solita lavativa. Idem dicasi per tutto ciò che riguarda la socializzazione con gente nuova. Al contrario, nei rapporti con le persone davvero importanti non sono proprio capace di dirmi:<br /><br /><blockquote><em>oh well, whatever, nevermind.<br /></em>[Smells Like Teen Spirits, Nirvana] </blockquote>Forse è anche per questo che certe volte mi sento proprio uno straccio. Ma in fondo in fondo non so bene cosa sto dicendo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-5966589463316319741?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-64146104089288042602008-10-24T12:12:00.003+02:002008-10-24T12:33:37.537+02:00<a href="http://senzasmalto.blogspot.com/2008/07/il-mio-hamico-hugo.html#links">Hugo </a>è tornato a farsi sentire! Ecco la sua nuova, toccante mail, fresca fresca come le uova al lunedì mattina:<br /><br /><br /><blockquote>Gato‏<br />From: Hugo Camacho (hugo_camacho81@hotmail.com)<br />Sent: Thu<br />10/23/08 6:47 PM<br />To: <a href="mailto:chialuna@hotmail.it">chialuna@hotmail.it</a>; <a href="mailto:chialuna@hotmail.com">chialuna@hotmail.com</a><br /><br /><em>Volo fotografia du gato.</em><br /><em>HUGO</em><br /></blockquote><br />Lui sì che sa conquistare le donne!<br /><br />Ma oltre a ricevere mail da sconosciuti, faccio molto altro nella mia vita. Per esempio deprimermi e leggere <em>Cime tempestose</em> (le due cose non sono in alcun modo legate, sia chiaro). <em>Cime Tempestose</em> è, tra l'altro, un romanzo davvero stranissimo: ti aspetti una storia d'amore tra i protagonisti e questa spunta letteralmente dal nulla, inattesa, solo quando ormai il libro è andato a puttane perchè - e mi spiace rovinare la lettura del romanzo a chicchessia - lei crepa.<br />Ciononostante il romanzo mi ha presa benissimo.<br />Altre novità degne di nota: sembro butterata perchè ho il viso pieno di incomprensibili brufoli, ho saltato il primo appello del mio primo esame (e capite anche voi che è stato duro ammettere di non potercela fare), dovrei studiare per l'appello successivo ma, francamente, come si dice dalle mie parti: <em>go mia oia*</em>. Anche perchè la materia è geografia. E i fiordi norvegesi hanno troppe kappa e troppe acca perchè impararli abbia senso.<br />Infine, ciò che è veramente importante, l'anima del post (dopo Hugo): mi piace da impazzire la seguente pubblicita. Godetevela.<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fYwJy1qryWk&amp;hl=it&amp;fs=1&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/fYwJy1qryWk&hl=it&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />* "non ho voglia" nel raffinato dialetto bergamasco<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6414610408928804260?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-34079087202818414012008-10-12T12:06:00.002+02:002008-10-12T12:08:59.222+02:00I miei weekend a casa si accorciano. Sono schiacciati dalle cose che devo fare. Si restringono come i maglioni in lavatrice. E sono solo alla seconda settimana! Aiuto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3407908720281841401?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-23999554965232943022008-10-06T19:01:00.002+02:002008-10-06T19:08:52.725+02:00Eh va bè, dal post precedente con commenti annessi si evince che della vita unievsritaria non sapevo un cazzo fino a tre settimane fa e, soprattutto, continuo a non sapere un cazzo pure ora! Sono un caso disperato.<br />Ma aggiorniamo brevemente la situazione. Nel tempo trascorso dal mio ultimo post sono successe un paio di cosette, e cioè: sono tornata a casa per il weekend; il Consorte ha vinto per me un peluche di Dotto enorme alla sala giochi (la collezione di Nani continua!); ho speso 13 euri nella suddetta sala giochi (principalmente per House of Dead, un gioco che se non l'avete provato non lo potete capire); sono tornata in Gollegio e soprattutto poco fa sono stata in una libreria universitaria alla ricerca di due libri di testo - che ovviamente non ho trovato, ma vabbè - e cosa ho visto in esposizione? Il "Piccolo Principe". In latino. Giuro.<br />Volevo solo mettervi al corrente di questo, ecco. Secondo me è una notizia grave. Ecco.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2399955496523294302?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-87747168178713904262008-09-30T17:22:00.003+02:002008-09-30T18:04:02.958+02:00Scrivo dalla sala computer del Collegio G. [che ho pensato di ribattezzare "Gollegio" : è più sintetico, e ha un gradevole suono gutturale vagamente selvatico, molto unno o quanto meno barbaro].<br />Sono qui da due giorni e mezzo e ho capito poche cose, ma fondamentali:<br />1) La vita al Gollegio è come la vita in gita scolastica, ma centuplicata in quanto a cazzeggio notturno, durata, potenziale libertà e follia. Mi spiego: si tratta di un edificio semplicemente immenso (mi sono persa già due volte) in cui vivono più di 200 persone (se non ho sbagliato i calcoli, cosa del resto probabile) di età compresa tra i 18 e i 26 anni, praticamente privi di vigilanza e prevalentemente fuori di testa. Non è che non si faccia niente dal mattino alla sera, anzi: lezioni, studio, burocrazia etc occupano gran parte del tempo - anche perchè bisogna mantenere la media a 27, o ti sbattono fuori e tanti saluti a casa - tuttavia i buchi (es. la notte) sono occupati da attività amene e tradizioni assurde, scherzi, passatempi di varia natura, vita sociale (interna ed esterna al collegio)... Un esempio: la goliardia. Alcuni la prendono MOLTO sul serio, altri se ne fregano, altri ancora mi sembrano critici. Nonostante tutto, però, la fa da padrona: i maschi del primo anno (esiste il maschile di "matricola"? temo di no, ma li chiameremo comunque "matricoli" per comodità) sono vittime di sevizie più o meno crudeli, e, se non ho capito male, la cosa è appena cominciata (quando - e se - finirà, non è chiaro: c'è chi dice "a dicembre", ma io diffido degli ottimisti). Le matricole (nel senso di "matricole di sesso femminile", come la sottoscritta) sono escluse dalla goliardia collegiale vera e propria, anche se finiscono con l'essere tirate in mezzo in veste di spettatrici/collaboratrici involontarie/mezzo per rendere uno scherzo ancor più imbarazzante. E comunque,non è detto che io sia sana&amp;salva solo per il fatto di essere una povera, indifesa donzella: la ragazza che occupava la mia stanza l'anno scorso mi ha raccontato di un'oscura colpa di cui si era macchiata (non si è ben capito quale: qui vige un'omertà - spero temporanea - per tutto ciò che riguarda la goliardia: "se ve lo diciamo vi perdete la sorpresa, poi non è più divertente!") a causa della quale tutti i mobili della sua stanza (nonchè le porte e le finestre) erano stati smontati e/o trasportati in luoghi lontani. Spero che questa maledizione non sia legata alla stanza. Spero di scamparla. Aiuto. Si dice in giro, poi, che l'ultima che abbia mai osato proporre una goliardia femminile sia stata legata ad un albero (!!!!). Ho già detto "aiuto"?<br />2) La tradizione - prevalentemente goliardica, ma non solo - è ovunque. Da quanto ho capito fin'ora, gli studenti non possono guardare negli occhi la statua di Minerva che c'è fuori dalla stazione, nè guardarle lo scudo. Se lo fanno, un destino crudele si abbatterà su di loro: niente laurea. Stesso discorso per chi osa attraversare i cortili dell'università in diagonale (!). Qui in Gollegio perdere a biliardino con un punteggio minore a 2 comporta il passare sotto il biliardino stesso (dovrebbe essere un atto di umiliazione? non capisco! aiuto!). I matricoli (ma non le matricole) gollegiali vengono ribattezzati dai loro aguzzini goliardici (con soprannomi quanto meno allucinanti!) e il loro nome di battesimo viene definito "errore anagrafico" (!!!!). La rivalità tra il Gollegio e il Bollegio (o Collegio B., solo maschile) prende forme bizzarre, tipo il lancio di gavettoni sui Bollegiali ubriachi la notte di non so più che santo. Ovviamente, le parole "sono del secondo anno"/"sono del terzo anno"/"sono del quarto anno"/"sono del quinto anno"/"sono laureato" qui in Gollegio non hanno ragion d'essere - troppo banali, troppo comprensibili! Sono stati sostituiti da "sono un fagiolo"/"sono una colonna"/"sono quartano"/"sono laureando"/"sono morto". Se ho ben capito. Ma non ci scommetterei.<br />3) La burocrazia dell'università è qualcosa di demoniaco. Ma questo lo sapevano già tutti - tranne me. La stanchezza - intellettuale - mi impedisce di parlarvene.<br /><br />Ora, tutto questo - burocrazia a parte, mi riferisco quindi soprattutto alla vita di Gollegio - è veramente divertente ed esaltante, anche se apparentemente incomprensibile (e io rientro nel gruppo di coloro che ancora non hanno compreso!). Mi diverto parecchio, anche se sono vagamente inquietata (ma poco! ci si diverte, in fondo!), e in generale mi pare che tutto prometta molto bene. Quello che veramente inibisce la mia vita sociale (già di per sè inibita da numerose e variegate seghe mentali, di cui questo blog è testimonianza solo parziale) è un problema di un'idiozia abissale che mi rende la vita impossibile in un modo che le parole non potranno mai esprimere: mi si è tappato l'orecchio sinistro due giorni fa, forse a causa di una merdosissima otite, e da allora, dato che sento correttamente solo due sillabe su tre (quando va bene, e cioè quando parlano poche persone alla volta e in luoghi silenziosi), le conversazioni sono un simpatico gioco enigmistico. Fanculo all'otite.<br />Detto questo, vado nella mia stanzetta, che è ancora piuttosto spoglia e necessita di un massiccio intervento decorativo. Ah, per la cronaca: la stanza è grande, ma un po' buia e deprimente - per ora. La mobilia consta di: una libreria un po' cubista, un letto, un tavolo, due sedie, un comodino nero di pura ferraglia, una lampada stilo (presumibilmente a batteria nucleare, almeno a giudicare dalla luce abbagliante che emette) e, infine, un armadio modello "cassa da morto" che, oltre a celare un ampio guardaroba, racchiude un lavandino, un bidè e un mobiletto da bagno. I bagni veri - nel senso di cessi e docce - sono in comune, ma sono così graziosi e puliti che mi sentirei una stronzetta a lamentarmi (non che il bagno privato mi faccia schifo, neh!).<br />Armata di "patafix" (che promette di rivelarsi come l'inculata dell'anno, ma ci devo provare) vado ad attaccare cose a caso alle pareti giallastre della mia camera. A presto con nuovi aggiornamenti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-8774716817871390426?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-27987124564276511462008-09-28T01:31:00.002+02:002008-09-28T01:34:13.264+02:00Nightswimming deserves a quiet night<br />The photograph on the dashboard, taken years ago,<br />Turned around backwards so the windshield shows<br />Every streetlight reveals the picture in reverse<br />Still, it's so much clearerI forgot my shirt at the water's edge<br />The moon is low tonight<br /><br />Nightswimming deserves a quiet night<br />I'm not sure all these people understand<br />It's not like years ago,<br />The fear of getting caught,<br />Of recklessness and water<br />They cannot see me naked<br />These things, they go away,<br />Replaced by everyday<br /><br />Nightswimming, remembering that night<br />September's coming soon<br />I'm pining for the moon<br />And what if there were two<br />Side by side in orbit<br />Around the fairest sun?<br />That bright, tight forever drum<br />Could not describe nightswimming<br /><br />You, I thought I knew you You,<br />I cannot judgeYou,<br />I thought you knew me,<br />This one laughing quietly underneath my breath<br />Nightswimming<br />The photograph reflects,<br />Every streetlight a reminder<br />Nightswimming deserves a quiet night, deserves a quiet night<br /><br /><br />Sono stata ammessa al Collegio G.! Domani parto. E, certo, vado a Pavia e non in Paraguay, e poi torno Giovedì pomeriggio... Però...Però.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2798712456427651146?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-20120500624462059542008-09-14T23:16:00.002+02:002008-09-14T23:25:32.972+02:00Sono qui per dirvi che indosso lo smalto (fucsia glitterato) sulle unghie dei piedi. Non è paradossale?<br />Volevo anche raccontarvi una storia veramente buffa ma ho tanto sonno.<br />In cambio vi racconterò qualche novità a caso:<br />1) Ho passato lo scritto per l'ammissione al Collegio G.<br />2) Ho l'orale giovedì 18 alle 8:30<br />3) Ho tre giorni per studiare tutto il programma di filosofia del triennio del liceo (per intenderci: dai presocratici a Sartre).<br /><br />Tra l'altro scrivere "Collegio G." mi mette sempre molto a disagio perchè mi ricorda "Melissa P." A proposito, che fine ha fatto Melissa P.? Ricordo che aveva un blog su Splinder su cui scriveva post del tipo "Scusate se non ho postato per tre settimane, ero impegnata a fare pompini al mio ragazzo", ma è da un po' che non se ne sente parlare, o sbaglio? Come minimo partecipa alla prossima edizione dell'Isola dei Famosi. Buon per lei.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2012050062446205954?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-82677530490150293402008-09-11T10:29:00.004+02:002008-09-11T10:51:05.034+02:00Aggiorno solo perchè mi rendo conto che la parola "cazzo" troneggia su questa amena pagina web da molti giorni, e ciò non deve farmi onore. Cioè: mi immagino la faccia di chi capita qui per caso e si trova dinanzi quest'enorme "cazzo". Potrebbe prenderla per una dichiarazione di intenti. Mentre invece era una legittimissima curiosità intellettuale - ovvio - ma questo lo sappiamo solo io e i lettori attenti, che poi sono due, tre al massimo. Così si spiega il titolo. Non si sa mai.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-8267753049015029340?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-73438479531853561392008-08-24T18:37:00.003+02:002008-08-24T19:01:40.425+02:00<div>La domanda del giorno emerge mentre studio letteratura italiana, ed è: ma la gente, per imprecare, usava la parola "cazzo" anche, per dire, negli anni '20? Fascisti e partigiani si davano vicendevolmente delle "teste di cazzo"? </div><div>Dubbio davvero amletico.</div><div>Per mia (e vostra) fortuna, in allegato al dizionario di italiano Devoto Oli che ho comprato in IV ginnasio, c'era un agile libretto intitolato "Breve storia della lingua italiana per parole".</div><div>Lo consulto.</div><br /><div>Pare che il termine risalga addirittura al 1310 (!). Questo chiuderebbe la questione, se non fosse che gli autori - forse confusi, forse ermetici - gli attribuiscono diffusione solo negli "anni '90". Boh.</div><br /><div>Voglio però condividere con voi le immortali parole:</div><div><br /><blockquote>CAZZO (1310; anni Novanta) : E' un'antica parola popolare per designare il<br />membro virile. L'origine, che non è sicura, è da cercarsi nella parola <em>oco</em>, maschio dell'oca, a cui è stato aggiunto il suffisso <em>-azzo</em>. Dunque <em>ocazzo</em>, con aferesi della <em>o</em> iniziale,<br />parola che in alcuni dialetti designa appunto il pene. La voce è diventata di<br />uso corrente nel linguaggio colloquiale con tutta una serie di significati<br />figurati, che hanno ormai soppiantato quello sessuale. C'è una serie accomunata<br />dall'idea di qualcosa di negativo; ad essa si rifanno le espressioni <em>testa<br />di cazzo</em> ("stupido"),<em> non capire un cazzo</em> ("non capire niente"), <em>un libro del cazzo</em> ("che non vale nulla"), <em>discorsi a cazzo</em><br />("senza capo nè coda"). <em>Star sul cazzo</em> si dice di persona o cosa che<br />non si sopporta; <em>sono cazzi miei!</em> è la reazione irritata all'ingerenza<br />di qualcuno in questioni che non lo riguardano. In locuzioni come <em>che cazzo<br />vuoi</em> ("cosa vuoi"), <em>Manco per il cazzo!</em> ("non ci penso nemmeno"), <em>cazzo</em> assume un valore rafforzativo. Per concludere, termini che fanno<br />riferimento agli organi sessuali maschili (<em>palle</em>, <em>coglioni</em>,<br />etc.) sono stati da sempre usati con significato traslato, ma non hanno niente a<br />che fare con il successo straordinario di <em>cazzo</em>, a cui hanno<br />contribuito essenzialmente i giovani, per i quali una parola che all'inizio era<br />sinonimo e manifestazione di pornolalia ostentata, è diventata ora un semplice<br />intercalare nel linguaggio di tutti i giorni.<br />(<em>Breve storia della lingua italiana</em>, di P. Marongiu, Edizioni Le<br />Monnier)<br /></blockquote></div><div></div><br /><div>Cosa abbiamo imparato? Che il "cazzo" ha uno straordinario successo. </div><br /><div>Mi pare significativo proporvi, come conclusione di questo discorso, una veduta della fallica torre Agbar di Barcellona (che si trovava a pochi metri dal nostro hotel). L'ho fotografata svariate volte per omaggiarne la bellezza architettonica, e il Consorte, maligno, al mio ritorno mi disse: "<em>Quante foto a questa torre a forma di cazzo! Eh del resto, quattro donne, sole, in vacanza per una settimana... l'astinenza...</em>".</div><div> </div><div> </div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238129680201248050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SLGTMPvTbTI/AAAAAAAAAEM/VgCoYK61Y4Q/s400/DSCN0729.JPG" border="0" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7343847953185356139?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-69141409853979755762008-08-18T12:27:00.002+02:002008-08-18T12:42:45.736+02:00L'altro ieri ho compiuto 19 anni. Volevo ignorare la cosa come le trentenni terrorizzate dall'età che avanza e non farne parola sul blog, però poi ho ricevuto gli auguri da <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><em>nientepopodimenoche</em></span> <a href="http://lario3.splinder.com/">Lario3</a>, quindi ho deciso di correre subito qui a darmi delle arie.<br />Tra le altre cose ho ricevuto regali stupendi quali: una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">moka</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">muccata</span> per fare il cappuccino, un peluche di Mammolo (e con questo sono a quota tre nani)(vi ho detto che colleziono <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">peluches</span> dei sette nani?), il DVD di <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Across</span> The Universe</em> e un libro anticlericale veramente tosto. Per non parlare dei soldi e dell'orologio (prossimamente su questi schermi).<br />Ma bando ai materialismi! Sono qui anche per motivi ben più seri!<br />Ad esempio: iscriversi all'università è un po' come cercare di penetrare nel sito del Pentagono. Frustrante, tedioso, praticamente impossibile. Cercare di iscriversi al test di ammissione di un collegio in quel di Pavia - che <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">chiamaremo</span> Collegio G. per garantire la mia privacy (ma chi voglio prendere in giro!) - , poi, è ancora peggio!<br />Sono frustrata e ansiosa. Dovrei studiare, adesso. Non lo farò affatto (devo guardare le ultime due puntate di Sex <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">and</span> The City!), ma metterlo per iscritto mi fa sentire un po' più giudiziosa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6914140985397975576?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-36472193513635257652008-08-10T11:50:00.002+02:002008-08-10T13:26:56.437+02:00La <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">news</span> del giorno è che ho più cellulite su una gamba che sull'altra.<br />Eh sì, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">perchè</span> sono entrata nel tunnel dei massaggi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">anticellulite</span>. Ma non è stata colpa mia! La responsabilità di tale gesto inconsulto è da attribuirsi ai miei zii, che hanno deciso di regalarmi 5 trattamenti in un centro benessere (quale premio per la maturità, o così si presume).<br />Quello che nessuno dice dei massaggi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">anticellulite</span> è che sono DOLOROSI. Omertà totale: il dolore viene nascosto, celato, negato. Ma ecco la verità: farsi martoriare il culo, le gambe e la pancia fa un male dell'osti! <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Ciononostante</span>, mercoledì 27 faccio la terza seduta. "<em>Masochismo</em>", lo chiamano.<br />Vero è che la massaggiatrice usa un linguaggio molto rispettoso. Per esempio: la massaggiatrice non vi dirà mai che avete la cellulite sulle gambe. Dirà che c'è un "accumulo di tossine sulle gambe". Se poi avete <em>molta</em> cellulite dirà che c'è un "accumulo di tossine significativo".<br />Io non ho la ciccia sulla pancia: ho dell' "adipe in eccesso". E infine, il dolore che sento quando mi stritola la massa grassa, altro non è che un "brusco risveglio della circolazione sottocutanea". Capito che roba? Questo mi fa sentire importante.<br />Altre novità: i miei genitori - gli "obsoleti" - hanno passato una fase di intenso <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">sclero</span> che spero si sia conclusa. Credo che la loro litigata feroce di domenica (scorsa) mattina e la mia conseguente fuga abbiano un qualche legame con lo strano atteggiamento che hanno assunto questa settimana. Cose del tipo telefonate a ore strane, buffe pretese, riduzione degli orari di uscita.. la saga del <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">senseless</span></em>.<br /><br />In questi ultimi tre giorni il Consorte ha avuto la casa libera e così si spiega la mia assenza da queste amene pagine web.<br />Sto di nuovo tenendo il gatto di mia zia - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Etcì</span> <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">also</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">known</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">as</span></em> Porcellino <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">also</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">known</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">as</span></em> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">FacciaDaCulo</span> - mentre lei è in vacanza, e lui, simpaticamente, non fa che comportarsi in modo buffo e svegliarmi alle 8 di mattina (pretesa palesemente assurda).<br />Sto leggendo "La Coscienza di <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Zeno</span>" e mi piace assai.<br />Ieri ho giocato a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Risiko</span>. Ho perso, ma mi sono divertita da morire.<br />Non ho ancora iniziato a studiare per il test di ammissione al Collegio G.<br />Il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Fratell</span> è via e mi manca.<br />Tra poco è il mio compleanno!<br />Il Consorte mi porta alle terme per il mio compleanno!<br />Il baco del calo del malo.<br />Sto diventando telegrafica.<br />Passo e chiudo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3647219351363525765?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-56342580311772729512008-08-02T00:40:00.001+02:002008-08-02T00:42:18.862+02:0002/08/08 ore 00:25 circa<br /><br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />il tuo contributo alla conversazione è paragonabile a quello di un sordomuto<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />lo so<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />be' sei mezza sorda<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />l'orecchio tappato mi fa sentire quasi sordomuta in effetti<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />e poi, non sai la cosa peggiore<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />quale?<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />andrea è rimasto in francia?<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />no<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />sul mio pigiama nuovo c'è scritto "sono la ciliegina sulla tua torta"<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />ma dico, ti rendi conto?<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />perché mi dici queste cose?<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />perchè ho un orecchio tappato<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />e perchè mi serve qualcosa da postare sul blog<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />se mai diventerai famosa diventerai qualcuno di inutile come chris crocker. fidati<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />e chi è chris crocker?<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />ARGGHGHGHGHGGH<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />ti farò vedere un video per capire la portata<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />del fenomeno<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />http://www.youtube.com/watch?v=GRH9iqgFDOU questo è geniale<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />ah, ma certo! il simpatico gay che ama britney!<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />quello è il video peggiore e più inutile<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />make-up is my friend è geniale lolz<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />non ne dubito<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />ma nonostante tutto<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />non so se sono pronta a diventare come lui<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />sei solo una snob, anche se ascolti i beatles<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />mettiamola così.<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />e questo finisce dritto dritto su senzasmalto<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />saluta i lettori<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />ciao lettori<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />grazie per il tuo contributo<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />di niente<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />ti farà apparire in cattiva luce<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />e io diventerò la star<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />ti piacerebbe, eh?<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />trasudo fame di fama da tutti i pori<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />sono una attention whore peggio di chris crocker<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />idem<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />siamo ancora in onda o posso tornare normale? ah, la diretta<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />tagliamo qui prima di metterci ulteriormente in imbarazzo<br />Chiara ha imparato una sola parola in spagnolo: mechero scrive:<br />che ne dici?<br />sbob: so indie it hurts scrive:<br />as you wish<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-5634258031177272951?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-69214698369947871292008-07-29T00:33:00.002+02:002008-07-29T00:39:06.031+02:00Cari,<br /><br />questa mia per dirvi che sono tornata sana e salva. Un eritema (causato forse dalla sabbia, forse dal sole, forse dai troppi cappuccini bevuti) ha fatto di me un essere che desidera solo grattarsi per ore ed ore, in poche parole mi ha portato a regredire allo stadio animale, rinnegando la mia umanità. Questo non mi fa onore.<br />Ho iniziato una collezione di peluches dei sette nani e mi sento una gran figa perchè questa vacanza me la sono pagata da sola.<br />Al più presto qualche scarno resoconto.<br />Affettuosi saluti,<br /><br />Chiara<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6921469836994787129?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-45739611108488782482008-07-20T13:21:00.003+02:002008-07-20T13:56:13.764+02:00Signori, me ne vado a Barcellona. Se non finisco vittima di un omicidio a sfondo sessuale tornerò lunedì prossimo (cosa c'è di più piccolo-borghese delle vacanze da lunedì a lunedì? niente, dico io, ma questo passa il convento).<br /><br />Che dire riguardo agli ultimi giorni?<br />Sono stata a Pavia a vedere la mia "fortse futura università" e mi sono depressa un sacco. Non sono poi così sicura di volerci andare.<br />Il minigolf ha dato spessore alla mia vita. Non che io sia brava (sia chiaro!). Si tratta solo di un diversivo, un nuovo colore sulla tavolozza, qualcosa di inedito che trascini più lontano il rischio della noia da eccesso di tempo libero. Che è poi la più nobile delle noie.<br />Ieri avevo le palle girate e credo di essere stata un po' affrettata nel puntare il dito contro le persone. Urgono provvedimenti.<br />Ho parlato.<br /><br />Un ermetico nonchè incomprensibile saluto a tutti. Al più presto una cartolina Barcellonense [Barcellonosa? Barcellonica? La mia ignoranza non ha limiti.][A questo proposito: qual è il plurale di "valigia"?]<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-4573961110848878248?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-28193030304685482532008-07-13T13:21:00.001+02:002008-07-13T13:23:04.121+02:00Ho ricevuto questa mail da Hugo Camacho :<br /><br /><em><blockquote><em>Ciao Chiara,Come va li? Voglieva parlare con te. Fa gia un saco de<br />tempo che non ci sentiamo. Me fa sentire molto male cuesta tua rinuncia. Rimango con la conscieza che il nostro raport ti ha fato male. Che per tuto cuello che<br />ha succeso a la fine no vale de niente per la abbiamo finita. Io non penso<br />cosi pero. Penso che abbiamo avuto una bela sperienza ensieme e che voglio non<br />solo ricordala proprio cosi come anche rimanere vicino con questa persona che<br />significa tanto in mia vita. Non ho fidanzata, se e cuesso che hai paura de te<br />fare dolore, non vedo cualche ragione per non ricuperare il contato uno con il<br />altro, perche e veramente un desiderio mio di dentro. L anima me lo richiede<br />sentire la tua voce ogni tanto.Aspeto un to messagio o un segnale di vita.<br />HUGO</em><br /></blockquote></em><br />Ovviamente non ho idea di chi sia Hugo Camacho, però è bello sapere che al mondo c'è almeno una persona la cui anima vuole sentire la mia voce ogni tanto. O no?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2819303030468548253?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-67752616885315521902008-07-10T11:24:00.003+02:002008-07-10T11:49:19.969+02:00Questo il mio incubo di stanotte:<br /><br />Sto facendo l'esame di stato. Giunge il giorno della versione di greco: copiamo selvaggiamente. Sopraggiunge una professoressa che, benchè priva di reale autorità, si mette a controllare i dizionari. Il mio dizionario è letteralmente <em>coperto</em> di scritte (una cosa indecente, che travalica il mio scarso coraggio in merito): mi annullano l'esame. Devo rifare la terza liceo. Da capo. Io inveisco contro la professoressa misteriosa minacciandola (!) e scagliando fogli per la stanza. I miei compagni di classe scrivono una lettera d'addio (!!) molto irriverente e scortese, mentre alcuni altri firmano una bandiera (!!) esprimendo solidarietà (!!!). Me ne vado con fare melodrammatico, inseguita da prof e bidelli. Titoli di coda.<br /><br />Vabè.<br /><br />Cosa ho fatto di bello in questi giorni?<br />Sarebbe stupendo poter rispondere "niente, niente, NIENTE".<br />Purtroppo - o per fortuna - in questi giorni sono stata assalita dalle "cose da fare dopo l'esame":<br />- prenotare la vacanza<br />- andare a fare shopping<br />- vedere Buffy con il <a href="http://unzunz.splinder.com/">Fratell</a><br />- scaricare canzoni in tedesco<br />- imparare a memoria il testo di Across the Universe<br />- dimenticare quel poco di fisca che sapevo (ampere? cos'è un ampere? si mangia?)<br />- mettermi a dieta (a questo proposito: mio zio, con un tatto che non esiterei a definire "straordinario", mi ha detto che a suo modesto parere sono ingrassata. Grazie, zio)(per carità, ha anche ragione, ma non si dicono queste cose, suvvia!).<br /><br />Prossimamente su questi schermi:<br />- Chialuna trova un allocco cui vendere parte dei suoi libri di scuola<br />- Chialuna (e il Fratell) "stracciano gli appunti con foga" (sic) e fanno cose cattive ai quaderni ormai obsoleti<br />- Chialuna si reca da colui che costruisce cornici e si fa costruire due cornici per i due splendidi disegni che il Consorte le ha regalato<br />- Chialuna parte per Barcellona<br />- Chialuna va sul Lago di Garda<br />- Chialuna studia per i test d'ingresso (da Agosto, su Italia 1).<br /><br />See ya.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6775261688531552190?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-594469684066090922008-07-04T19:25:00.003+02:002008-07-04T19:36:20.040+02:00<a href="http://hoox.files.wordpress.com/2008/05/99-red-balloons-by-jencvs.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://hoox.files.wordpress.com/2008/05/99-red-balloons-by-jencvs.jpg" border="0" /></a><br /><div>Sarò breve.</div><div>Ho preso 99/100! 99 red balloons!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-59446968406609092?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-65592603420709031762008-07-01T18:16:00.003+02:002008-07-01T18:23:30.839+02:00Ehm ehm. Cito:<br /><br />"<em>A cavallo di quest'onda<br />sballottato<br />da sponda a sponda<br />inseguendo un'altra volta<br />la grande onda che ritorna<br />Luce rossa<br />squalo in vista<br />nella mischia sono surfista<br />Pista fuori dai coglioni<br />sulla tavola da leoni<br />Tra campioni e campionatori<br />buonanotte ai<br />suonatori<br />iri iri ari oh<br />dentro l'acqua seguo il flow<br /><u>Mai<br />quest'onda<br />mai mi affondera'<br />gli squali non mi avranno mai<br />quest'onda mai mi<br />affondera'</u><br />Sha la la la la<br />Sha la la la la<br />Sha lala la la la</em>"<br /><br />Sono così disperata che cito Piotta. Giusto per farvi capire il mio stato.<br />Sperare nella "botta di culo" è reato federale? penale? civile? no? Meno male.<br />Per chi non l'avesse capito: domani ho l'orale. Vi avverto fin da ora che il lupo è già morto quindi fatemi la cortesia di non dire la banalità che ben sapete. Se proprio mi volete bene accendete per me un bel cero e/o fate una preghiera propiziatoria indù. Grazie.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6559260342070903176?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-57970137047512799122008-06-29T09:52:00.003+02:002008-06-29T10:08:48.053+02:00Ultimamente sto studiando parecchio. Anche se - è ovvio - mi sarei dovuta portare avanti ecc ecc. Ma comunque!<br />La riflessione del mese, dedicata a voi che mi amate (??): studiare fisica per me è come accendere la tv e guardare un programma di mtv sui rapper. Quanta gente mai sentita prima e di cui non avrei mai voluto sapere nulla!<br />Tra l'altro qualche giorno fa mi sono concessa una serata di relax e ho visto un film stupendo: Shaun of the dead (orrendamente tradotto con "La notte dei morti dementi").<br />Cuccatevi una scena epocale.<br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bQGVCJOVQl4&hl=en&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/bQGVCJOVQl4&hl=en&rel=0&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-5797013704751279912?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-36711061763499558652008-06-24T19:41:00.003+02:002008-06-24T20:11:16.130+02:00A quanto pare sono usciti i risultati degli scritti e a quanto pare ho preso 43/45. Quarantatrè quarantacinquesimi. 43 su 45.<br /><br />E mentre osservo tutto il veleno che scorre (sia quello vecchio che quello nuovo), mi dico: che pensino quello che vogliono. Io, intanto, penserò all'orale. E poi al modo più soddisfacente per mandare affanculo tutti i rospi che ho dovuto ingoiare in questi ultimi 5 anni.<br /><br />Manca solo l'orale. Manca solo l'orale. Manca solo l'orale. Auguratemi buona fortuna (o anche buona sfortuna: non importa).<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3671106176349955865?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-5246672209581619592008-06-18T20:24:00.004+02:002008-06-21T10:29:02.904+02:00Ripenso il tuo sorriso, ed è per me un'acqua limpida<br />scorta per avventura tra le petraie d'un greto,<br />esiguo specchio in cui guardi un'ellera i suoi corimbi;<br />e su tutto l'abbraccio d'un bianco cielo quieto.<br /><br />Codesto è il mio ricordo; non saprei dire, o lontano,<br />se dal tuo volto s'esprime libera un'anima ingenua,<br />o vero tu sei dei raminghi che il male del mondo estenua<br />e recano il loro soffrire con sé come un talismano.<br /><br />Ma questo posso dirti, che la tua pensata effigie<br />sommerge i crucci estrosi in un'ondata di calma,<br />e che il tuo aspetto s'insinua nella mia memoria grigia<br />schietto come la cima d'una giovinetta palma.<br /><br /><br />ESERCIZIO PER I LETTORI<br /><br />Provate a interpretare la seconda strofa pensando che la poesia sia dedicata ad una DONNA.<br />Non ci riuscite? Non sapete a cosa riferire le parole "o lontano" e "o vero tu sei dei raminghi"?<br />Vi capisco.<br /><br />E detto questo un sonoro fanculo a (nell'ordine):<br /><br />- Me stessa (sono troppo poco umile per mollare una traccia, rinunciare all'idea di fare l'analisi del testo e accontentarmi del saggio breve: meglio fissare per 45 minuti la seconda strofa di una poesia - che, tra l'altro, mi fa pure schifo, come del resto tutto Montale - perdendo tanto di quel tempo da non riuscire a finire di copiare il tema, cosa che di certo inciderà sul punteggio di quella che, a conti fatti, doveva essere la prova in cui potevo spiccare sul serio).<br /><br />- Il Ministero (non mi interessa neppure il motivo per cui hanno sbagliato la traccia: omofobia, ignoranza, disinteresse... qualunque sia, spero venga a tutti loro un enorme brufolo sul buco del culo. Pieno di pus. Pulsante.).<br /><br />- La prof di latino e greco. Così, per sport.<br /><br />Eh sì. Ora vado che millemila cose di greco attendono di essere ripassate.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-524667220958161959?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-17201895495858260082008-06-17T20:59:00.003+02:002008-06-17T21:05:17.908+02:00<em>These endless days </em><br /><em>Are finally ending in a blaze </em><br /><em>And we are </em><br /><em>Caught in the fire </em><br /><em>The point of no return </em><br /><em>So we will </em><br /><em>Walk through the fire </em><br /><em>And let it burn </em><br /><em>Let it burn </em><br /><em>Let it burn </em><br /><em>And let it burn!</em><br />[From: <em>Once more with feelings</em>, Buffy]<br /><br />Scusate la retorica. E' stato più forte di me. E comunque, dato che domani andrò al mattatoio delle menti, mi sento autorizzata a dire qualunque puttanata mi salti per la testa. Ciao a tutti e domattina pensate alle mie manine stanche che vergano parole altisonanti su un foglio protocollo timbrato dal ministero.<br />PS Se esce Calvino bestemmio di fronte a tutta la commissione.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-1720189549585826008?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-27605696912619252832008-06-14T10:16:00.003+02:002008-06-14T10:24:20.560+02:00<div>L'altroieri era il compleanno del Consorte. Non ve lo dico adesso per il gusto di vanificare gli auguri che certamente gli farete nè per dimenticanza, ma solo perchè parlare del suo compleanno senza mostrarvi lo stupendo dono che gli ho fatto non avrebbe avuto senso, e non potevo certo mostrare il regalo prima di consegnarglielo, sennò addio effetto sorpresa!</div><br /><div>Quindi!</div><div>Ecco a voi il gigantesco, splendido Eolo (accanto al suo amico Gongolo). Nonchè un angolino di faccia del Consorte.</div><br /><div> </div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211649047457071330" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SFN_MjeugOI/AAAAAAAAAEE/3-Nxx9qwcQA/s400/taglio.JPG" border="0" /></div><br /><div></div><div>Detto questo torno a volgermi sul quaderno di storia. Già che ci siamo: lo sapete che sono indietro a studiare per gli esami? Anzi, lo sapete che ero indietro ancor prima di cominciare? E soprattutto: lo sapete che ho preso 17 crediti su 20? </div><div> </div><div>Vacca boia. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2760569691261925283?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-88239093159732799862008-06-11T10:25:00.001+02:002008-06-11T10:27:11.899+02:00La gente arriva al mio blog cercando strane, stranissime cose su Google.<br />Un’antologia:<br /><br />“+fisica +formule +bruttezza” C’hai proprio ragione amico mio.<br /><br />“l'angoscia esistenziale in geografia astronomica” Tesina di maturità, eh?<br /><br />“mi vergogno di me stessa sono una fallita” Mi dispiace. Prova a comprare un cagnolino.<br /><br />“nella terra di shangai sono nati sai” … i gemelli del destino!<br /><br />“quanto sei sadica” In una scala da uno a dieci?<br /><br />“smalto puzza di piedi” …<br /><br />“fergalicious merda” Mi trovi perfettamente d’accordo.<br /><br />“cantare problemi ciclo mestruale” Non riesco a pensare a nulla di meno musicale del ciclo mestruale. Anzi, no, ci riesco: il campo elettrico, la legge di Coulomb, il teorema di Gauss…<br /><br />“come mi chiamo dove e quando ci siamo conosciuti mi vuoi bene quanto” Elalà! Poi? Qual è il mio codice fiscale?<br /><br />“d'annunzio animale selvaggio” Discutibile.<br /><br />“dove trovare i fiammiferini” Nei bei ricordi dell’infanzia, quell’età meravigliosa in cui “geografiastronomica” era solo una parola impronunciabile con troppe sillabe.<br /><br />“imbarazzo a comprare gli assorbenti” C’è di peggio. Tipo fare l’amore col tuo ragazzo dimenticando la finestra aperta. Soprattutto se tale finestra si affaccia sul balcone dei tuoi vicini di casa. E su un intero quartiere di gente nullafacente e spiona. A me è successo. Ieri.<br /><br />“la professoressa è una troia” Che coincidenza! Anche la mia!<br /><br />“mi alzo sempre con un'orecchio tappato” Io invece mi alzo sempre con una gran voglia di rimettermi a dormire.<br /><br />“mi sento una fallita non riesco a passare gli esami” Sei la sorella di quella di prima?<br /><br />“mia figlia a problemi in fisica e matematica in 3. liceo scientifico” Tua figlia avrà pure problemi in matematica e fisica in terza liceo scientifico, ma tu, cara hamica, hai dei problemi in italiano. Manca una acca da qualche parte.<br /><br />“pathos caloriferi” Che pathos i caloriferi, cazzo! Troppo, troppo pathos!<br /><br />“racconti lesbo veramente accaduti” Hai sbagliato blog.<br /><br />“scopare in ufficio” Può essere divertente. Ma personalmente non me la sento di consigliarlo. Non che io l’abbia mai fatto, sia chiaro.<br /><br />E ora un trittico. Notate il climax ascendente:<br /><br />“taglio di capelli”<br />“tagliare i capelli ciclo mestruale”<br />“taglio cappelli da gran porca”<br /><br />Interessante, no? Ma andiamo avanti:<br /><br />“xena e gabrielle nude” Vanno alla grande quest’anno, eh?<br /><br />"computer discount" truffa Puoi dirlo forte, hamico!<br /><br />“cellula che produce smalto” Non pervenuta.<br /><br />“centro estetico cure per vizo” Corporation Dermoestetica. La mia clinica per la belesa.<br /><br />“che smalto ci vuole per essere punk?” Quello di Avril Lavigne, ovviamente.<br /><br />“ho sostenuto 'esame di guida ma mi hanno bocciata cosa devo fare” Fare un po’ di melodramma e poi ritentare il mese dopo. Believe me: ci sono passata.<br /><br />“la tristezza e le sue conseguenze” Profondissima questione.<br /><br />“non andate da computer discount” Ecco, bravi, non andateci.<br /><br />“non ho più l'antivirus e l'audio” E’ successo anche a me una volta. Sospetto che le due cose fossero legate.<br /><br />“scopata no perditempo” Detta anche: una botta e via.<br /><br />“spiegare la carica dei 101 a scuola” Non mi sembra ci sia molto da spiegare. Infili la cassetta, premi play, canti “Crudelia demooon”, fine.<br /><br />“ho preso otto a latino!” Bravo/a! Soprattutto per l’uso rivoluzionario delle preposizioni semplici!<br /><br />“if you babe une mort time” 92 minuti di applausi.<br /><br />“il mio istruttore di guida é un tesoro” Il mio, invece, era un po’ porco. Ma simpatico.<br /><br />“smalto può uccidere un gatto” Non voglio sapere.<br /><br />“droga abbiategrasso” Cerca su <a href="http://www.spacciatori.com/">www.spacciatori.com</a>.<br /><br /> “frasi piratesche” Ah, ne so un sacco: “yo ho ho e una bottiglia di ruhm!” “corpo di mille acciughe”<br /><br />“lesbiche emo” Alè!<br /><br />“papa benedetto imperatore star wars” Scommetto che gli piacerebbe!<br /><br />“prima ho caldo poi ho freddo” Bè.<br /><br />“rihanna ha le gambe grosse” Verissimo!<br />“a spasso nel tempo tette” Certo!<br /><br />Seguitemi ora nella quadrilogia delle facce che vi propongo:<br />1) facce da culo<br />2) faccia culo<br />3) faccia gatto<br />4) facciamoci na risata<br /><br />Colti riferimenti letterari in:<br /><br />“piccole gnocche”<br />“piccole gnocche crescono”<br /><br />Milioni di persone arrivano qui cercando “banane in pigiama” e derivati (banane con pigiama, banane pigiama, banane in pigiama!!, pigiama delle banane e via dicendo)<br /><br />Interessanti le seguenti:<br />“vittoria puccini elisa di rivombrosa” / “vittoria puccini taglio capelli”/” come scopa vittoria puccini” / “vittoria puccini nuda” /“vittoria puccini nuda che scopa nuda”.<br />Certo. Perché non “Vittoria nuda Puccini nuda con un nuovo taglio di capelli nuda scopa nuda con una mela in bocca (nuda)”?<br /><br />Ma anche le gemelle Olsen vanno alla grande:<br />gemelle olsen wikipedia<br />il fisico delle gemelle olsen<br />gemelle olsen nude<br />macchina di mary-kate olsen<br />mary kate con gonna<br /><br />Infine, il meglio del meglio, la star, colui che da solo dirige qui fiotti e fiotti di persone: Macaulay Culkin.<br />La gente cerca frasi del tipo:<br /><br />quanto è alto macaulay culkin<br />com' è adesso macaulay culkin<br />macaulay culkin foto del 2007<br />is macaulay culkin kind?<br />macaulay culkin sito ufficiale<br />vi ricordate macaulay culkin<br /><br />Per qualche strano motivo, però, la gente cerca anche:<br /><br />macaulay culkin è vivo?<br />la morte recente di macaulay culkin<br />macaulay culkin data della morte<br />macaulay culkin la morte<br /><br />E addirittura:<br /><br />macaulay culkin è morto morto<br /><br />Adesso mettiamo in chiaro le cose: MACAULAY CULKIN E’ ANCORA VIVO.<br />V I V O .<br />Ora che ho chiarito questo importante concetto possiamo anche interrogarci sul perché queste chiavi di ricerca allucinanti rimandino al mio blog. Meditiamo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-8823909315973279986?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-82608845709042791772008-06-06T12:34:00.005+02:002008-06-06T12:52:46.845+02:00<div>A quanto pare è il 6 Giugno. E, se non ho capito male, il 18 Giugno iniziano gli esami. Prima prova, seconda prova, terza prova e infine l'orale, che è "ultimo ma non meno importante" per antonomasia.</div><div></div><div>E' il momento di studiare <em>harder</em> <em>better</em> <em>faster</em> e <em>stronger. </em>Inutile dire che non so se <em>c'ho lo sbatti</em> (passatemi il gergo). Vedremo.</div><div></div><div><br /></div><div>Mi farò viva saltuariamente con cronache rapide delle Settimane dell'Angoscia. Nel frattempo, alcune foto:</div><div><br /></div><div></div><div><br /></div><div></div><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SEkU4zI3pDI/AAAAAAAAAD0/PwNM7g-mVZw/s1600-h/DSCN0417.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208717410063328306" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SEkU4zI3pDI/AAAAAAAAAD0/PwNM7g-mVZw/s400/DSCN0417.JPG" border="0" /></a> </div><div>Questo è uno scorcio di camera mia. Per la precisione si tratta di:</div><div>1) la bacheca dei ricordi che sovrasta il letto (la quale potrebbe benissimo portarmi ad una morte lenta e dolorosa se mi cadesse addosso)</div><div>2) una parte del letto</div><div>3) un angolo della porta (con poster dei Beatles).</div><div>Vado immensamente fiera della mia stanza quindi siate generosi con i complimenti. Fate una buona azione: salvate la mia autostima (che, a dispetto delle apparenze - sembro megalomane come al solito - ha davvero bisogno di essere salvata). Grazie.</div><br /><br /><div><br /></div><div></div><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SEkV8Xup-gI/AAAAAAAAAD8/HOrPAMLpLIs/s1600-h/DSCN0473.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208718570936728066" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SEkV8Xup-gI/AAAAAAAAAD8/HOrPAMLpLIs/s400/DSCN0473.JPG" border="0" /></a><br /></div><div></div><div><br /></div><div>Quest'altra invece è quella figa di Guendalinda detta Gwendy. Stavolta è lei in persona, in tutta la sua azzurraggine. Azzurrosità. Azzurosezza. <em>Quel che l'è</em>. </div><div>Il suo motto è: LOVE LOVE ME. Ma ha anche un lato oscuro, e il rombo del suo motore - benchè quest'ultimo sia palesemente made in china - farebbe rizzare i capelli in testa a chiunque.</div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div>Direi che ho parlato di me abbastanza. Ora posso dare un lieto annuncio: una delle mie migliori amiche divenne zia giust'oggi! Auguri alla piccola Sofia, alla sua mamma e alla sua zietta diciottenne! Tutti in coro: AUGURI!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-8260884570904279177?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-2884294096492615992008-06-04T13:56:00.003+02:002008-06-04T14:46:30.921+02:00La sera del 2 Giugno io e il Consorte festeggiavamo i nostri 16 mesi assieme (e ho dovuto contarli aiutandomi con la manina <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">perchè</span> quando alle elementari hanno cercato di insegnarmi a leggere scrivere e far di conto io mi sono fermata a "scrivere"). E mentre cenavamo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">romanticamente</span> in un romantico porticato alla luce di una romantica candela quest'Uomo - il Consorte - cosa fa? Tenta di convincermi dell'utilità sociale di <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Er</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Piotta</span> - un caso umano vero e proprio.<br />Non solo: tenta pure di persuadermi del fatto che la musica di <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Er</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Piotta</span> è "troppo avanti".<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Perchè</span> - mi domando - tanta insistenza nel difendere (per non dire lodare!) l'operato di un essere talmente abietto che a conti fatti può essere perfettamente riassunto con l'espressione "<em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">rapper</span> un po' magnaccia</em>" (e qui, ci tengo a precisarlo, cito le parole del Consorte stesso, caduto - è evidente - in contraddizione con la propria tesi iniziale, ovvero: "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Er</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Piotta</span> merita di vivere") ?<br />Non lo so.<br />Ciò non toglie che il 2 Giugno è stata una bellissima serata. Anche se il film visionato prima di cena - Gomorra, un vero monumento al romanticismo - mi ha impedito la digestione e mi ha portato a passare una notte semplicemente atroce (ho sognato due miei conoscenti che guardavano un film porno).<br />E adesso sono curiosa di vedere come commenterà il Consorte, il quale, se qualcuno ancora non l'avesse capito, legge abitualmente il mio blog.<br /><br />Del resto, ognuno ha il suo modo di dire "grazie di esserci", e questo - celatamente - è il mio.<br /><br />Parlando d'altro, esprimo soddisfazione e orgoglio per l'ultimo numero del giornalino del mio liceo, frutto anche e soprattutto (ma non ditelo in giro <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">sennò</span> passo per la solita montata che se la tira da qua a Roma e fa le assenze e prende <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><em>diecipiù</em></span> e tutte le altre belle cose che sappiamo e che i lettori pensano - ciao, lettori!) del mio inesauribile entusiasmo. Dato che è l'ultimo numero del giornale cui partecipo - dando per scontato che l'anno prossimo sarò altrove e non al liceo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Weilz</span> - mi è scappata la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">lacrimuccia</span> (mentale, sia chiaro) di commozione. Ah, i ricordi, la giovinezza eccetera eccetera.<br /><br />Parlando d'altro (di nuovo). Oggi ho capito che il problema sta nel fatto che a me i giudizi stanno sulle palle. La gente che giudica mi sta sulle palle. Ma dato che io stessa, in quanto essere umano, sono giudicante (condita con acido, per giunta), quest'odio globale e differenziato investe anche la mia persona. Odio chi giudica e quindi mi odio.<br /><br />Volendo essere prosaici direi:<br /><br />Io penso: "So che chi parla lo fa <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">pour</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">parler</span></em> (o per dovere civico/scolastico) e non per sentirsi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">belloeffeigo</span>. Pertanto, se parlo, mi aspetto comprensione, mi aspetto che la gente colga e capisca che il motivo per cui parlo è proprio questo: a domanda, rispondo"<br />Pensato ciò, io parlo.<br />La gente attorno a me pensa: "Costei si crede dea in terra!Odiamola!"<br /><br />Qualche mese dopo:<br /><br />Qualcuno parla.<br />La gente pensa: "Questo qualcuno si crede un dio in terra! Odiamolo!"<br />Io mi unisco al coro della Gente e provo intenso odio per Qualcuno. Poi, però, mi ricordo del pensiero antecedente (tutte quelle belle cose moraleggianti sull'essere compresi e via illudendosi - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">giacchè</span> la benevolenza della massa è illusoria) e mi dico "Chiara, carissima: sei cacca tra le cacche!".<br /><br />Capite il dissidio interiore?<br />Riconosco però l'utilità emotiva di un Capro Espiatorio. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">Purchè</span> il Capro non sappia di essere Capro, ovviamente: esternare l'odio (l'invidia?) è diverso dal pensarlo. Non è più necessità puramente intima ma persecuzione pubblica. E' un infierire su chi fa il proprio dovere da parte di chi non lo fa (e sa di non farlo). E dato che in un certo qual senso ci sono passata so che fa stare di schifo e quindi a voce alta dico NO.<br /><br />Parlando d'altro (ma forse no): tra pochi giorni (anzi, poche ore) simpatica cena di classe; poco dopo simpatica festa della scuola e poi esame. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Alè</span>!<br /><br />Sia chiaro che a parlare di tutto ciò è la Voce dello Stress che alberga in me, accompagnata dal triste Autocompiacimento (ovvero: scrivi qualcosa che sia farneticante ma sintatticamente pregevole e fai in modo che ti piaccia, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">giacchè</span> la tua <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">autostima</span> è caduta nel fiume e i coccodrilli la stanno divorando). Non la mia ragione. Non il mio intelletto. Non Chiara.<br /><br />Se, poi, proprio non capite di cosa sto parlando è <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">perchè</span> - grazie a Dio - voi non siete me. Ritenetevi fortunati.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-288429409649261599?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-58098167840147148492008-06-01T13:27:00.004+02:002008-06-01T17:31:36.314+02:00La redazione (io) ha ricevuto diverse segnalazioni (una) riguardo alla diffusione del morbo "Crocks-di-due-colori-diversi". La nostra (mia) affezionata lettrice (amica) Cry ha infatti avvistato un infetto aggirarsi nella città di Fanghiglio.<br />Io stessa ho avuto modo di vedere un simpatico signore indossare una Crock arancione sul piede destro e una bianca a fiorellini (sì, avete capito bene: bianca a fiorellini) sul piede sinistro. Era nel bar di mia madre. E beveva caffè.<br /><br />Chiunque abbia avuto modo di individuare altri esempi è pregato di lasciare una segnalazione qui nel blog o alla mail <a href="mailto:chialuna@hotmail.it">chialuna@hotmail.it</a> (ne approfitto per comunicare che msn è redivivo).<br /><br />Io ora sto fingendo di studiare fisica con un impegno semplicemente ammirevole, e per non incrinare la maschera di Brava Studentessa che mi sono costruita devo lasciarvi. A presto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-5809816784014714849?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-77406364572897238742008-05-29T12:14:00.003+02:002008-05-29T12:22:50.662+02:00DOVER BEACH [1867]<br />By Matthew Arnold<br /><br />The sea is calm tonight,<br />The tide is full, the moon lies fair<br />Upon the straits; on the French coast the light<br />Gleams and is gone; the cliffs of England stand,<br />Glimmering and vast, out in the tranquil bay.<br />Come to the window, sweet is the night air!<br /><br />Only, from the long line of spray<br />Where the sea meets the moon-blanched land,<br />Listen! you hear the grating roar<br />Of pebbles which the waves draw back, and fling,<br />At their return, up the high strand,<br />Begin, and cease, and then again begin,<br />With tremulous cadence slow, and bring<br />The eternal note of sadness in.<br /><br />Sophocles long ago<br />Heard it on the Agean, and it brought<br />Into his mind the turbid ebb and flow<br />Of human misery; we<br />Find also in the sound a thought,<br />Hearing it by this distant northern sea.<br /><br />The Sea of Faith Was once, too, at the full, and round earth's shore<br />Lay like the folds of a bright girdle furled.<br />But now I only hear<br />Its melancholy, long, withdrawing roar,<br />Retreating, to the breath<br />Of the night wind, down the vast edges drear<br />And naked shingles of the world.<br /><br />Ah, love, let us be true<br />To one another! for the world, which seems<br />To lie before us like a land of dreams,<br />So various, so beautiful, so new,<br />Hath really neither joy, nor love, nor light,<br />Nor certitude, nor peace, nor help for pain;<br />And we are here as on a darkling plain<br />Swept with confused alarms of struggle and flight,<br />Where ignorant armies clash by night.<br /><br /><br />LA SPIAGGIA DI DOVER<br />di Matthew Arnold<br /><br />Calmo è il mare stanotte,<br />alta la marea, la luna posa chiara<br />sullo stretto. Il faro sulla costa francese<br />brilla e svanisce. Gli scogli inglesi si levano,<br />splendenti e maestosi, lontani sulla placida baia.<br />Vieni alla finestra, dolce è l’aria della sera!<br /><br />Ma dalla lunga linea della spuma,<br />dove il mare incontra la terra imbiancata dalla luna,<br />ascolta! Si ode lo strepito scabro<br />dei sassi che le onde sull’alta spiaggia trascinano e scagliano nel loro moto:<br />cresce, cessa, poi cresce,<br />con ritmo tremulo e lento instillando<br />eterne note di tristezza.<br /><br />Sofocle in tempi antichi<br />le udì sull’Egeo, memore<br />Del torbido riflusso<br />Delle miserie umane. Noi pure<br />Scopriamo in quel suono un pensiero<br />In questo lontano mare del nord.<br /><br />Alto era allora anche il Mare della Fede, e cingeva le spiagge della terra<br />Quale lucente cinta.<br />Adesso solo ne sento lontano<br />Il mesto lungo fragore, mentre si ritrae al soffio<br />Del vento notturno, fino al vasto e cupo<br />Limite del mondo, nuda pietraia.<br /><br />Amore mio, siamo tra noi sinceri!<br />Ché il mondo aperto al nostro sguardo<br />Come un paese dei sogni,<br />ricco, meraviglioso e nuovo,<br />non offre gioia, amore luce,<br />né certezze, né pace, né conforto al dolore.<br />Noi stiamo qui su questa piana scura,<br />straziati da confusi allarmi di battaglie e ritirate,<br />dove eserciti ignari si scontrano di notte.<br /><br /><br /><br />Una delle mie poesia preferite. Dedicata all'unico che ha orecchie per intendere.<br />Non tanto per quello che dice, ma per quello che ricorda (2/2/2008, Fahrenheit 451, il palco infuocato...).<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7740636457289723874?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-68055048957427946612008-05-25T12:00:00.003+02:002008-05-25T12:17:15.525+02:00<div>Prima di tutto: io odio la parola "giovani". I giovani fanno, i giovani dicono, i giovani pensano, i giovani non-pensano, non ci sono più i giovani di una volta.... hanno rotto il cazzo. I giovani hanno rotto il cazzo. Io stessa, in quanto giovane, ho rotto il cazzo. </div><br /><div>Quando capiranno che i giovani non sono una categoria sociale a sè che si comporta in modo strano ma sono solo uno stadio intermedio tra l'infanzia e l'età adulta? Quando svanirà la suggestiva - ma decisamente stereotipata e semplicistica - immagine dei "giovani" quali esseri sospesi in un mistico limbo che galleggia sopra il resto dell'umanità che li osserva stranita e un po' spaventata?</div><br /><div>Io, personalmente, sono disgustata.</div><div></div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Jk5hOzGEQ18/RfWkuBY92TI/AAAAAAAAAUw/BGMCSybJ9II/s400/Crocks.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_Jk5hOzGEQ18/RfWkuBY92TI/AAAAAAAAAUw/BGMCSybJ9II/s400/Crocks.jpg" border="0" /></a><br /><div>In secondo luogo: le Crocks. Parliamone. </div><div> </div><div>La gente intorno a me è divisa in due categorie assai nette: quelli che "le crocks sono una figata" e quelli che "le crocks, bellammerda". A voler essere concisi.</div><div> </div><div>Io, francamente, subisco il fascino del loro essere grosse, colorate e apparentemente comodissime. Se non costassero cifre spropositate potrei anche pensare di comprarle, ma attenzione: quando si possono indossare le Crocks? Perchè il dibattito sta tutto qui.</div><div> </div><div>La mia opinione.</div><div>Sei in spiaggia? Invoca il potere delle Crocks e salvati dalle infradito, nemico naturale del genere umano.</div><div>Sei in vacanza e stai cazzeggiando in un paesino sperduto alle tre del pomeriggio? Che le Crocks siano con te.</div><div>Stai andando in piscina a prendere il sole? E Crocks siano.</div><div>Devi andare a fare la lampada e non hai voglia di vestirti come Iddio comanda? Crocks <em>all day long</em>.</div><div> </div><div>E qui finiscono le occasioni in cui indossarle è legittimo. </div><div> </div><div>Perchè tutto questo? Perchè ieri - o l'altroieri, francamente non ricordo - ho visto un quarantenne molto distinto in giro per Fanghiglio con le Crocks. Di due colori diversi. Una gialla e una verde. E' stato un momento tra i più bassi della settimnana, pertanto fidatevi di me e NON IMITATELO.</div><div>E adesso che sento di aver assolto il mio dovere civico (???) torno a studiare storia.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6805504895742794661?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-25034789576629891462008-05-18T13:25:00.012+02:002008-05-18T14:36:12.921+02:00Questo blog è in piena dècadance. E so anche di chi è la colpa. O meglio: non so con precisione CHI sia il colpevole in mezzo alla massa di sospetti tali, ma non importa, perchè, a voler citare me stessa: "son tutti la stessa merda, solo con diverse gradazioni di colore".<br /><br />Con ciò, dico e affermo che anch'io sono in piena dècadance (e per la terza volta si conferma la corrispondenza ontologica io-il mio blog, alè!).<br /><br />La mia unica fonte di consolazione è Gianfranco - detto Gianfry - ovverosia il pulcino che vive dentro il mio cellulare (noto tossicodipendente, hegeliano, studioso di Foscolo e critico d'Arte affermato).<br />Per la cronaca. Due settimane fa - non so come ho potuto dimenticare di dirvelo - mi sono tagliata i capelli, ma questa volta sul serio: ora sono corti, poco sotto le orecchie, e molto francesi, non so se mi spiego. Inspiegabilmente, sto bene. Che 12 anni di capelli lunghi siano stati solo un tragico errore?<br />Come se tutto questo non bastasse, sogno cose stranissime, tipo il mio migliore amico che mi chiede di fargli una pera di eroina. Grazie a Iddio non sono l'unica: il sopracitato migliore amico ha sognato di volare su una falena in mezzo al nulla per poi esclamare: "LA FALENA NON C'E' ALL'ESAME!".<br />Sono contenta di aver citato l'esame, perchè esso è una delle ragioni principali cui imputare la dècadance. <em>Sine dubio</em>. Del resto <em>it takes a fool to remain sane</em>, bisogna essere matti per restare sani. Lo dicono anche i The ark.<br /><br />Colta da un marzulliano raptus, mi faccio una domanda e mi rispondo da sola:<br />- Chiara, sarai in grado di lasciarti alle spalle il tragico liceo grigiallo con una votazione soddisfacente nonchè rispondente ai parametri che sappiamo?<br />- Non so, ma me ne cruccio.<br /><br />E' ora di convertirsi a ogni religione possibile, i tempi sono maturi per cercare aiuto nelle Alte Sfere. Riscopriamo il divino dentro di noi.<br />Ma io - che sono atea, grazie a Dio - come posso avere la faccia tosta di chiedere risposte (o, molto meglio, certezze, del tipo: "Odino, ti prego: fammi uscire con almeno 80 alla maturità!" - "Certo, cara, così sarà") a presunte divinità? Urgono soluzioni alternative. Meno impegnative. Che non richiedano sacrifici umani e non su altari insanguinati.<br />In altre parole: oroscopo. Che vi propongo, anche se il blog si burlerà di me impaginandolo a caso.<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SDAcKPbwkQI/AAAAAAAAADU/sNLNXEg2DgY/s1600-h/LEONE1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201688531880153346" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SDAcKPbwkQI/AAAAAAAAADU/sNLNXEg2DgY/s400/LEONE1.JPG" border="0" /></a><br /><br />Questo è il mio oroscopo per la settimana dal 3 al 9 Maggio, che è ormai parte di un passato remoto - noi maturandi guardiamo ossessivamente in avanti, verso l'abisso di Giugno/Luglio, e Maggio non è che un campo minato da superare.<br /><br /><br />Evoca scenari vittoriosi e gloriosi che, francamente, non ricordo di aver vissuto.<br /><br />Però il paragone con Anassagora è più che mai gradito. Ma non avrei forse preferito Spinoza, Hume o Nietzsche...?<br /><br /><br />Se non fosse per il paragrafo sull'usare le mani, che - mi è stato fatto notare - si presta a numerose interpretazioni.<br /><br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SDAdBfbwkRI/AAAAAAAAADc/0rEseEvo2w8/s1600-h/GEMELLI1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201689481067925778" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SDAdBfbwkRI/AAAAAAAAADc/0rEseEvo2w8/s400/GEMELLI1.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br />Questo, invece, è l'oroscopo della stessa settimane del Consorte, cui spetta l'onore di essere - pensate! - un po' come quel furbacchione di Sartre.<br /><br />Leggendo attentamente, si evince che la "sgualdrina timorata" sarei io.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Di bene in meglio, con l'oroscopo di settimana prossima:<br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SDAfYfbwkSI/AAAAAAAAADk/OB5sxUmdXMc/s1600-h/LEONE2.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201692075228172578" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SDAfYfbwkSI/AAAAAAAAADk/OB5sxUmdXMc/s400/LEONE2.JPG" border="0" /></a> <a href="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SDAf8PbwkTI/AAAAAAAAADs/nDi8bVZWgoc/s1600-h/GEMELLI2.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201692689408495922" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/SDAf8PbwkTI/AAAAAAAAADs/nDi8bVZWgoc/s400/GEMELLI2.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Sono allucinata.<br />Mi astengo da ulteriori<br />commenti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2503478957662989146?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-76792174644022874532008-05-05T20:24:00.003+02:002008-05-05T20:33:19.325+02:00Grazie all'aiuto di un tecnico prezzolato assai cortese e competente sono di nuovo dotata di computer. Quanto durerà, mi chiedo? Non so. Non rispondo. L'unica cosa certa è che, dopo i 140 euri sganciati oggi, mio padre è ufficialmente saturo: un altro problema col computer ed è la volta buona che finiamo sui giornali. "Quarantottene incendia condominio: un raptus di follia l'ha colto mentre era al computer".<br />Comunque. <br />Sono qui per dirvi che ho toccato il fondo.<br />Ieri, studiando geologia per un'abominevole verifica tenutasi oggi (e riguardo alla quale, per scaramanzia, non mi pronuncio), mi imbatto nella parola "ghiaia".<br />La "ghiaia" è stata oggetto del mio studio.<br />Sì, lo ammetto: ho studiato la ghiaia.<br />Non credevo sarebbe mai successo. E invece.<br /><br />Nota di colore finale: Maggio fa schifo, però ho passato il FIRTS con A e ciò fa di me una persona troppo avanti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7679217464402287453?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-17227271632662808762008-04-29T20:49:00.004+02:002008-04-29T21:08:15.528+02:00Ovviamente i crucchi non mi hanno rapita. Sono tornata a Fanghiglio il 20 Aprile viva, stanca, senza voce e piena di vestiti nuovi, patate e <em>coffee to go. </em>Appena messo piede sul suolo natìo, ecco che mi colano addosso come una pila di merda tutte le numerosissime "cose da fare prima dell'esame" (studiare/fare la tesina/imparare almeno due cose di greco, sì da prendere almeno 8 alla versione e via fantasticando).<br />Non che io le abbia fatte, sia chiaro. Anzi.<br />Ultimamente sto facendo tutto "alla cazzo di cane". Anche questo post.<br />Eccezione? Una sola. Ma, con crudeltà somma, non ve la dirò. Però oggi è stata una giornata davvero da ricordare.<br />Forse tiro giù un resoconto della gita, ma chissà.<br />Berlino, tra parentesi, è una città con cazzi e controcazzi. Da urlo.<br />Ciao cari.<br /><br />Ah! Quasi scordavo! L'unica persona in grado di esprimere appieno il mio disappunto per il risultato delle elezioni è <a href="http://lario3.splinder.com/">Lario3</a>, che ha riassunto tale sentimento nella tragicomica, paradigmatica striscia a fumetti che trovate <a href="http://www.lario3.it/images/Fumetti/Dio/Episodio%2077.jpg">qui</a>. Però forse "disappunto" non è la parola adatta. Meglio "sgomento". Anzi: "incredulità". Vergogniamoci. Settimana prossima si comincia con le Liste di Proscrizione. Chi sarà il prossimo Biagi (pace all'anima sua)?<br />Ripensandoci, l'unica parola giusta è: "<u><strong>disgustorama</strong></u>".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-1722727163266280876?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-47473942673493050292008-04-15T21:58:00.003+02:002008-04-15T22:21:58.815+02:00Stamattina ho fatto una verifica di matematica imbarazzante. Avevo un bigliettino del cazzo su cui - guarda caso - c'era scritto esattamente quanto richiesto dal testo della verifica, ma essendo io (diventata) una fifona il solo guardarlo da lontano mi ha fatto venire la tachicardia.<br />E adesso vorrei avere una faccia sufficientemente di merda per poter fare affermazioni potenti quali: "Meglio prendere 4 che barare" (meglio se pronunciate con un tono dignitoso e stizzito, vagamente snob, da eroina caduta), tuttavia il caso ha voluto che nascessi menzognera, peccatrice e delinquente, indi per cui trovo che barare sia cosa buona e giusta, soprattutto in matematica, ancor di più quando si tratta di argomenti inutili quali la trigonometria.<br />Quindi?<br />Chi non copia fa bene.<br />Chi copia fa bene uguale.<br />Chi vuole copiare ma non riesce è sfigato.<br />E così eccomi qui, piccola e sfigata.<br />Ma comunque! Non è di questo che voglio parlare. Parliamo d'altro.<br />Domani parto! Vado in gita a Berlino! E oggi ho passato la giornata <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">pre</span>-partenza nel più tradizionale dei modi: bestemmiando.<br />In sostanza ho passato una delle giornate più schifose dell'anno. Prima di tutto <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">perchè</span> ho il ciclo. E già qui.<br />In secondo luogo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">perchè</span> negli ultimi tre giorni non ho fatto altre che - udite udite - giocare a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">pokèmon</span> (e questo, ora che ci penso, spiega anche <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">perchè</span> io non abbia studiato matematica come dio comanda), cosa che mi ha impedito fisicamente di fare qualunque altra cosa utile, tipo preparare la valigia o andare a comprare cose indispensabili quali gli assorbenti e le sigarette (unica eccezione: degli stivali da pioggia da <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">hippie</span>-pensionata che ho comprato domenica: <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">trash</span> e patetici, ma indubbiamente di qualità superiore dato che hanno una stampa floreale che farebbe morir d'invidia ogni nonna).<br />In terzo luogo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">perchè</span> la sfiga si è accanita su di me con una violenza inaudita.<br />Mi spiego meglio: immaginate una lente d'ingrandimento puntata vero una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">formichina</span> sotto il sole cocente, laddove la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">formichina</span> che brucia incarna me, la lente incarna la sfiga e il sole non incarna un cazzo, però avete capito lo stesso. Chiaro, no?<br />Lasciamo perdere tutti i tabaccai di <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Fanghiglio</span> in fila che si burlano di me chiudendo a orari imprecisati o risultando irraggiungibili causa assenza di parcheggio. Lasciamo perdere la cassiera del supermercato che decide di fare pausa proprio quando tocca a me - e dovevo pagare solo una cazzo di confezione di assorbenti! Lasciamo perdere il Consorte lontano nella sperduta Borgogna e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">pressochè</span> irraggiungibile a causa della crudeltà delle varie mafie telefoniche italiane. Lasciamo perdere il mal di schiena.<br />Ciò che davvero mi urta è che i mie assorbenti mi parlano. Mi dicono cose. Vogliono istruirmi.<br />Per esempio. Ne ho sottomano uno, e sulla <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">plastichina</span> c'è stampata una frase di un'idiozia semplicemente ineffabile: "<em>è normale desiderare un dolcetto durante il ciclo</em>".<br />Un dolcetto. Sì. Raccontalo al gelato <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">caramellato</span> e ricoperto da un imponente strato di cioccolato che ho divorato in macchina prima (rischiando, per giunta, la morte causa guida asimmetrica - difficile prendere bene le curve con una mano sola).<br />Ma di questo ha già parlato Erica nel suo blog. Non voglio fare quella che copia eccetera. Quindi ciao a tutti, ci sentiremo al mio ritorno. Sempre che i crucchi non mi rapiscano, s'intende.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-4747394267349305029?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-11647867172186964582008-04-11T19:36:00.003+02:002008-04-11T23:22:25.108+02:00Sono andata a comprare lo zucchero. Ho pagato, riposto il portafoglio con cura e, dopo aver rifiutato cortesemente - ma fermamente - l'<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">antiecologico</span> sacchetto di plastica che mi porgeva la commessa, ho infilato il pacco di zucchero nella mia stupenda <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">borza</span></em> verde bottiglia da dottore - "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Doc</span>" - con la fierezza di una donna che ama il proprio pianeta.<br />"Tanto, son pochi metri" - mi son detta - "è questo il bello di abitare nell'area suburbana più immonda di tutta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Fanghiglio</span>: sei circondata da supermarket, tutti vicinissimo a casa!"<br />Arrivo a casa e lo zucchero si è rovesciato.<br />E sono stata costretta a svuotare la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><em>borza</em></span> per evitare di essere assalita dalle formiche.<br />Ecco diligentemente annotato il contenuto dell'amata <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Doc</span>. Non spaventatevi.<br /><ul><li>Un ombrellino</li><li>Una bottiglietta d'acqua</li><li>Un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">block</span> notes</li><li>Una cartolina della mostra di Bacon [che devo ancora dare al Consorte]</li><li>Il biglietto d'ingresso alla mostra di Bacon</li><li>Cartine <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Rizla</span> argento corte</li><li>Cartine <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Rizla</span> argento lunghe</li><li>Filtri di carta</li><li>Un biglietto della metro di Milano</li><li>Due biglietti del treno</li><li>Tre pacchetti di fazzoletti</li><li>Un fazzoletto di stoffa</li><li>Una ricevuta di pagamento Poste-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Pay</span></li><li>Un pastello verde acqua</li><li>Una confezione di preservativi</li><li>Un'agendina con una mucca</li><li>Un posacenere portatile <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">très</span> chic</em></li><li>Un portasigarette</li><li>Il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">sacchettino</span> degli occhiali (che, giustamente, uso per il lettore <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">mp</span>3)</li><li>Il lettore <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">mp</span>3 (fuori dal <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">sacchettino</span>)</li><li>La scatola della macchina fotografica (che è ad aggiustare)</li><li>Un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">cent</span></li><li>Un tappo di una penna Bic <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">desaparecidas</span></em></li><li>Due volantini imbecilli che ho preso da una ginecologa altrettanto imbecille</li><li>Due lettere per il giornalino della scuola</li><li>Una matita per gli occhi che ho trovato sotto al mio banco</li><li>Una mini penna molto graziosa</li><li>Svariati scontrini</li><li>Un altro <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">cent</span> (sono ricca!)</li><li>Una moneta apparentemente turca che mi ha dato come resto la macchinetta di non so più quale centro sociale </li><li>Molte forchette di plastica (e relativa confezione)</li><li>Un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">blister</span> da medicinale arancione, vuoto</li><li>Due pastiglie effervescenti per il raffreddore (incapsulate)</li><li>Una bustina di <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">moment</span> rosa</li><li>Due <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">lucidalabbra</span></li><li>Un burro cacao</li><li>Cinque assorbenti blu (di cui quattro con le scritte sopra)</li><li>Un assorbente verde</li><li>Infine, sul fondo, tanto, tantissimo zucchero.</li></ul><p>E a questo punto siete tutti autorizzati a dire: <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">chissenefrega</span>. Vado a cena.</p><p>PS Superate le 10.000 visite! Sticazzi!</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-1164786717218696458?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-7534939947077961582008-04-04T21:57:00.003+02:002008-04-04T22:25:12.256+02:00So che dovrei aggiornare un po' seriamente. Più per dignità che per altro. Per dirne una: adesso che l'indirizzo del blog è stato diffuso ai quattro venti (...e ho un <em>deja vu</em>!) ed è quindi alla portata di gente che ha la sfortuna di vedermi in faccia quasi tutti i giorni, si impone una qual certa volontà di apparire intelligente, o quanto meno non-imbarazzante. E invece no. E sapete perchè? Perchè mentre deliravo in preda al prurito (quel tipo di prurito che solo l'argilla spalmata con masochismo sul <em>vizo - </em>con la zeta, come in <em>borza</em> - sa dare) sono capitata <a href="http://pulsatilla.splinder.com/">sul blog di Pulsatilla </a> [che, si sa, è un blog che si legge sempre volentieri, perchè fa ridere e ridere fa bene, soprattutto alla pelle] e cosa leggo nei commenti (che sono sempre tantissimi, perchè la Pulsatilla è una blogstar coi controcoglioni)?<br />Leggo: "<em>Se a giugno morirai felice ti faremo un happytaffio</em>" (commento # 12, di strolippo, che non conosco ma stimo davvero tanto).<br /><br />Happytaffio. Epitaffio. <em>Happytaffio</em>.<br />Strabiliante! Foscolo stesso cambierebbe il nome de "<em>I sepolcri</em>" in "Happytaffi", se potesse rinascere e tornare indietro nel tempo. Ci scommetto le palle (che non ho).<br /><br />Quindi, nel caso in cui io muoia (cosa che potrebbe benissimo succedere, se decido che è meglio farla finita anzichè affrontare gli esami di maturità), tenete a mente che anche io voglio un happytaffio. Di quelli belli. Tipo questo:<br /><br /><blockquote><em>"Due cose in vita mi furono sommamente care: il cielo stellato sopra di me, la<br />legge morale dentro di me"</em></blockquote><br /><br />Chi indovina quale celeberrimo personaggio ha questa incisione sulla propria tomba (senza cercare su google) vince un happytaffio scritto da me (questo premio rasenta la truffa, state attenti).<br />Parentesi finale: ma lo sapete che il mio computer è andato di nuovo in malora? Bè, se anche non lo sapevate, ora lo sapete (non fa una grinza, eh?). Sono di nuovo condannata a vagare alternativamente tra il mio blog, quello del <a href="http://unzunz.spinder.com/">Fratell </a>e pochi altri. L'atarassia è l'unica via (fa anche rima! più poesia di così!).<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-753493994707796158?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-14954530730531312182008-03-30T09:14:00.004+02:002008-04-02T21:10:26.777+02:00<a href="http://www.danieleluttazzi.it/files/sesso_con_luttazzi_4_tour.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.danieleluttazzi.it/files/sesso_con_luttazzi_4_tour.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://www.danieleluttazzi.it/files/sesso_con_luttazzi_4_tour.jpg"></a><div><br /></div><div>Ho stretto la mano di Daniele Luttazzi. Ho il suo autografo. Gli ho scattato svariate fotografie. Lui ha commentato il mio cellulare. Io l'ho ringraziato per lo spettacolo educativo. </div><div></div><div>In altre parole: <em>I'm cool, babies</em>.</div><br /><br />Antefatto (postposto per non rovinare l'incipit a effetto):<br />Ieri sera sono andata a vedere "Sesso con Luttazzi - Tutto quello che non avete mai voluto sapere sul sesso ma che i vostri genitori vi hanno detto comunque" dell'ottimo Daniele Luttazzi (che, tra l'altro, è l'inventore e l'interprete del Professor Fontecedro, di cui postai qualcosa come mille video pochi giorni fa). Lo spettacolo è stato davvero ottimo, tra parentesi. Si impara molto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-1495453073053131218?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-52171839361780796702008-03-27T23:44:00.003+01:002008-03-28T00:09:17.165+01:00La baracca ha ripreso a funzionare. Improvvisamente e senza motivo apparente. Ditemi voi se non dovrei chiamare un'esorcista.<br />Ma comunque!<br />Oggi sono andata a vedere una mostra a Milano. Con la scuola, intendo. Anche se poi è saltato fuori che, dato che il Consorte vuole vederla, forse l'avrei vista comunque. Ma importa a qualcuno? Ovviamente no.<br />Oggetto della mostra fu <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Francis_Bacon_%28painter%29"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Francis</span> Bacon</a>, un palese genio nei confronti del quale nutro un sincero rispetto, quel tipo di rispetto umile e sottomesso che io chiamo "il rispetto dell'ignorante" (<em>com'i' sono e fui</em>, in <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">particolar modo</span> in campo artistico).<br />La mostra è stata piacevole, eccettuati tre piccoli dettagli:<br />1) L'angoscia esistenziale indotta dalle tele del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">beneamato</span> Bacon;<br />2) La stanchezza fisica aggravata dal clima poco primaverile;<br />3) L'ostilità dei guardiani, che mi hanno impedito di prendere a calci - delicatamente, s'intende - la mia <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><em>borza</em></span> onde trasportarla con minore fatica.<br />A questo proposito: la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><em>borza</em></span> di cui parlo (di cui posterei una foto, se la mia macchina fotografica non fosse rotta - mamma carissima, se leggi perdonami) è stupenda, verde bottiglia e enorme. Talune persone del tutto prive di gusto estetico la disprezzano in quanto "ingombrante" e "simile a quella dei dottori" (entrambe cose verissime, ma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">tutt</span>'altro che negative, <em>in <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">my</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">humble</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">opinion</span></em>) e l'hanno perciò battezzata "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Doctor</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">House</span>" (detta "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Doc</span>"). Cose turche.<br />E a proposito di cose turche (direi turcomanne): la mia banca mi vuole all'inaugurazione della nuova succursale dedicata ai Giovani! Per tagliare il nastro insieme al Direttore! E io non posso andare <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">perchè</span> ho un'insulsa verifica di matematica! Dove andremo a finire!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-5217183936178079670?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-31126072650376524442008-03-25T11:47:00.005+01:002008-03-25T15:59:51.918+01:00<div>Il mio computer è nuovamente impazzito. E se avessi avuto un euro per ogni fottuta volta in cui il quipresente fottuto computer è andato a farsi fottere... sarei ricca. Bè, iperboli a parte: forse non sarei ricca, ma di certo sarei meno povera di adesso, e potrei crogiolarmi nel danaro dimentica delle disgrazie quotidiane che discendono dall'avere il computer in panne. Ad esempio dover studiare Mill senza l'utile salvagente di Wikipedia, che generalmente mi torna utile per tradurre il linguaggio fighetto del mio libro di filosofia. </div><br /><div>Ad ogni modo; ho avuto conferma del fatto che che la fottutaggine del mio computer si evolve in modo costante e perverso in una direzione ben più sadica del normale: quella del delirio selettivo.</div><br /><div>Mi spiego.</div><div>Generalmente, quando un computer non va più, smette di funzionare <em>in toto</em>. Oppure un'intera, determinata area del computer smette di fare ciò che dovrebbe fare. </div><br /><div>Esempio pratico: non funziona più l'audio. Oppure: non funziona più internet. Oppure: si spegne lo schermo e non si riaccende più, neanche se compare la Madonna.</div><br /><div>Il mio simpatico e amichevole computer, invece, ha sempre scelto vie più labirintiche per spingermi sull'orlo delle proverbiali crisi di nervi.<br /></div><div>Esempio: funziona l'audio di windows - ma solo ed esclusivamente a un volume semplicemente altissimo, da perforazione del timpano, roba che quando accendi la baracca e parte la musichetta di windows cadi in preda all'epilessia - ma non quello delle pagine web. Questo è successo l'anno scorso, ed era fastidiosamente crudele. Niente video su youtube, niente dvd (perchè all'epoca non disponevo neanche di un lettore dvd funzionante! ah, tempi bui!), niente Windows Media Player. La mia vita pomeridiana strisciava nel silenzio o nella monotonia di un ciddì ripetuto in loop fino alla nausea (mia o della radio, a scelta). Il pensiero di tutte quelle belle canzoni chiuse nel disco fisso e per me irraggiungibili mi straziava l'anima. </div><br /><div>Altro esempio: internet funziona, ma MSN no ed Mule scarica ad una velocità semplicemente imbarazzante. Questa, signori, era la quotidianità fino a - diciamo - poco meno di un mese fa, periodo a cui risale il mio ultimo pellegrinaggio al Computer Discount. Mi ero ormai rassegnata a convivere con questa realtà frustrante, quando il formattone cui i tecnici avevano sottoposto la quipresente baracca me la aveva restituita pressochè vuota (ah, quanti dati persi! Quanti film scaricati faticosamente sono scivolati nell'oblio!) ma stranamente docile. Avere MSN era un'esperienza nuova, e mi sono lasciata abbindolare dal suo (ritrovato) fascino. Ecco spiegate le mie notti brave passate a conversare con la gente. Ed ecco spiegata la pila di appunti non copiati che mi giace accanto - ciao, Kierkegaard, prima o poi ti studierò.</div><br /><div></div><div>Insomma: misteriosi eventi (inconoscibili per noi comuni mortali) spingono il mio computer libertino a combattere un'aspra lotta alla banalità. </div><br /><div>A conti fatti lui non si rompe, non straccia la minchia, non va in malora: lui si batte per il diritto alla diversità. </div><br /><div>In un certo senso lo stimo. Ha una personalità. Frustrata e paranoica, certo, ma è comunque una personalità. E uno scopo nobile: rivendicare il diritto all'individualità. Rispetto.</div><div>In un altro senso, però, semplicemente lo odio. </div><br /><div>Per esempio. Eccomi qui con internet palesemente funzionante (lucina del router accesa e pimpante, eMule che scarica a una velocità inaudita... tutte prove inconfutabili della persistenza della connessione) eppure impossibilitata a visitare pagine web quali: youtube, google, il sito degli antivirus, hotmail, ebay, wikipedia, flashgames.. E' paranormale: nessuna di queste pagine web si apre. </div><br /><div>Al contrario, il computer si comporta come se non esistessero: "<em>Impossibile visualizzare la pagina web - verificare che l'indirizzo sia scritto correttamente</em>". Cioè: mi prende pure per il culo! Il bastardone parte da una posizione privilegiata. Sa che tanto vincerà sempre lui, perchè gli esseri umani, nel combattere la loro vana lotta contro la tecnologia da loro stessi ideata (ah! Novelli Prometei puniti dagli dei!), sono condannati a premere sempre su "ok", dandola continuamente vinta all'ammasso di chip, umiliandosi di fronte alla sua imperscrutabilità. </div><br /><div>Però, nel mio intimo, io so che <a href="http://www.youtube.com/">http://www.youtube.com/</a> esiste, anche se il mio farlocco computer cerca di convincermi del contrario. Puoi piegare il mio spirito, ma non la mia anima - disse la martire.</div><br /><div></div><div>Insomma, poche chiacchiere, basta con la retorica inutile. Sintetizzando: dato che non mi è concesso aprire il 90% delle pagine web, tutto lo scibile umano mi è precluso. Così pure MSN (di nuovo! Proprio ora che mi ci ero riabituata!). </div><br /><p>Ma badate l'ironia: alcuni siti si aprono tranquillamente, e funzionano da Dio. La logica mi sfugge, ma tant'è. Si tratta di questo pavido, violaceo blog; del blog del Fratell (che ieri, in un momento di noia disperata, ho letto dal principio alla fine) e - senti senti - del sito <a href="http://www.tiscali.it/">www.tiscali.it</a>! Quando si dice fortuna, ragazzi.</p><div>Ora, io potrei domandarmi il perchè di questo comportamento quanto mai anomalo, di questa crudele selezione operata sui siti internet dalla perversa entità demoniaca che infesta il computer. Ma ho deciso che non lo farò. Tanto è palesemente inutile. Rassegnazione è la parola chiave. "Sottona" è il mio nome in codice.</div><br /><div>Ieri ho anche chiamato il call-center di Tiscali (che, a quanto pare, esiste davvero, anche il Lunedì di Pasqua! Ero emozionata!). </div><br /><div>Un'annoiatissima operatrice dalla voce nasale ha risposto al mio tragico appello e, indovinate!, mi ha rifilato la tipica risposta standard che penso vomitino sopra qualunque malcapitato telefoni loro: "<em>è un virus</em>". Ovviamente le ho fatto credere di avere l'antivirus - anche se, in realtà, non ce l'ho, e questo spiega molte cose - per vedere se riuscivo a estorcerle un consiglio che potesse essere utile anche solo minimamente. E' stato tutto vano.</div><br /><div>Ora, le possibilità sono tre:</div><br /><div>1) Porto di nuovo il computer al Computer Discount (e con questa fanno quattromila volte: mi daranno il Premio Fedeltà?)</div><br /><div>2) Compro una bella pianta ornamentale, la uso per coprire il computer e chi s'è visto s'è visto</div><br /><div>3) Ricorro alla violenza</div><br /><div>Si accettano consigli.</div><br /><div>Nel frattempo, mentre ci pensate, un po' di cazzate. </div><div>L'altra sera mi sono persa con la macchina. E' stata un'esperienza sovrannaturale: ho accompagnato il Consorte a Scaravaggio insieme ad alcune mie amiche, ma poi non sono stata in grado di tornare indietro. E questo conferma l'assurdità urbanistica di Scaravaggio, la terra dei Sensi Unici sparsi a caso. </div><div>Sarebbe necessario spiegarvi la geografia del luogo per farvi capire la totale insensatezza del tragitto fatto, e io, davvero, non sono la persona adatta.</div><div>Però, per darvi un'idea, posso dirvi che abbiamo solcato viottoli di campagna dimenticati da Dio ("<em>Stiamo andando in inculonia</em>" - Silvia <em>dixit</em> ), attraversato paesi popolati da gente che non sa neanche se la Seconda Guerra Mondiale è finita e, infine, incrociato case diroccate, mucche e cartelli stradali disegnati a mano (!) . </div><div>Posso anche dirvi, sempre per darvi l'idea della situazione tragicomica, che la disperazione ci ha portato al punto di:</div><div>a) chiedere informazioni a un fighettino che entrava in un pub stupendo misteriosamente situato in mezzo a uno dei paesini più desolanti della Bassa Bergamasca (uno di quei paesini fuori dal mondo di cui sopra);</div><div>b) lanciare grida di sollievo alla vista del fiero, eretto e fallico campanile cittadino che emergeva dalle nebbie ("<em>VEDO</em> <em>IL CAMPANILE! IL CAMPANILE! CI SIAMO, CI SIAMO!</em>" - manco fossimo in sala parto ad assistere alla nascita di un primogenito: "<em>VEDO LA TESTA! LA TESTA! CI SIAMO!</em>");</div><div>c) esclamare "<em>Sì, sì, prosegui! Se c'è acqua c'è vita!</em>" (Clau) alla vista di un banale fosso.</div><br /><div>Guendalinda - che è la mia adorata, azzurra macchina - si è dimostrata all'altezza della situazione, sia al momento che due ore dopo, quando ci siamo persi di nuovo (e questa volta, benchè la responsabilità non sia mia, la vergogna è massima e somma, perchè la strada era pressochè rettilinea e solo Dio sa come abbiamo fatto a smarrirci).Unico difetto d<a href="http://tbn0.google.com/images?q=tbn:NpHpuBw-og1gGM:http://www.rentacar.com.ro/assets/images/matiz.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 177px; CURSOR: hand; HEIGHT: 126px" height="221" alt="" src="http://tbn0.google.com/images?q=tbn:NpHpuBw-og1gGM:http://www.rentacar.com.ro/assets/images/matiz.jpg" border="0" /></a>i Guendalinda: lo spiccato rifiuto per il genere umano, che, nello specifico, si esprime nella forma delle scosse elettrostatiche più violente che io abbia mai sentito. Non importa quanto attento tu sia: quando scendi - o sali - su Guendalinda, devi pagare il tuo tributo di dolore. Prenderai la scossa. Così sia.</div><div> </div><div>Alla vostra destra, una fotografia recenta di una cugina di secondo grado di Guendy. So che non si capisce bene, ma credetemi sulla parola quando vi dico che è di un'irridescente azzurro metallizzato semplicemente straordinario. Un colore davvero allucinante che ho scelto personalmente quando mia madre la acquistò (ormai quattro anni orsono) e di cui vado smisuratamente fiera. L'immagine è sfocata e orribile perchè Google non funziona, questa è l'unica foto che sono riuscita a procurarmi e non sto neanche a dirvi come, tanto non ci credereste.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3112607265037652444?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-29798406272978643922008-03-22T12:51:00.004+01:002008-03-22T13:03:40.312+01:00<div>E così ci sono le vacanze, eh? Staremo a vedere. Secondo me sono solo l'ultimo respiro prima del tuffo.</div><div>Non che io abbia realmente voglia di tuffarmi, eh.</div><div>Poco importa. Oggi sono di poche parole.</div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5180535363656729090" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/R-T1dzEbwgI/AAAAAAAAACw/CMoF6eSR0qk/s400/thinkabout.bmp" border="0" /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2979840627297864392?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-14611627574176589402008-03-16T17:53:00.005+01:002008-03-16T19:31:49.520+01:00Prima di tutto ci tengo a precisare che il piccione che ho visto cadere dall'albero l'altro giorno era lungi dall'essere in fin di vita.<br />E poi basta, perchè non è che io abbia molta voglia di scrivere. Lascerò che sia l'autorevole voce del divo professor Fontecedro a esprimere il mio disappunto e la mia totale, indefinibile, fastidiosa mancanza di voglia di studiare.<br />Che qualcuno lo faccia santo. Fosse per me, sarei già nella sua scuola di Palo Alto a leccare rane, assumere stupefacenti e crogiolarmi nell'ignoranza. <br /><br />Uno! La geometria:<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/X15f22_xkqg&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/X15f22_xkqg&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />Neanche io ho basi solide, per la cronaca.<br /><br /><br />Ancora geometria...<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Iin6RnI9fE8&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Iin6RnI9fE8&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />Dreck. Sempre sia lodato.<br /><br />Matematica:<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DEbB4Lken14&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/DEbB4Lken14&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />E se mercoledì consegnassi anche io la verifica di matematica in bianco, con scritto sopra "Disgustorama"? A me sembra una buona idea. <br /><br />Musica:<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WrAiWU7Nbnc&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/WrAiWU7Nbnc&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />Sante parole. Strano che nessuno parli mai dei Beach Boys, eh? (Ciao amore!)<br /><br />Visto che non voglio essere accusata di partigianismo, faziosità, ipocrisia, favoreggiamento eccetera eccetera, ecco anche il parere dell'esimio Fontecedro sulla filosofia e sulla letteratura italiana.<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/t4951O-oYw0&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/t4951O-oYw0&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />In verità concordo. La filosofia è completamente inutile. Ma non ha pretesa di utilità, se non sbaglio. Ed è precisamente per questo che mi piace: è accessoria.<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/y9GHX38bGxo&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/y9GHX38bGxo&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />La letteratura italiana è una truffa? La truffa meglio riuscita che io conosca, non c'è che dire. Rispetto.<br /><br />La geografia:<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8BuMdC3-ars&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8BuMdC3-ars&color1=0x402061&color2=0x9461ca&hl=it" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />Chissà cosa direbbe Fontecedro della Geografia Astronomica.<br /><br />E con questo, me ne vado. Ho da fare. L'inutile - ma affascinante - letteratura latina mi attende.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-1461162757417658940?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-49914622248806974372008-03-11T23:19:00.003+01:002008-03-12T00:07:13.448+01:00Il seminario è momentaneamente sospeso. Oggi ho dovuto riflettere.<br /><br />Ci si ricorda dei propri discorsi? Tutte quelle parole in fila, quelle frasi improvvisate che cercano di essere ad effetto ma sono inevitabilmente destinate a cadere nel vuoto, inascoltate...ronzano tutte nella nostra testa, e in modo violento, nel momento in cui occorre dimostrarle, ma poi - quando il tempo gli scorre sopra - che fine fanno?<br />Chi di noi, in piena coscienza, può affermare di ricordare con precisione tutti i propri discorsi, le proprie affermazioni, le proprie prese di posizione?<br />Quelle preziose tesi che vogliamo difendere con tanto ardore, quelle argomentazioni che esponiamo con la rabbia di una leonessa che custodisce la tana... svaniscono. E - attenzione - non sto facendo discorsi ridicoli sulla morte e/o la caducità della vita:<br />parlo della memoria.<br />Del passato contro il presente.<br />Dell'insostenibile leggerezza dell'essere - che <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/Milan_Kundera"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Kundera</span> </a>aveva già sviscerato prima e molto meglio di quanto io potrei mai fare in un'intera vita (lungi da me il prendermi meriti che non mi spettano).<br />L' "essere" è inevitabilmente "leggero" - cioè vano - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">perchè</span> unico. La vita è unica: <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Einmal</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ist</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Keinmal</span></em>.<br />E ciò che accade una sola volta non potrà mai essere ricordato davvero, non potrà mai essere capito davvero. Neanche da chi l'ha vissuto in prima persona.<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Perchè</span> persino ciò che ci sembra prezioso e importante in un determinato istante viene subito scavalcato da <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">qualcos</span>'altro.<br />Tutto può essere ricordato, ma il ricordo è una fotografia sfocata e parziale che ritaglia dei contorni arbitrari agli eventi, alle parole, alle persone. I ricordi non sono la verità.<br /><br />La memoria è molto simile a una bugia.<br /><br />Oggi posso lottare per una cosa che mi sembra enorme. Ma domani potrà essere microscopica.<br />Le sole cose che possono scavalcare la memoria sono quelle che vivono a lungo, come i sentimenti forti: l'amore, l'amicizia, il rancore, la paura, la gratitudine...<br />Ognuno di questi può - in potenza - permanere nella nostra vita, come una grossa montagna che non esce mai dal nostro campo visivo per quanto proviamo ad allontanarci. La nostra vita si realizza a passi troppo piccoli <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">perchè</span> sia possibile distanziare le montagne riducendola a un puntino. I loro contorni sbiadiscono, ma è difficile perderle di vista.<br /><br />Tutto il resto piano piano si sbriciola. O si perde.<br />Eppure eccoci qui, ad agitarci. A correre qua e là. Ad affannarci. E facciamo bene, perchè è tutto quello che abbiamo.<br /><br />Sono quasi convinta che questo sia il migliore dei mondi possibili, «<em>le meilleur des mondes possibles</em> ». Voltaire inorridirebbe, ma tant'è.<br /><br />Stamattina ho visto un piccione bianco cadere da un albero. Son cose che fanno pensare.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-4991462224880697437?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-52378497378066026932008-03-10T20:07:00.006+01:002008-03-10T23:37:30.079+01:00Quella di oggi è una delle mie canzoni preferite. Non è affatto vana. Ha - di certo - un significato ben preciso. C'è chi dice parli della guerra, chi dice che parli del sesso, chi dice che parli della droga, chi dice che sia una "storia del rock" in compendio. A conti fatti le interpretazioni delle ambigue parole di Lennon sono così tante da confondere.<br />E io oggi sono un po' confusa e preoccupata. <em>Tomorrow is gonna be quite a day</em>.<br />Nel frattempo godetevela. E' una meraviglia, tutti dovrebbero ascoltarla almeno una volta.<br /><br /><blockquote><u>Happiness is a warm gun</u><br />[Written by: J. Lennon]<br /><br />She's not a<br />girl who misses much<br />Do do do do do do- oh yeah!<br />She's well acquainted<br />with the touch of the velvet hand<br />Like a lizard on a window pane<br />The man<br />in the crowd with the multicoloured mirrors<br />On his hobnail boots<br />Lying<br />with his eyes while his hands are busy<br />Working overtime<br />A soap<br />impression of his wife which he ate<br />And donated to the National Trust<br /><br />I need a fix 'cause I'm going down<br />Down to the bits that I left<br />uptown<br />I need a fix cause I'm going down<br /><br />Mother Superior jump the<br />gun<br />Mother Superior jump the gun<br />Mother Superior jump the gun<br />Mother<br />Superior jump the gun<br />Mother Superior jump the gun<br />Mother Superior jump<br />the gun<br /><br />Happiness is a warm gun [BANG, BANG,SHOOT, SHOOT]<br />Happiness<br />is a warm gun, momma<br /><br />When I hold you in my arms<br />And I feel my finger<br />on your trigger<br />I know nobody can do me no harm<br /><br />Because<br />happiness is a warm gun, momma<br />[BANG, BANG,SHOOT, SHOOT]<br />Happiness<br />is a warm gun-Yes it is.<br /><br />Happiness is a warm, yes it is...<br />Gun!<br />[BANG, BANG,SHOOT, SHOOT]<br />Well don't ya know that happiness is a warm<br />gun, momma? </blockquote></u><br /><br />Traduzione:<br /><br /><blockquote><u>La felicità è una pistola tiepida</u><br /><br />Lei è una ragazza a cui non manca<br />nulla...<br />Du du du du - oh sì<br />Le è ben familiare il tocco di una mano di<br />velluto<br />Come una lucertola sul vetro di una finestra<br />L'uomo nella folla<br />con gli specchi colorati<br />sugli stivali con la coda di furetto<br />Mente con<br />gli occhi mentre le sue mani sono occupate<br />Facendo gli straordinari<br />Un'idea illusoria di sua moglie che lui ha consumato<br />E donato alle<br />finanze della nazione<br /><br />Ho bisogno di un'aggiustata perchè sto andando a<br />fondo<br />Depresso per la stronza che ho lasciato nei quartieri alti<br />Ho<br />bisogno di un'aggiustata perchè sto andando a fondo<br /><br />Madre Superiora<br />salta i colpi<br />Madre Superiora salta i colpi<br />Madre Superiora salta i<br />colpi<br />Madre Superiora salta i colpi<br />Madre Superiora salta i colpi<br />Madre Superiora salta i colpi<br /><br />La felicità è una pistola tiepida<br />[BANG, BANG,SHOOT, SHOOT]<br />La felicità è una pistola tiepida, tesoro [BANG,<br />BANG,SHOOT, SHOOT]<br /><br />Quando ti tengo stretta tra le mie braccia<br />E<br />sento le mie dita sul tuo grilletto<br />So che nessuno può farmi del male,<br />perché...<br /><br />La felicità è una pistola tiepida, tesoro<br />[BANG,<br />BANG,SHOOT, SHOOT]<br />La felicità è una pistola tiepida [BANG, BANG,SHOOT,<br />SHOOT]<br />La felicitàè una pistola.. sì, lo è: tiepida<br /><br /><br />La felicità<br />[BANG, BANG,SHOOT, SHOOT] è una pistola tiepida<br />Non sai che la felicità è<br />una pistola tiepida?<br /></blockquote><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZvV76jDZFyk&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/ZvV76jDZFyk&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />Visto che la canzone è presente anche nella colonna sonora di Across The Universe, ecco anche lo spezzone del film. La canzone è interpretata da Joe Anderson (Che interpreta Max, reduce del Vietnam) e Salma Hayek (Che interpreta tutte le infermiere puttane - giustamente, direi).<br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5EDm3vkfRzo&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/5EDm3vkfRzo&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />Tutte le interpretazioni e le curiosità riguardanti questo brano sono elencate <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Happiness_Is_a_Warm_Gun">qui</a>.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-5237849737806602693?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-63603847498878694262008-03-09T13:58:00.003+01:002008-03-10T23:38:05.303+01:00Ieri è stata in assoluto la giornata più bella di tutta la settimana.<br />La mattina ho fatto il First; e, ragionandoci: cosa c'è di più meraviglioso e rilassante che andarsene a fare un esame con il tuo migliore amico e una masnada di perfetti sconosciuti della cui esistenza puoi essere felicemente inconsapevole? Nulla. Anche se il First dura dalle 8 e 30 alle 15 e ti prosciuga tutte le energie.<br />Il pomeriggio sono stata a casa e ho ricevuto un enorme mazzo di mimose e orchidee dal Consorte ("Oh grazie, non dovevi!"-"Ma come? Credevo che se non te le portavo non mi facevi neanche entrare in casa!").<br />La sera sono stata in ospedale a trovare la Cry. Vogliamo parlare dell'ospedale? No, non vogliamo, non siamo qui per fare avanspettacolo. Nè per guadagnarci la lapidazione.<br />Dopo l'ospedale sono andata a cena fuori con alcune amiche. Per festeggiare (?).<br />Verso l'una meno un quarto ero a casa mia a dormire.<br />Fine.<br />Ma proseguiamo con la parte veramente nobile e intellettuale del post! Prosegue il Seminario sulla vanità.<br />Oggi, i Ramones! Non li traduco neanche perchè mi sembra un testo immediato.<br /><br />SURFIN' BIRD<br />Ramones<br /><br />Well everybody's heard about the bird<br />Bird bird bird!<br />Bird is the word!<br />Don't you know about the bird?<br />Well everybody knows that the bird is a word<br /><br />Bird bird bird bird is a word (ad inf.)<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CFsGxiSh3Vc&color1=0x402061&color2=0x9461ca"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CFsGxiSh3Vc&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6360384749887869426?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-47350713535687446802008-03-08T15:21:00.003+01:002008-03-08T15:30:47.052+01:00Ci sto prendendo gusto!<br />Però oggi devo essere molto celere. Il tempo è tiranno. Ho quindi scelto un testo brevissimo e incredibilmente insensato. Enjoy!<br /><br />CHANT OF THE EVER-CIRCLING SKELETAL FAMILY<br />David Bowie<br /><br />(6 times)<br />Brother<br />Ooh-ooh<br />Shake it up, shake it up<br />Move it up, move it up<br />Bro bro bro bro bro bro bro bro bro (repeat ad inf.)<br /><br />Traduzione:<br /><br />CANTO DELLA FAMIGLIA DI SCHELETRI CHE GIRA IN ETERNO<br />David Bowie<br /><br />(6 volte)<br />Fratello<br />Oh, oh!<br />Svegliati! Svegliati!<br />Muoviti! Muoviti!<br />Fra-fra-fra-fra-fra-fra-fra-fra-fra… (Ripetuto all’infinito)<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CoDB5QXVf1k&color1=0x402061&color2=0x9461ca"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CoDB5QXVf1k&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />PS Auguri donne!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-4735071353568744680?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-51800321105687109552008-03-07T16:12:00.002+01:002008-03-07T16:35:15.916+01:00Dato che il <em>divertissement</em> di ieri ha avuto un piacevole effetto catartico, e dato che è l'unica via che mi rimane da percorrere, ho deciso di continuare.<br />Terrò quindi un seminario sulla vanità; o, in altre parole, tesserò l'elogio del vaniloquio, parlerò del niente, pubblicherò solo ed esclusivamente testi completamente privi di significato, preferibilmente confusi, inutili (?) e fini a se stessi.<br /><br />Dopo i nobili, nobili Beatles, oggi tocca ai sensazionali Elio e Le Storie Tese (con un sensazionale Enrico Ruggeri nel ruolo del vitello dai piedi di cobalto!)<br /><br />Il Vitello dai Piedi di Balsa<br /><br /><em>Nel boschetto della mia fantasia c`è un fottio di animaletti un pò matti inventati da me,</em><br /><em>che mi fanno ridere quando sono triste, </em><br /><em>mi fanno ridere quando sono felice, </em><br /><em>mi fanno ridere quando sono medio;</em><br /><em>in pratica mi fanno ridere sempre, quel fottio di animaletti inventati da me.</em><br /><em></em><br /><em>C`è il vitello con i piedi di balsa </em><br /><em>il vitello con i piedi di spugna e indovina chi c`è? </em><br /><em>C`è pure il vitello coi piedi di cobalto, </em><br /><em>c`è il vitello coi piedi tonnati </em><br /><em>quattro ne ho inventati, sono gli animali della mia e della tua fantasia.</em><br /><em></em><br /><em>Ma un giorno il vitello dai piedi di balsa si recò dal vitello coi piedi di cobalto.</em><br /><em>Gli disse ˝C`è il vitello coi piedi tonnati che parla molto male di te: </em><br /><em>sostiene che i tuoi piedi non sono di vero cobalto</em><br /><em>ma sono soltanto quattro piedi di pane ricoperti da un sottile strato di cobalto˝. </em><br /><em></em><br /><em>"Mio caro vitello dai piedi di balsa, la tua storia è falsa:</em><br /><em>l`amico vitello coi piedi di spugna mi ha svelato la verità :</em><br /><em>egli ha nascosto una microspia nei tuoi piedi di balsa e nei piedi tonnati, </em><br /><em>così ha scoperto che tu, </em><br /><em>solo tu,</em><br /><em>sempre tu, </em><br /><em>anche tu, </em><br /><em>nient`altro che tu, </em><br /><em>proprio tu </em><br /><em>sei il vitello dai piedi di balsa inventore di una storia falsa. </em><br /><em>Accusavi il vitello dai piedi tonnati e per questo i tuoi piedi saranno asportati˝.</em><br /><em></em><br /><em>Ma la legge prevede una pena aggiuntiva per questo reato: </em><br /><em>l`ascolto forzato di... (canzone dei: The Los Sri Lanka Parakramabahu Brothers)</em><br /><em></em><br /><em>Nel boschetto della mia fantasia ora c`è un vitello senza più i piedi </em><br /><em>che invoca pietà, </em><br /><em>quand`ecco che un piccolo amico si avvicina: ˝</em><br /><em>Mi presento, son l`orsetto ricchione e come avrai intuito adesso t`inculo˝.<br /><br /></em><br /><object height="373" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DevAizeAdfg&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca&amp;border=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/DevAizeAdfg&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="373"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-5180032110568710955?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-77878576306579875262008-03-06T14:40:00.004+01:002008-03-10T23:38:35.063+01:00Ok, ok. Parliamo d'altro. Parliamo del niente. Me gusta. Anche perchè so di aver sbagliato qualcosa da qualche parte. Ma ormai sono poche le cose di cui si possa discutere con lucidità, e una di queste è: obladì obladà. Spero vivamente che qualcuno cerchi significati nascosti. Perchè NON CE NE SONO.<br /><br />Obladi Oblada<br />[Lennon &amp; McCartney]<br /><br />Desmond has a barrow in the market place<br />Molly is the singer in a band<br />Desmond says to Molly:" girl, I like your face"<br />And Molly says this as she takes him by the hand:<br /><br />Obladi oblada life goes on bra<br />Lala how the life goes on<br />Obladi Oblada life goes on bra<br />Lala how the life goes on.<br /><br />Desmond takes a trolley to the jeweller's store<br />Buys a twenty carat golden ring<br />Takes it back to Molly waiting at the door<br />And as he gives it to her she begins to sing.<br /><br />Obladi oblada life goes on bra<br />Lala how the life goes on<br />Obladi Oblada life goes on bra<br />Lala how the life goes on.<br /><br />In a couple of years they have built<br />A home sweet home<br />With a couple of kids running in the yard<br />Of Desmond and Molly Jones.<br /><br />Happy ever after in the market place<br />Desmond lets the children lend a hand<br />Molly stays at home and does her pretty face<br />And in the evening she still sings it with the band.<br />Happy ever after in the market place<br />Molly lets the children lend a hand<br />Desmond stays at home and does his pretty face<br />And in the evening she's a singer with the band.<br /><br /><br />Chorus: And if you want some fun-take Obladi Oblada<br /><br /><br />Traduzione:<br /><br />Desmond ha un carretto al mercato<br />Molly canta in un gruppo musicale<br />Desmond dice a Molly: "hei, ragazza, mi piace il tuo viso!"<br />E Molly mentre lo prende per mano dice:<br /><br />Obladì Obladà, la vita continua... come continua, la vita!<br />Obladì Obladà, la vita continua... come continua, la vita!<br /><br />Desmond prende un tram e va dal gioielliere<br />compra un anello d’oro 20 carati<br />lo porta a Molly che aspetta sulla porta<br />E mentre glielo da lei comincia a cantare:<br /><br />Obladì Obladà, la vita continua... come continua, la vita!<br />Obladì Obladà, la vita continua... come continua, la vita!<br /><br /><br />In un paio d’anni hanno costruitouna casa, dolce casa<br />con un paio di bambini che corrono nel cortile<br />Di Desmond e Molly Jones<br />Felice da allora in poi al mercato<br />Desmond lascia che i bambini diano una mano<br />Molly sta a casa a truccarsi<br />e la sera canta nel gruppo musicale<br />Felice da allora in poi al mercato<br />Molly lascia che i bambini diano una mano<br />Desmond resta a casa a truccarsi<br />E la sera canta nel gruppo musicale<br /><br />E se volete divertirvi, attaccate Obladi Oblada<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7787857630657987526?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-68056475435891513672008-03-05T13:10:00.004+01:002008-03-05T13:43:09.181+01:00Oggi è stata una giornata di una pesantezza inaudita. Fin'ora. Conto sul fatto che migliori, ma non è affatto detto.<br />Non mi capitava di sentire l'urgenza di piangere a scuola da molto, molto tempo, e ne sono francamente inorridita. Non so proprio cosa sia a irritarmi e distruggermi così tanto nel clima e nelle situazioni che si sono creati nella classe. Forse sono solo pazza. Non mi stupirebbe, ma non avrei mai detto "che del nostro piccolo gruppo sarei stata la prima a crollare" (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">cit</span>.).<br />Il problema di base è che non mi sembra di essere mai stata particolarmente scorretta. Ho sempre cercato di comportarmi bene con tutti. Poi, per carità, non sono mica una santa, e mi è capitato innumerevoli volte di parlar male delle persone. Ma non credevo di meritare così tanta antipatia.<br />Ci sono certe persone di cui non mi è mai importato molto: persone che sono nella mia classe e a cui sono legata solo a un livello superficiale, che di certo non fanno parte della mia vita e del cui parere ero sempre riuscita a disinteressarmi. Poi, ovvio, ci sono anche altre persone con cui invece ho (avevo?) un rapporto ben diverso, di amicizia e stima, persone che avevo sempre difeso e giustificato anche quando i miei amici le attaccavano, e che sono sempre riuscita a difendere e giustificare, anche quando, così facendo, litigavo con i miei sopracitati amici; e questo non per fare graduatorie dell'amicizia, ma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">perchè</span> ho sempre preferito dire ciò che penso e difendere chi penso meriti di essere difeso, anche con il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">rischio</span> di andare in direzioni opposte rispetto a quelle delle persone a cui tengo.<br />Ora mi trovo in mezzo all'astio sia di chi consideravo "solo" come un compagno di classe, sia di chi consideravo amico, e in più sento pure la gente che mi dice "Ecco, vedi, io te l'avevo detto, tu hai sempre cercato di difenderli ma non ne valeva la pena!".<br />E per motivi che non condivido, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">nè</span> capisco.<br /><br />Va <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">bè</span>, il tempo della psicologia e dell'autoanalisi, se c'è mai stato, è finito. Basta dialettica, basta parlare per risolvere i problemi, basta assemblee di classe, mi sono pentita - e amaramente - di averla chiesta. Ora si stringono i denti e si va avanti.<br />O almeno, così sarebbe meglio fare. Purtroppo la frase "siamo individui indipendenti" viene pronunciata spesso, da ambo le parti, ma con significati diversi. Per me significa: "Ok, ognuno si fa i cazzi suoi e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">anzichè</span> pensare a cosa fanno o non fanno gli altri, cerco di pensare a quello che faccio io"; per qualcuno significa: "Ok, io penso a me, però appena una persona fa qualcosa che a me non va corro a lamentarmi col resto del branco, e magari coinvolgo anche un professore".<br />Ma non esisteva la morale provvisoria di Cartesio? Era bella, era mediocre e paracula, non potremmo adottarla da qui alla fine dell'anno?<br />O, ancora meglio, non potremmo diventare discepoli del saggio J.S. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Mill</span>? Lui diceva tante cose meravigliose. Per esempio che le azioni individuali devono essere soggette all'azione legale e al giudizio dell'opinione pubblica solo quando escono dalla sfera privata ed invadono quella "politica". Parlava di "tirannide della maggioranza". E io voglio scappare via.<br /><br />How happy is the blameless vestal's lot!<br />The world forgetting, by the world forgot<br />Eternal sunshine of the spotless mind!<br />Each pray'r accepted, and each wish resign'd<br /><br />Com'è felice il destino dell'incolpevole vestale!<br />Dimentica del mondo, dal mondo dimenticata<br />Infinita letizia della mente candida!<br />Accettata ogni preghiera, e rinunciato ogni desiderio<br /><br />[da <em>Eloisa to Abelard</em>, Alexander Pope (1616)][Citato in: <em>Eternal Sunshine Of The Spotless Mind</em>, Michel Gondry (2004)]<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6805647543589151367?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-69344074752696206132008-03-03T19:19:00.004+01:002009-06-10T12:37:47.907+02:00Oggi voglio inaugurare una felice e sacrosanta usanza: la lamentela a danni di terzi. Mi lamenterò - acremente e violentemente - di un gruppetto di persone davvero amabili e sagge: i miei compagni di classe.<br /><br />La mia classe è un incrocio tra un aula di asilo, la sala di Forum, una sala da tè infestata di vecchie pettegole e una programma di Maria de Filippi a scelta (di cui quasi tutti fruiscono in modo massiccio, cosa che di certo giova tantissimo alla formazione del loro carattere in una direzione equilibrata e consapevole).<br /><br />La gente - con poche eccezioni - non si fa mai i cazzi propri, al contrario non fa altro che fare i conti in tasca agli altri e ostentare una (falsa) morale così perbenista e ipocrita da far saltare i nervi.<br /><br />Io non pretendo tanto. Il mio ragionamento è: "<em>Chi è senza peccato scagli la prima pietra</em>". E siccome nessuno di noi - a parte una, forse due persone - ha la coscienza abbastanza pulita da potersi permettere di giudicare gli altri, sarebbe opportuno tacere, vivere e lasciar vivere, pensare ai propri errori anzichè a quelli degli altri.<br /><br />Dici (e sia chiaro che mi rivolgo a un tu generico, anche perchè le persone a cui si adatta questo discorso sono così numerose che non saprei da dove cominciare) di voler stare a casa il giorno tal dei tali perchè una prof ha pianificato un'interrogazione all'ultimo minuto e tu ti rifiuti di farti tiranneggiare da lei? La butti sul morale? Fai come vuoi, secondo me, più che fare un atto di protesta, vuoi solo evitare un quattro, ma per carità, son cazzi tuoi. Io non ti dico mica niente.<br />Però poi non fare il santarellino la settimana dopo, lamentandoti perchè la gente sta a casa. Non sei nella posizione giusta per giudicare chicchessia.<br />E soprattutto, non insinuare che la gente sta a casa per avere più tempo per studiare rispetto a "voi" (ma poi, voi chi?) che invece siete bravi, santi, corretti e giudziosi; non metterti a inventare fandonie su presunti, diabolici, misteriosi personaggi che - secondo la tua visione paranoica - se ne starebbero intenzionalmente a casa durante le verifiche e si perderebbero poi una settimana di lezione per studiare e prendere "dieci +" (sic) nella verifica di recupero a dispetto di "voialtri" poveri disgraziati.<br /><br />Anche perchè tutto questo, a casa mia, si chiama essere malati di complottismo (o di invidia, dipende).<br /><br />Tutto questo perchè i miei allegri compagni di classe - maturandi, eh, ci tengo a precisare - oggi ci hanno deliziato, al mio rientro, con un dibattito tenutosi nell'ora di latino (non rivolto esplicitamente a me, ovviamente, ma che puzzava alla grande di "sì, stiamo parlando (anche) di te") in cui oggetto dell'ira funesta collettiva era un (o forse più di uno) presunto assenteista che piglierebbe una marea di nove e dieci a discapito di poveri, innocenti alunni (loro), dipinti come <em>exempla</em> di pura virtù, circonfusi da un alone dorato di giustizia e solidità morale eppure condannati alla medicorità solo ed esclusivamente per via dell'altrui malvagità.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-6934407475269620613?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-26625879240260816452008-02-28T23:24:00.004+01:002008-02-29T00:42:52.096+01:00Sono stata malata molto. Che è diverso da "sono stata molto malata". Infatti la prima frase significa "sono stata malata per molto tempo", mentre la seconda vorrebbe dire "sono stata gravemente ammalata".<br />Capite la sottile differenza? - che è poi di fondamentale importanza, anche <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">perchè</span> non si scherza sulla salute, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">giacchè</span> farlo porta malissimo e qui noi si è tutti abbastanza superstiziosi, quindi tocchiamo ferro e andiamo avanti, ma cautamente.<br />Quindi. Dicevo che sono stata malata per molto tempo. Non vado a scuola da mercoledì scorso.Per intenderci:<br /><ul><li>Giovedì, venerdì e sabato mattina ho avuto l'otite. In realtà sabato me la sono <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">bigiata</span> per andare a studiare in biblioteca; però, a dir la verità, se non fossi andata lì sarei rimasta a casa a dormire, quindi scolasticamente parlando non sarebbe cambiata una fava.</li><li>Sabato sera e domenica ero sana come un pesce.</li><li>Lunedì me la sono <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">bigiata</span>, però sono tornata a casa verso le sei malata e derelitta come un mucchio di fazzoletti bagnati - di cui, manco a dirlo, avevo le tasche piene, e non metaforicamente parlando - e verso sera mi è venuta la febbre.</li><li>Martedì e mercoledì sono stata male da fare schifo, ho raggiunto i <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">trentanove</span> di febbre e nel giro di 48 ore ho utilizzato ben 36 fazzoletti di stoffa, un pacco di fazzoletti di carta e mezzo rotolo di carta igienica. Mia madre ha fatto una lavatrice con solo fazzoletti, roba da <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Guinnes</span> dei primati. In più, giusto per rendere il doloroso rito di strofinio del povero naso ancora più divertente, mi è spuntato un brufolo sulla narice. Pessimo. Non lo auguro neanche al mio peggior nemico (che è un'entità astratta, e in quanto tale priva di naso) . Ho anche dormito malissimo, sia tra lunedì e martedì che tra martedì e mercoledì. Una notte ero così isterica e stordita che mi sono letta tutto il manuale delle istruzioni del cellulare. Così, per sport. Tra l'altro ho scoperto che tutte le funzioni più utili (la password alla cartella dei messaggi ricevuti, ad esempio, che mi servirebbe assai) dipendono dal "Codice Telefono" - che non è il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">PIN</span>, ma il suo cugino sfigato - che io però non conosco, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">poichè</span> il cellulare in questione è usato e l'ho ottenuto per vie che rasentano l'illegale. Quindi buonanotte al secchio: niente password magica alla cartella dei messaggi. Dovrò solo fare in modo che non li legga nessuno mai nei secoli e nei secoli amen.</li><li>Giovedì, cioè oggi, sto abbastanza bene. Ho però le labbra completamente spelacchiate, e bruciano da morire. La mia ritrovata buona salute mi ha permesso di fare cose utilissime e divertentissime quali prendere allegramente in giro le foto dei coscritti - <a href="http://senzasmalto.blogspot.com/2007/11/limportante-eredit-dei-miei-genitori.html#links">di nuovo!</a> - con il <a href="http://unzunz.splinder.com/"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Fratell</span></a> sputando acqua qua e là dal gran ridere; esercitarmi per il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">FIRST</span> e capire che le fotografie dello <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Speaking</span> Test sono state scattate tutte prima che cadesse il muro di Berlino (è evidente: tutti i personaggi vestono in modo terribilmente anni '80 e fanno cose terribilmente anni '80 tipo usare il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">walkman</span> - cioè no, ma dico, cioè preistoria, cioè no dico ma aggiornati, mettiti al passo, cioè!); e infine cercare scarpe su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">ebay</span> con mia madre, e trovarne due paia che - Dio - devo avere a costo di vendere un rene, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">sennò</span> non <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">saro</span> mai una donna completa, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">nè</span> di classe <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">nè</span> di successo.</li></ul>Ad ogni modo.<br />Mentre io ero ammalata anche il mio computer è andato allegramente in malora. Per empatia, suppongo.<br />Però a me serviva con molta urgenza di recuperare un file contenuto nel suddetto computer. Il file in questione era un brano che avevo scritto - in anticipo, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">perchè</span> una è previdente, si porta avanti, però mica sta lì a fare un backup su un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">ciddì</span>, tanto cosa vuoi che succeda, no? - per un concorso su Dante, e mi serviva <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">perchè</span> andava consegnato entro poco, pochissimo tempo.<br />Il computer però era al Computer Discount - che, per inciso,ormai campa solo grazie a me; infatti c'è una mia foto nel portafogli di ogni dipendente e tutti loro pregano per me ogni sera, e a conti fatti è per questo che bestemmio in libertà, tanto loro compensano alla grande, quini <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">alè</span>.<br />Comunque. Visto che il file mi serviva, ho telefonato ai tizi del Computer Discount e ho quindi udito ancora la divina voce del più che divino Pierpaolo, che con l'aiuto del suo altrettanto divino collega ha estorto il prezioso file dalla pancia del computer e me l'ha spedito via mail. Al momento ho pensato che, per convincerli a farlo, fosse saggio e opportuno dire loro una marea di cose assurde che li spingessero a provare pietà per me: prima gli ho detto che mi serviva per un esame, poi che c'erano in ballo dei soldi, infine che "non ci andavo di mezzo solo io"... Insomma, chissà cosa avranno pensato quei poveracci. Che sono in ballo con la mafia <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">russia</span> o che vendo le soluzioni degli esami alle matricole universitarie. Poi ho capito che mi avrebbero mandato il file anche senza la scenetta patetica, e mi sono sentita molto stupida.<br />Infine: è con poche, solenni e drammatiche parole che vi comunico che farò gli esami del sangue tra circa un mese; non per mia volontà, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">nè</span> per diletto (giammai!), bensì <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">perchè</span> tutti iniziavano a farmi davvero tante pressioni in proposito e in più ero piuttosto preoccupata per tutta una serie di cose strane, tipo che alla fine non sto mai veramente bene e questo non è proprio normale, giusto? Giusto. Però -siccome sono brava e penso alla mia salute e tutto il resto, però non sono scema - mi sono fatta prescrivere un tranquillante, così il giorno del prelievo- se tutto va bene - arriverò all'ospedale in uno stato <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">pseudocomatoso</span> e sarò felicemente inconsapevole della barbarie che si compirà. O così voglio sperare. Spero che il tranquillante - che è omeopatico - non sia l'inculata dell'anno. Fine del discorso. Arrivederci.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2662587924026081645?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-83189985059832468532008-02-10T12:34:00.000+01:002008-02-10T14:22:47.441+01:001) Il t9 del mio cellulare conosce la parola "cigno" ma non la parola "incazzato", nè "festaiolo";<br /><br />2) Ultimamente sono stata malissimo: mal di pancia, acutissimi dolori alla milza, crampi all'intestino e altre amenità. Mia madre mi ha consigliato di non mangiare farinacei, e ora in effetti sto meglio. Con un piccolo inconveniente: dato che non mangio carne rossa, sono sempre sull'orlo del collasso. Poche proteine, o quello che è. In compenso mangio tante, tante mele. I ricercatori Mentadent dovrebbero essere fieri di me;<br /><br />2) Non riesco a stabilire se Carla Bruni - indipendentemente da chi si scopa/sposa - è una bella donna o no;<br /><br />3) Ho preso SETTE in una versione di greco. E ripeto: SETTE;<br /><br />4) Mi aspettano due settimane di vero inferno.<br /><br />Alla luce di queste brevi considerazioni vi comunico che sarò evanescente per qualche giorno. Grazie e arrivederci.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-8318998505983246853?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-54309972756513731642008-02-06T22:33:00.001+01:002008-02-06T23:28:06.890+01:00Potrei raccontarvi della sera del mio anniversario passata a Milano, dei regali e del superbo spettacolo teatrale che abbiamo visto (Fahrenheit 451: davvero coinvolgente e ben fatto; ottimi gli attori, ottima la scenografia e ottima la sceneggiatura, scritta da Bradbury stesso), ma non lo farò.<br />Oggi sono stata al Museo della Scienza e al Planetario di Milano con la scuola. Un tour de force devastante: la prof che ci accompagnava pare fisicamente incapace di accettare il concetto di "calma" e ci ha fatto marciare come tanti soldatini isterici per tutto il giorno, ossessionata dall'idea di arrivare "in anticipo". I ragazzi delle altre sezioni camminavano placidi, noi sembravamo degli schizofrenici sudati e rumorosi, che si accalcano nelle metropolitane come animali e attraversano la strada a caso rischiando di farsi mettere sotto dai tram.<br />Viaggio distruttivo a parte, siamo arrivati al Museo e ci siamo sparati un'endovena di fossili: ossa di bestie morte, impronte di bestie morte e escrementi di bestie morte. Un argomento che ho sempre trovato affascinante, ma che non sono stata in grado di apprezzare in quel dato momento della mia vita che era stamattina. Troppo mal di pancia, troppa noia, troppo sonno.<br />Dopo i resti delle bestie siamo passati ad esaminare i resti delle alghe, e a questo punto ho smesso di ascoltare perchè, hei, dico: alghe. Ci siamo intesi? Stupide, stupidissime alghe.<br />Ma la parte migliore doveva ancora arrivare: dalla sezione paleontologia siamo passati a mineralogia, ovvero allo studio e all'attenta osservazione di centomila vetrine piene di sassi.<br />Se in una vetrinetta avessi trovato un secchiello di ghiaia analizzato al microscopio non mi sarei stupita affatto: c'erano sassi dai nomi simili a quelli delle malattie, sassi dai colori innaturali, sassi dalle forme strane e poi sassi che fingevano di essere altri sassi (esempio: "riproduzione in vetro di un diamante", alla vista del quale ho esalato un drammatico "che museo di pezzenti!" e perso l'ultima briciola di entusiasmo rimastomi).<br />Si capisce che non mi sono piaciuti i sassi? Penso di sì.<br />Dopo una pausa pranzo costosa quanto poco gratificante, viriamo verso il Planetario.<br />Il Planetario è un posto affascinante, penso che chiunque dovrebbe andarci almeno una volta nella vita.<br />Ma la cosa davvero sensazionale è che oggi, mentre il tizio parlava e parlava (di cose interessantissime, eh, per carità: è solo che dopo due ore di buio, foto di lanci spaziali, stelle che tramontano, girano, esplodono e disegnano costellazioni iniziavo ad averne le scatole piene) ho avuto tutta una serie di affascinanti intuizioni che vorrei condividere con voi, sperando di non passare per cretina e soprattutto sperando di non essere accusata di eresia da un qualche ipotetico appassionato di internet (mi do troppe arie, lo so).<br />Allora. Sarò approssimativa al limite del superficiale, anche perchè questo non è il mio campo e le mie capacità di comprensione sono piuttosto limitate. Vediamo:<br />L'evoluzione delle stelle attraversa diversi stadi nel corso dei quali esse producono energia attraverso la fusione atomica di elementi chimici diversi.<br />Prima avviene la fusione dell'idrogeno, nel corso della quale vengono prodotti degli scarti (l'elio4) e tanta, tanta energia (termica e luminosa).<br />Quando l'idrogeno inizia ad esaurirsi la stella inizia a fondere gli scarti - cioè l'elio 4 - producendo altri scarti (altre sostanze) e altra energia, e così via finchè non si arriva alla fusione del ferro.<br />Il ferro però non si può fondere, perchè il ferro è un brutto bastardo che anzichè produrre energia prosciuga tutta l'energia della stella, che quindi - poveraccia -implode.<br />Implodendo, la stella (che è ora una supernova) diffonde attorno a sè tutto l'idrogeno, l'elio e lo zolfo e l'oro e l'argento e tutti gli altri elementi che aveva prodotto in precedenza, che "atterrano" sui pianeti solidi "più vicini" - ad esempio, un imprecisato numero di ere fa, la Terra.<br />Della stella non restano, quindi, che alcuni avanzi sparpagliati sui vari pianeti e, se è fortunata, un nucleo pulsante in grado di emettere raggi gamma e raggi x - le cosiddette pulsar, o stelle a neutrini.<br />Cosa ho imparato?<br />a) che non si può bruciare il ferro perchè non se ne ricava una cippa - cosa che avrebbe potuto dirmi anche un qualunque idiota che abbia mai giocato al piccolo piromane con un accendino, con la differenza che, in tal caso, avrei risparmiato i soldi del treno, della metro e dell'ingresso al Planetario, nonchè tutto lo sbattimento;<br />b) che, a volerla mettere sul teologico, potremmo dire che Dio è l'esplosione di una stella, dato che gli atomi che hanno dato vita alle prime molecole organiche sulla Terra provengono proprio dall'esplosione di una supernova;<br />c) che, a volerla mettere sul piano materialistico, devo ringraziare una qualche stella stanca di vivere per i miei orecchini d'oro, i miei ciondoli d'argento e per il mio pane quotidiano - grazie, stella.<br />Questo è quanto. Buonanotte.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-5430997275651373164?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-45745325924043248832008-02-01T23:13:00.000+01:002008-02-02T00:05:24.999+01:0002.02.07 / 02.02.08<br />Oggi rubo le parole altrui.<br />Rubo per necessità: non trovo le parole. In un giorno così bello, strano e importante come il mio – nostro- primo anniversario, non trovo le parole. Non sono mai stata sentimentale. Non ho un vocabolario adatto. Sarò ladra.<br />Noi non abbiamo una “nostra” canzone. Non l’abbiamo mai trovata, una canzone che fosse del tutto nostra, che riassumesse tante, troppe cose in pochi versi. Allora saranno le numerose canzoni che ci hanno accompagnato, quelle che mi parlano di noi, a raccontare.<br /><br /><u>Just a perfect day</u><br />you made me forget myself<br />I thought I was<br />someone else, someone good<br />Oh, it's such a perfect day<br />I'm glad I spent it with you<br />Oh, such a perfect day<br /><u>You just keep me hanging on<br />You just keep me hanging on</u><br />[Lou Reed]<br /><br />I think I’m dumb… or maybe <u>just happy</u><br />[Nirvana]<br /><br />I bless the rains down in Africa<br /><u>Gonna take some time to do the things we never had</u><br />[Toto]<br /><br />It's gonna be a beautiful day<br />So do the bluebirds sing<br /><u>As I take your hand<br />and you take my kiss</u><br />And I take the world<br />It's you<br />Who puts me in the magic position, darling now<br /><u>You put me in the magic position<br />To live, to learn, to love in the major key</u><br />[Patrick Wolf]<br /><br />…ma non ti accorgi che <u>è solo la paura che inquina e uccide i sentimenti</u> ?<br />[Battisti/Mogol]<br /><br /><u>You can leave your hat on<br />Suspicious minds a talkin'<br />try'n' to tear us apart<br />they don't believe<br />in this love of mine<br />they don't know I love you<br />they don't know what love is</u><br />[Joe Cocker]<br /><br />David Bowie: I got flowers in the spring<br />Marianne Faithfull: <u>and when I’m sad, you’re a clown; and if I get scared, you’re always around </u><br /><br />M. F.: so let them say your hairs too long cause I don’t care, with you I cant go wrong<br />D. B: then put your little hand in mine, there ain’t no river or mountain we cant climb.<br />D.B: babe<br />Both: I got you babe ... I got you babe<br /><br />D.B.: <u>I got you to walk with me</u><br />M.F.: <u>I got you to talk with me.</u><br />D.B.: <u>I got you to hold my hand</u><br />M.F.: <u>I got you to understand</u><br />D.B.:<u> I got you to kiss goodnight</u><br />M.F.: <u>I got you to hold me tight</u><br />D.B: <u>I got you, I won't let go</u><br />M.F.: <u>I got you to love me so</u><br /><br />Both: I got you babe I got you babe I got you babe I got you babe I got you babe…<br /><br />[David Bowie &amp; Marianne Faithfull live @ The Midnight Special; testo originale di Sonny Bono &amp; Cher]<br /><br /><u>Oh, I’m in love for the first time…</u><br />[Beatles]<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-4574532592404324883?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-39986970705066769832008-01-27T15:59:00.000+01:002008-01-28T00:20:31.897+01:00Dio, in questi giorni non ho voglia di fare un cazzo. Ma la cosa grave non è questa, anzi: essere pigra è cosa buona e giusta, nonchè naturale e del tutto in linea con la mia personalità. La cosa grave è cedere alla tentazione del fancazzismo. Passare dal fancazzismo in potenza al fancazzismo in atto. Dall'interiorità del desiderio di cazzeggiare all'esteriorità del cazzeggio selvaggio.<br /><br />In altre parole, è grave stare a casa da scuola per tre lunghi giorni e non fare assolutamente nulla di utile. Con poche eccezioni.<br />A conti fatti tutto ciò che ricordo di aver fatto in questi ultimi tre giorni e mezzo è:<br /><br />- leggere<br />- uscire a cena con <a href="http://ilmioesolomio.spaces.live.com/">Clau</a>, Silvia e Laura<br />- guardare Buffy con il <a href="http://unzunz.splinder.com/">Fratell </a><br />- fare sesso<br />(non in quest'ordine)<br /><br />Il resto del tempo, probabilmente, l'ho passato fissando il soffitto, o al massimo la televisione. Un quadretto edificante, no?<br /><br />Per sfuggire all'imbarazzo farò l'intellettuale a sproposito. Cosa ho letto? Dunque.<br /><br />Ho letto <em>Il grande Gatsby</em> di F. Scott Fitzgerald. L'ho trovato deludente, purtroppo. Un interessante spaccato della noia borghese americana degli anni '20/'30, e poco altro. La copertina però mi piace da impazzire - ma chissenefrega, giusto?Giusto.<br /><br />Poi ho letto<em> La pioggia non spegne il desiderio</em> di Veronique Olmi, un'autrice sconosciuta la cui biografia occupa esattamente due righe. Molto bello, ben scritto, trascinante. E' quel tipo di libro in cui ti specchi, e ti spaventi. Perchè leggendo quelle righe leggi te stessa, descritta con parole non tue. Ho pianto.<br /><br />Ho (ri)letto <em>Contro il fanatismo</em> di Amos Oz, un breve saggio - davvero ben scritto - sulla questione israelo-palestinese e sul fanatismo. Tra l'altro ho scoperto che è in cantiere un film su un libro di Amos Oz, e tale film sarà diretto da... Natalie Portman! Povera ragazza, così carina e così confusa. Intendo: da "<em>Mr Magorium's wonder emporium</em>" a Amos Oz. Roba da matti.<br /><br />Ho poi finito di leggere <em>Rabbia</em> di Palahniuk. Un libro semplicemente allucinante. Arrivi alla fine e vorresti solo ricominciarlo da capo e capirlo. Prendere appunti e ricostruire la trama labirintica. Una sensazione analoga solo a quella che ho provato dopo aver visto <em>Memento - </em>che, tra parentesi, è un signor film.<br /><br />Infine ho sfogliato <em>Il giro di vite</em>, di Henry James. L'avevo prestato un annetto fa a una compagna di classe e l'ho riavuto solo in questi giorni. Uno dei libri meglio scritti che io abbia mai letto: scorrevole, intenso, preciso quanto evocativo, agghiacciante perchè incredibilmente psicologico. Fa paura. E non perchè è splatter, eccessivo o fantasioso come la merda horror cui siamo abituati noi: fa paura perchè ritaglia la paura dentro il lettore.<br /><br />Incredibile come in tutta questa frenesia divora-libri io non abbia avuto neanche per un secondo la tentazione di aprire (anche solo per sbaglio) uno dei libri che mi servono per la tesina. Curioso, no? Vabè.<br /><br />PS Finalmente, dopo anni che ne sento parlare, anche io sto provando l'ebrezza della Sindrome Premestruale Lacrimosa! Ebbene sì: ho sperimentato quella Famelica, quella Cioccolato-dipendente e quella Nevrotica, ma quella Lacrimosa è una novità, per me! Mio padre mi ha appena dato il permesso di stare fuori a dormire il 2 Febbraio - anniversario mio e del Consorte - ed ecco che io scoppio a piangere. E non di gioia. Certe volte è vero che l'indifferenza fa più male dell'odio. E quello che ho percepito poco fa è esattamente questo: indifferenza. Mi ha dato il permesso, certo, ma come se la cosa non lo riguardasse affatto. Come se lo facesse solo per liberarsi di me. Totale disinteresse per la mia vita. Nessuna voglia di aprire gli occhi e dire: "<em>Per mia figlia questo è un evento importante, diamole fiducia!</em>". L'unico sentimento che ho percepito nelle sue parole? Noia. E allora lacrime, lacrime,lacrime. Non se ne è neanche accorto.<br /> Lo so che è assurdo ma spero di iniziare a sanguinare in mezzo alle gambe molto presto. Non mi sopporto già più.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3998697070506676983?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-56956797860823745192008-01-23T14:24:00.001+01:002008-01-23T14:43:52.555+01:00Tre giorni fa ho sognato <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/G%C3%A9rard_Depardieu">Gérard Depardieu</a>.<br />O meglio: ho sognato di accendere la tv, vedere uno sceneggiato con <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/G%C3%A9rard_Depardieu">Gérard Depardieu </a>e pensare: "Ora vado in Francia e uccido lui e tutti i suoi amici".<br /><br />Ieri notte, invece, ho sognato che il lobo del mio orecchio si gonfiava tantissimo e diventava così pesante da allungare il mio orecchio fino alla spalla. Orribile. Io, in preda ad un sacrosanto panico, andavo all'infermeria della scuola, che, logicamente, si trovava nella zona industriale, a 5 km dalla scuola stessa (come se non fosse già abbastanza assurdo il fatto che la mia scuola disponesse di un'<em>infermeria</em>) . Qui un'infermiera in divisa iniziava a trafficare con una specie di pinza che doveva servire a sgonfiarmelo. Una pinza, capite? Più o meno come nel medioevo! Terrorizzata chiedevo: "<em>Ma fa male?</em>". E l'infermiera, candidamente: "<em>Sì, fa male</em>"; alchè io mi defilavo con grazia scappando dalla porta posteriore. Poco dopo il lobo inizia a sgonfiarsi in modo lento e fastidioso, perdendo liquido. Uno schifo inimmaginabile. Mentre sto vagando qua e là con l'orecchio gocciolante, mi sveglio.<br /><br />Boh.<br /><br />PS: Inquietante coincidenza: scopro ora (e in modo del tutto casuale) che <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/G%C3%A9rard_Depardieu">Gérard Depardieu </a>ha recitato in <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/102_Dalmatians">La carica dei 102 - un nuovo colpo di coda</a>. E questo, a conti fatti, è il post 102. <em>Mon dieu</em>.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-5695679786082374519?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-75344178085301178122008-01-16T23:12:00.000+01:002008-01-23T14:37:36.519+01:00[Ahah! L'avete capita? Il post numero 101!<a href="http://www.coloringweb.com/wp-content/uploads/dalmatians101.jpeg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.coloringweb.com/wp-content/uploads/dalmatians101.jpeg" border="0" /></a> La carica dei 101! Che battuta simpatica e patetica!] <div></div><br /><div>Nel mio computer ci sono un sacco di canzoni che non ho mai scaricato. Mai. Giuro. Da dove vengono? </div><div></div><div>Per esempio.</div><div>Chi cazzo sono gli <em>And You Will Know Us by the Trail of Dead</em>? Ho un loro album intero. Mai sentiti. Non sono nemmeno sicura di aver capito il significato del nome. Ma ripensandoci, non sono nemmeno sicura di volerlo sapere.</div><br /><div></div><div>Ad ogni modo: sono qui per comunicarvi urgentemente che desidero degli stivali grigi e un cappottino grigio. Questo significa che l'anno prossimo il grigio andrà di moda. </div><br /><div>E' sempre lo stesso, dannato schema che si ripete: un anno fa volevo vestiti viola. Sei mesi dopo: il viola è di moda. Il viola è <em>trendy</em>. Il viola è <em>in</em>, chi non veste viola è <em>out</em>.</div><br /><div>L'anno prima volevo abiti blu petrolio. E il blu petrolio divenne moda.</div><br /><div>A Marzo della mia prima liceo ho comprato delle scarpette rosse a pois. Stupende. E a Giungo - <em>voilat!</em> - il pois diventa un <em>must</em>. E' un complotto. Di sicuro i cinesi hanno un ruolo chiave nella vicenda.</div><br /><div></div>Quindi il succo del discorso è questo: iniziate a premunirvi. Preparatevi. Perchè tra sei mesi - quando, dopo sforzi indicibili, avrò finalmente qualcosa di grigio da sfoggiare - il grigio sarà ovunque. E i miei sforzi saranno sbeffeggiati da ogni vetrina esistente e non. Me tapina.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7534417808530117812?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-21626594339125397282008-01-14T20:56:00.000+01:002008-01-14T21:34:50.299+01:00<div>Questo è il centesimo post di questo blog viola e isterico! Festeggiamo!</div><br /><div>Festeggiamo con una delle cose più belle del mondo: il vile denaro, qui rappresentato da una verde e realistica imitazione della banconota da 100 euro (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ahah</span>, l'avete capita? cento euro, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">perchè</span> è il post numero 100!<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">ahah</span>!). </div><br /><div></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.signoraggio.com/signoraggio1_file/image004.jpg" border="0" /><br /><div></div><div>Ma attenzione: non si tratta solo di una stupida immagine appiccicata qui solo per sottolineare l'enormità del numero 100: potete stampare questa pagina, ritagliare la banconota, usarla per comprarvi un pacchetto di gomme e assaporare la delizia del carcere - a occhio e croce per spaccio di banconote false vi danno 10 anni: godeteveli. </div><br /><div>Detto ciò. </div><div><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Fanghiglio</span> ovvero il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Bronx</span>: oggi mentre tornavo a casa ho assistito a una scena degna di <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">CSI</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Miami</span>. Un tizio su una macchina scassata scappava dalla polizia sgommando, facendo lo slalom tra le auto in corsa e curvando in modo assai scenografico (fumo dalle gomme, stridio di freni etc etc). Ho avuto paura. Dove andremo a finire, è colpa degli immigrati clandestini, i giovani d'oggi eccetera eccetera.</div><div> </div><div>Poi. Liceo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Weilz</span> ovvero "<em>Come assicurarsi di dover andare in terapia da qui ai prossimi trentamila anni</em>": oggi la mia prof di latino e greco ha trasformato l'ora di sintassi greca nell'ora di "Denigriamo e umiliamo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Chialuna</span> pubblicamente utilizzandola come valvola di sfogo per il fatto che i miei colleghi mi detestano e mi considerano pazza" - cosa vera, sacrosanta e certificata, tra l'altro (il fatto che è pazza, intendo). </div><div>Per dirla in parole povere: la santa donna mi ha rinfacciato tutte le cose che gli altri professori, in sede di scrutinio, le hanno detto riguardo al mio rendimento - piuttosto buono - nelle altre materie (che poi sono: tutte, tranne le sue. E matematica. Ma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">vabè</span>.). </div><div>E' stato molto istruttivo: ho imparato che andare bene in italiano, storia e filosofia è una colpa; che (cito) "<em>scrivere molto bene nei temi</em>" è un'offesa personale nei confronti della docente di latino e greco e che, in generale, il fatto che io voglia fare la giornalista è <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">pressochè</span> ridicolo, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">perchè</span> dove vai se il greco non lo sai? <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Affanculo</span>. Giustamente. </div><div>E' stato anche molto stancante: erano le nove e quaranta di mattina e volevo già tornare a casa, stendermi sul letto, spegnere la luce e cadere in letargo per l'eternità tutta, felicemente dimentica del liceo, del greco e dell'esame. Sarebbe così scorretto, eticamente parlando?</div><div> </div><div>Quasi dimenticavo: ricordate <a href="http://senzasmalto.blogspot.com/2008/01/chi-ben-comincia.html#links">la botta alla fiancata della macchina?</a> Quella che "non è grave ma mi urta per una questione di principio"? Ecco. Secondo il meccanico che abbiamo consultato bisogna cambiare le portiere. Entrambe. Anche se è un'ammaccatura piuttosto lieve e non una deformazione. "<em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Sennò</span> non viene bene!</em>". <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Eccerto</span>. L'estetica prima di tutto. Giusto? Giusto! E allora - secondo il meccanico esteta - dovremmo sganciare 1450 euro. Tutti in coro: <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">sticazzi</span>! </div><div>Io e mia madre - per la cronaca: mio padre non sa che la colpa è mia, crede che a ridurre così la macchina siano stati degli anonimi durante un'oscura ma micidiale manovra di parcheggio - abbiamo deciso di andare da un meccanico meno perfezionista, raddrizzare la carrozzeria ammaccata e andarcene <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">affanculo</span>. </div><div> </div><div>Con ciò posso affermare la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">merdosità</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">pressochè</span> assoluta di questa giornata. Consolatemi.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2162659433912539728?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-73451426486958338722008-01-10T13:46:00.001+01:002008-01-13T22:56:58.085+01:00Occhei, occhei. Sono uscite le materie d'esame.<br /><br />Versione: greco. Non mi lamento: tra greco e latino, in sede d'esame, la differenza è scarsa. Scegliere tra l'uno o l'altro è un po' come scegliere tra un pugno sul naso e un calcio nei denti. Resta il fatto che la mia ignoranza in greco è totale, abissale, insondabile. Deve essere arginata.<br /><br />Materie esterne: Italiano, Scienze e Matematica. Italiano mi va di lusso: la professoressa è molto brava, sono in grado di affrontare l'esame. Idem Scienze - cioè geografia astronomica. Anche se, per quanto mi riguarda, tra studiare italiano e studiare scienze c'è una differenza sostanziale (e qui potrei dilungarmi sulle difficoltà dell'imparare a memoria formule e numeri, ma vi risparmio questa patetica scenetta tragicomica, tanto tra poche righe ve la sorbirete in toto). Andiamo avanti: Matematica - che comprende, per via di certi complicati cavilli burocratici, anche la materia più disgraziata e malefica del pianeta: la fisica - è <em>il</em> problema. Non "un problema". <em>IL</em> problema.<br /><br />Punto primo: la matematica e la fisica sono costituite da formule, teoremi da sapere a memoria e grafici privi di qualsivoglia legame con la realtà.<br /><br />Punto secondo: la mia memoria per i numeri è pressoché nulla. Una volta ho scordato la mia data di nascita. E ho detto tutto.<br /><br />Punto terzo: la mia prof ha un metodo di spiegazione che mi confonde. Non tanto in matematica, ma soprattutto in fisica. Non capisco mai quando iniziamo un argomento e ne finiamo un altro.<br /><br />Punto quarto: la fisica mi fa schifo. Non che la matematica mi piaccia, sia chiaro, ma almeno le riconosco un'utilità. Poi si può discutere su come la parte utile della matematica - addizioni, sottrazioni, divisioni, frazioni, percentuali e geometria piana - si esaurisca in quinta elementare; ma condoniamo. Facciamo le brave. Facciamo quelle comprensive. Facciamo quelle che "<em>ma no, alla fine la matematica serve sempre...</em>". Occhei. Ma fisica? Ogni volta che affrontiamo un argomento - quando (/se) capisco che ne stiamo iniziando uno nuovo, ovviamente - si verifica lo stesso schema:<br /><br />Inizialmente capisco tutto.<br /><br />Le formule hanno un qualche senso, una vaga attinenza con la realtà: forza peso = massa per accelerazione di gravità. Ha un suo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">perchè</span>.<br /><br />Improvvisamente moltiplichiamo tutto per il volume, così, senza una logica. Poi dividiamo per due. E sommiamo tutte le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">lettterine</span> uguali.<br /><br />Sono confusa: cosa succede quando dividiamo per due? Tagliamo a metà il corpo? E <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">perchè</span> moltiplichiamo per il volume? Cosa <em>significa</em> moltiplicare per il volume? Cosa succede al corpo quando lo moltiplichiamo per il volume? Cosa risulta ai sensi? Come sarebbe a dire "è astrazione"? Ma questa che stiamo facendo, non è "fisica"? Fisica dal greco <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">fusis</span></em>, cioè natura? La natura cosa pensa del fatto che stiamo arbitrariamente moltiplicando qualcosa per il volume?<br /><br />Mentre mi pongo interrogativi così profondi, la prof prosegue. Io resto lì a fissare il foglio con sguardo ebete. La storia tra me e la fisica è finita il giorno stesso in cui è cominciata.<br /><br />Capite la mia disperazione? No, non la capite. Anche <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">perchè</span> - e qui emerge la parte più filosofica, adolescenziale di me - a turbarmi più di tutto non sono le materie, il greco, gli esterni di fisica.<br /><br />No. Quello che veramente mi ha fatto venire i brividi lungo la schiena è che se sono uscite le materie... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">bè</span>, allora l'esame è dannatamente vicino. Vicinissimo. <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Tempus</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">fugit</span></em>.<br /><br />Chiedo asilo politico. Alla scuola materna.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-7345142648695833872?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-50809823340722036542008-01-03T13:01:00.000+01:002008-01-03T13:30:22.194+01:00Due piccole note iniziali:<br />1) Alla fine a Capodanno non ho bevuto un cazzo. Ero un Piccolo Straccio, ma per nulla Alcolista. Il che significa che ero cosciente, e in modo doloroso e assai drammatico. Dall'una in poi volevo solo che il mio dolore avesse fine. Il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Moment</span> Rosa è il mio nuovo migliore amico - scusa, <a href="http://unzunz.splinder.com/"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Fratell</span></a>.<br />2) Internet è risorto, ma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">MSN</span> continua a non funzionare. Mi trovate su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Skype</span>, che utilizzo come una misera <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">chat</span> e che mi causa comunque un sacco di problemi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">perché</span> si <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">disconnette</span> ogni tre minuti. Il nome, per i martiri interessati, è <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Chialuna</span>1 (originale, eh?).<br />Possiamo iniziare.<br />Vi ricordate i buoni propositi? Quelli che avevo elencato frettolosamente - ma con sentimento - il 31 Dicembre, cioè <a href="http://senzasmalto.blogspot.com/2007/12/buoni-propositi-per-lanno-nuovo-e-un.html#links">nel post precedente a questo</a>?<br />Ecco.<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Quarantotto</span> misere ore dopo, cioè ieri, avevo già disobbedito a due di loro.<br />Era il compleanno di mio padre, nonché l'undicesimo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">mesiversario</span> mio e del Consorte. Ora: io dei <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">mesiversari</span> ho una considerazione piuttosto bassa, però festeggiarli è ormai diventata una piacevole consuetudine. E poi, il prossimo sarà l'anniversario, mica patatine. Quindi.<br />La coincidenza tra <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">mesiversario</span> e compleanno del genitore era stata così aggirata: pranzo e pomeriggio con il Consorte, cena fuori con la mater e il pater.<br />L'idea malsana che ha segnato l'inizio della fine è stata la seguente: "<em>Andiamo a salutare Luca e <a href="http://unzunz.splinder.com/">il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Fratell</span></a> a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Scaravaggio</span>! Luca ha la casa libera, possiamo passare a fare un rapido ciao!</em>".<br />Andiamo a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Scaravaggio</span>, paesello del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">menga</span> prossimo a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Fanghiglio</span>, pieno di leghisti e sensi unici.<br />Ci perdiamo nella giungla di vicoli e già citati sensi unici - disposti con una logica talmente delirante da risultare sadica - e nel disperato tentativo di trovare la casa di Luca finiamo con l'incastrarci in un incrocio storto come due incroci storti.<br />E proprio lì ho un incontro decisamente ravvicinato con un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">minchia</span> di palo, contro il quale sono riuscita a sfregare la fiancata fino a trasformarla in un quadro astratto. Non è grave: è saltata via una guarnizione nera, si è scrostata la vernice un po' e si è vagamente piegata la carrozzeria. Poteva andare peggio. Però, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">Diosanto</span>, se i pali avessero vita biologica avrei fatto molto male a quel palo. Glissiamo sulle bestemmie. Glissiamo sulla scenata proto-isterica. Glissiamo un po' su tutto quanto.<br />Andiamo al dunque: in seguito, il breve saluto a Luca e al <a href="http://unzunz.splinder.com/"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Fratell</span></a> si è trasformato in un intero pomeriggio di saluti, allegre bevute, sigarette e giochi da tavola. E il Consorte si è giustamente preso male: il tempo che dovevamo passare insieme è sfumato in compagnia - che, per quanto allegra, è comunque d'ostacolo all'intimità che si impone in occasione di una ricorrenza.<br />E io sono la cacca delle cacche mondiali. <em>The boss</em>. <em>The <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">Queen</span></em>. Passatemi scettro e corona.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-5080982334072203654?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-33485053472180227782007-12-31T17:49:00.000+01:002007-12-31T18:20:53.970+01:00Mio papà - che sotto sotto è un bravo papà, quando ci si mette - ha capito che stavo troppo male per preoccuparmi seriamente di aggiustare il computer e telefonare invano all'inesistente <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">call</span> center <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Tiscali</span>. Indi per cui ha saggiamente deciso di rimboccarsi le maniche e fare tutto da solo. Chi fa da <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">sè</span> fa per tre, giusto? Giusto! Infatti il sant'uomo è persino riuscito a entrare in comunione con il mistico <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">call</span> center T<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">iscali</span> e ora abbiamo di nuovo internet. Aggiungeranno un giorno al calendario apposta per dedicarlo a lui: mio padre, "L'uomo che sussurrava ai <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">call</span> center", o anche "Balla con <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Tiscali</span>".<br />Detto questo ho tre annunci da fare:<br />Numero uno! Ho la patente, e il 28 dicembre sera, circa sei ore dopo il conseguimento della stessa, la mia macchina è caduta in un profondissimo coma. Ho dovuto telefonare a mio padre e convincere quattro mie amiche (con cui ero appena andata a fare un aperitivo per festeggiare) a spingere la macchina fino a una discesa. La macchina è ripartita, ma il mio orgoglio ha ricevuto il colpo di grazia e sostanzialmente porterò il ricordo di questa sconfitta dentro di me<em> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">forever</span></em> <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">and</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">ever</span></em>. Fortunatamente sono una ragazza molto <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">autoironica</span>: il giorno dopo il disgraziato evento mi stavo già coprendo di ridicolo in pubblico volontariamente rievocando la scena di fronte a un'allegra tavolata di gente varia. <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">That</span>'s me</em>.<br />Numero due! Dopo due mesi di assenza - che sarebbe stata gradita se non fosse stata intaccata dal dubbio, che culmina poi nel panico e infine del terrore più cieco - il mio <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">hamico</span> ciclo mestruale è tornato a farsi vivo. Lo so che a voi non ve ne frega niente dell'andamento del mio ciclo mestruale, so che a nessuno al mondo importa dell'andamento del mio ciclo mestruale - tranne alla mia ginecologa, e al mio ragazzo, ma solo nei momenti X, quindi non sempre, cioè non come argomento di <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">conversazione</span>, ecco - però lasciatemi dire una cosa: le mestruazioni sono uno schifo. L'espressione inglese "<em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">it</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">sucks</span></em>" non mi è mai sembrata così efficace come ora.<br />Numero tre! Il mio capodanno di quest'anno sarà paradossalmente anti-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">capodannesco</span>. Saremo io, il Consorte, il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Fratell</span> e la sfiga, che mi accompagna da alcuni giorni in modo ossessivo, come prova il fatto che ho il ciclo e l'influenza contemporaneamente. Alla luce di ciò, questa sera sarò un piccolo straccio imbevuto di muco e di altre sostanze che per vostra fortuna ho deciso di tacere, e avrò un bicchiere in mano. Sempre. Sarò un piccolo straccio alcolista. Fantastico!<br />Insomma: il Consorte, il <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">Fratell</span>, la sfiga e il Piccolo Straccio Alcolista - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">also</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">known</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">as</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">PSA,</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">also</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">known</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">as</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">Chialuna</span> - staranno semplicemente in una casa a giocare a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">playstation</span>, guardare film di serie C, bere, mangiare, assumere medicinali (questo solo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">PSA</span>, però) e fingere di ignorare il fatto che è Capodanno ripetendo frasi come "è solo una festività pagana" o "il calendario è una misera convenzione umana che tenta di imbrigliare il tempo ma non ci riesce <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_29">né</span> mai ci riuscirà".<br />Vi ho detto tutto.<br />E' dunque tempo di fare un breve bilancio. Molto breve: tra mezzora devo passare a prendere il Consorte e avviarmi verso la casa dell'Anti-capodanno. Quindi: il 2007 è iniziato male, cioè con me che, ubriaca, facevo cazzate a una festa di capodanno. Speriamo finisca meglio. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">That</span>'s all.<br />Buoni propositi, sempre rapidamente: non fare incidenti con la macchina, farmi vedere dalla ginecologa almeno una volta, scampare agli esami del sangue per un altro anno, prendere un buon voto alla maturità, smettere di tingermi i capelli fino a Maggio, istituire una dittatura sul giornalino d'istituto impedendo ai grafici di fare altre cazzate e, infine, essere una brava <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">hamica</span> e una consorte migliore per il Consorte, che se lo merita. Non sono un vero tesoro?<br />Festeggiate bene la festività pagana, e mi raccomando bevete molto, ma poi non guidate. Da bravi.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3348505347218022778?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-1964838799235102402007-12-26T18:44:00.001+01:002008-02-29T00:57:29.713+01:00E' successa una cosa inaspettata e fuori dall'ordinario:il mio computer non si connette più a internet. Strano, eh?<br />Dato che è una situazione a cui sono ormai tristemente abituata, non sto neanche a dirvi le solite banalità: tornerò, abbiate fede, andrò dal tecnico del computer e lui farà il magico e misterioso rito e il mio computer risorgerà, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">bla</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">bla</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">bla</span>. Roba vecchia.<br />Ormai sono pervasa dal cinismo e dalla sfiducia per la tecnologia, che è crudele e ha trasformato la nostra vita - un tempo così naturale e lieta - in un susseguirsi di disgrazie e perdite monetarie assai ingenti.<br />Poco da ridere: per Natale mi hanno regalato un lettore <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">mp</span>3 imbarazzante (ma con ben quattro ricchi giga di memoria!) e una macchina fotografica straordinaria, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">nonchè</span> un braccialetto, svariati libri e del vile denaro. Questo i parenti. Gli <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">hamici</span> altre cose, ma non voglio mica raccontarvi tutto subito. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Sennò</span> che gusto c'è?<br />Buon anno, per quanto possa valere detto da una che a Capodanno non sa che cazzo fare e quindi odia questa festività insulsa e pagana.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-196483879923510240?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-89517883763612047812007-12-18T14:01:00.000+01:002007-12-19T23:47:58.072+01:00Cose turche. Il mio liceo è ufficialmente una gabbia di matti.<br />Tutto accadde lunedì. Studiavo nel corridoio della scuola. Erano più o meno le cinque - e a questo punto potrei aprire una lunga parentesi sul <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">perchè</span> e il percome mi trovavo a scuola alle cinque, ma non lo farò - e c'era buio.<br />Nella scuola, oltre a me, c'erano solo i banchi, tre segretarie inutili chiuse nel limbo della segreteria e due bidelli: quello simpatico a cui tutti vogliono bene, e un'altra, una tizia nuova, rompiballe, bionda e perennemente truccata come Boy <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">George</span> nel video di Karma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Chameleon</span>.<br />Succede che il bidello simpatico se ne va a fumare. E io resto lì, al mio banco, a studiare Foscolo. Proprio in quel momento, richiamata da un qualche sesto senso vampiresco, dal piano inferiore emerge la bidella-Boy-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">George</span>, che inizia a pulire un punto perfettamente casuale del corridoio. Ma attenzione: pulisce e<em> si lamenta,</em> o, se preferite, pulisce <em>lamentandosi</em>. Il suo pulire è accompagnato da un costante e ininterrotto flusso di lamenti, versi, gemiti di dolore. Tipo il Fantasma dell'Opera, non so se avete presente: <em>Ahi, Ohi, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Odiodiodio</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Diomio</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Oi</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Ahhhhdio</span></em>.<br />Ostento l'indifferenza più totale. Mi fingo sorda. Mi fingo altrove. Mi fingo ritardata.<br />La bidella scompare nel nulla. Ricompare il bidello simpatico, che si ferma a fare due chiacchiere con me e poi decide di andare a pulire uno dei bagni.<br />Saluto.<br />Lui va verso il bagno.<br />Dieci secondi dopo sento un urlo di angoscia che pare una citazione colta da <em>Profondo Rosso</em>:<br />"<em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">DIOCANTAAAA</span>! ESCI DI LI'! <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">VATTENEEE</span>! VAI VIA <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">DIOSANTOOH</span></em>!"<br />Era il bidello simpatico. Che, dopo il magistrale urlo, esce dal bagno, bianco come un cencio, mi si avvicina, mi guarda sgomento, apre la bocca, non sa cosa dire, richiude la bocca e infine corre fuori ad accendersi un'altra sigaretta. Lo seguo:<br />"<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Qu</span>-quella <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">pazzaaah</span> - mi dice - entro nel bagno, è tutto buio, e sento dei lamenti e cosa vedo? Vedo un'ombra in un angolo, che si dondola, e si lamenta e dice "<em>ahi ahi, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">oooohhhdiodio</span></em>"! Era lei, lei che si lamentava, in un angolo, al buio, appoggiata alla scopa! <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">MADIO</span>!"<br /><br />Non ridevo così tanto dai tempi in cui un tizio di mia conoscenza ha cercato di convincermi di essere uscito con <a href="http://www.ilpotereelagloria.it/images/immagini/OlsenMaryKateAshely.jpg">le gemelle <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Olsen</span> </a>- e posso giurare sulla testa di mia madre che l'ha fatto veramente. Del fatto che ho riso - e molto - credo non abbiate bisogno di dimostrazioni.<br /><br /><em>News</em> fresca di giornata: ho finito martedì l'ultima, atroce, pesante interrogazione. Per questo mi ero illusa di essere libera - <em>free <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">as</span> a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">bird</span></em>, direi - ma sbagliavo: sono passata dalla schiavitù dei compiti in classe a quella ben più sadica dei regali di Natale. <em>Aiuto</em>.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-8951788376361204781?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-1494128616868324852007-12-15T19:31:00.000+01:002007-12-15T19:45:14.582+01:00<div>Ho cambiato radicalmente taglio di capelli. Li ho tagliati di molto, e, cosa strana, per mia volontà: erano rovinati, crespi,sembravo una strega hippie. Era decisamente ora di darci un taglio. La tragica battuta vi da l'idea della mia stanchezza fisico/mentale. Tornando ai capelli: li ho anche tinti. Del mio colore naturale [che, detto <em>inter nos</em>, avevo dimenticato]. Per inciso: sì, tingersi i capelli del proprio colore naturale è assurdo, ne sono consapevole; putroppo non ho abbastanza energie per oppormi alla volontà dei parrucchieri con questioni squisitamente filosofiche quali questa. Vivi e lascia vivere. Tingiti i capelli e poi lasciateli tingere del tuo colore originale per rimediare ai tuoi errori. <em>That's life.</em></div><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/R2QfmEhuKKI/AAAAAAAAACI/WXB2PKKPWno/s1600-h/hair.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5144271413274618018" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/R2QfmEhuKKI/AAAAAAAAACI/WXB2PKKPWno/s400/hair.jpg" border="0" /></a></div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div><br>Cambio taglio di capelli una volta al mese. Ma io? Io non cambierò <em>mai</em>. Sempre gli stessi dubbi, sempre le stesse paure, sempre le stesse, identiche motivazioni. </div><div><em>Nothing's gonna change my world</em>.</div><div>Ma io ci speravo proprio. Proprio tanto.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-149412861686832485?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-5396185246821064382007-12-12T22:46:00.000+01:002007-12-13T01:07:30.709+01:00<div><div><div>Le cose stanno così. Un'amica di mia madre legge non so più quale rivista del menga, probabilmente la paradigmatica "Tv sorrisi e canzoni" o uno dei suoi tanti cloni. Nella pagina dell'oroscopo ha trovato la foto di una sconosciuta che, a quanto pare, interpreta la figlia di Elisa in una sitcom intitolata - con sconvolgente originalità- "La figlia di Elisa", sequel dell'imbarazzante "Elisa di Rivombrosa", la quintessenza dell'inutilità.<br /></div><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/R2Bxv3g1ZLI/AAAAAAAAABw/Ndz852tfOtk/s1600-h/alter+ego.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5143235841626563762" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/R2Bxv3g1ZLI/AAAAAAAAABw/Ndz852tfOtk/s400/alter+ego.jpg" border="0" /></a>L'amica di mia madre si è messa in testa che questa sedicente attrice - Vittoria Puccini, della cui esistenza ero fin'ora felicemente ignara - mi somiglia. Paradossalmente persino mia madre - che, in linea del tutto teorica, dovrebbe conoscermi meglio di chiunque altro - concorda.<br /></div><div>Mettiamo le cose in chiaro, prima che la notizia si diffonda: è una falsità.<br /></div><div>Prima di tutto perchè i miei ricci non sono così belli e ben definiti. Che sia maledetto il giorno in cui mi sono fatta la permanente, per colpa della quale sembro un cane dal pelo sporco e arruffato abbandonato lungo un'autostrada, non so se rendo l'idea. Poi: io non sono così magra. E nemmeno così carina. Infine, non avrei mai indossato un bracciale d'oro così pacchiano nemmeno sotto tortura.</div><div></div><br /><br /><div>Detto ciò, un paragone fotografico che chiuda la questione. A sinistra il presunto, smilzo sosia della mia persona. Sotto, due fotografie (scattate in vacanza - sì, quella vacanza che non ho mai raccontato! Esatto!) che ritraggono la "me" originaria, o, per meglio dire, <em>non</em> ritraggono la "me" originaria. Avendo io un cattivo rapporto con la macchina fotografica, infatti, non amo mostrarmi al suo inclemente obiettivo, né tanto meno mostrare in pubblico i risultati del suo diabolico operare. Perciò le foto sono l'una molto parziale, l'altra molto artistica (si ringraziano il fotografo - <a href="http://unzunz.splinder.com/">il Fratell</a> - e la di lui macchina fotografica ipertecnologica). Si noti che all'epoca le mie chiome erano ancora <em>nature</em> (ovvero non permanentate, ovvero naturalmente mosse, né ricce nè lisce, abominevoli etc etc) e vagamente violacee per effetto delle insistenti ma inefficaci tinte viola che tentavo. </div><br /><div></div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5143238942592951490" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/R2B0kXg1ZMI/AAAAAAAAAB4/Bs6DtACCPHY/s400/IMG_0408.JPG" border="0" /></div></div></div><br /><p></p><br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5143239195996021970" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/R2B0zHg1ZNI/AAAAAAAAACA/zZ-6QpwefD8/s400/IMG_0518.JPG" border="0" /></p><br /><p>Traete le vostre conclusioni e, soprattutto, diffidate dalle imitazioni.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-539618524682106438?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-25329646423756213352007-12-10T13:31:00.000+01:002007-12-10T13:48:49.743+01:00Oggi ho voglia di fare l'enigmatica, l'ermetica. Chi ha orecchie per intendere intenda. Gli altri, facciano uno sforzo di immaginazione o se ne freghino. A loro la scelta. Per la cronaca: ho preso otto in latino, quindi domani - o, al più tardi, giovedì - il mondo finirà. Regolatevi di conseguenza.<br /><br /><u><strong><a href="http://www.dartagnan.ch/article.php?sid=3174">We can work it out</a></strong></u><br /><br />Try to see it my way<br />Do I have to keep on talking till I can't go on?<br />While you see it your way<br /><u>Run the risk of knowing that our love may soon be gone </u><br />We can work it out<br />We can work it out<br /><br />Think of what you're saying<br />You can get it wrong and still you think that it's alright<br />Think of what I'm saying<br />We can work it out and get it straight, or say good night<br />We can work it out<br />We can work it out<br /><br />Life is very short, and there's no time<br />For fussing and fighting, my friend<br />I have always thought that it's a crime<br />So I will ask you once again<br /><br />Try to see it my way<br />Only time will tell if I am right or I am wrong<br />While you see it your way<br />There's a chance that we may fall apart before too long<br />We can work it out<br />We can work it out<br /><br />Life is very short, and there's no time<br />For fussing and fighting, my friend<br />I have always thought that it's a crime<br />So I will ask you once again<br /><br />Try to see it my way<br />Only time will tell if I am right or I am wrong<br />While you see it your way<br /><u>There's a chance that we may fall apart before too long<br />We can work it out<br />We can work it out</u><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-2532964642375621335?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-83962346478843922712007-12-08T14:21:00.000+01:002007-12-08T14:46:55.840+01:00Ieri ho visto Across the Universe e non mi vergogno ad ammettere che, quando hanno cantato <em>While my guitar gently weeps </em>e <em>Blackbird</em>, ho pianto.<br />E' per questo tipo di film che penso che il cinema serva per farci sognare.<br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_oviETn4J50&rel=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=0"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_oviETn4J50&rel=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br /><a href="http://myspacetv.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=16839096"></a><br><embed src="http://lads.myspace.com/videos/vplayer.swf" flashvars="m=16839096&v=2&type=video" type="application/x-shockwave-flash" width="430" height="346"></embed><br /><br /><u>While my guitar gently weeps</u><br /><br />I look at you all see the love there that's sleeping<br />While my guitar gently weeps<br />I look at the floor and I see it needs sweeping<br />Still my guitar gently weeps<br />I don't know why nobody told you how to unfold your love<br />I don't know how someone controlled you<br />They bought and sold you.<br /><br /><u>I look at the world and I notice it's turning<br />While my guitar gently weeps<br />With every mistake we must surely be learning<br />Still my guitar gently weeps<br />I don't know how you were diverted<br />You were perverted too<br />I don't know how you were inverted<br />No one alerted you.</u><br /><br />I look at you all see the love there that's sleeping<br />While my guitar gently weeps<br />Look at you all...<br />Still my guitar gently weeps.<br /><br />In questi giorni sono un po' malinconica. Alcune cose cambiano. Altre devono cambiare. Non so.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-8396234647884392271?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-6169312299356993742007-12-05T22:07:00.000+01:002007-12-05T22:20:08.295+01:00Esiste un sito meraviglioso chiamato <a href="http://www.googlefight.com/">GoogleFight</a>.<br /><div>Permette di risolvere con un semplice clic questioni annose, sterili e ormai noiose. </div><div>Per esempio:<br /></div><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5140600256420209826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ogUoDatJvfM/R1cUsng1ZKI/AAAAAAAAABI/SBHlShzaQ_U/s400/bvsb.bmp" border="0" /><br /><div>E anche questa è fatta. Che il Consorte (ostinato estimatore dei Beach Boys - più noti al mondo come: "Beach chi?"/"Dai, i Beach Boys!"/"Chi?" ) non se ne abbia a male. Ciao amore!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-616931229935699374?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1393793012370445192.post-37749184393905957572007-12-03T20:36:00.000+01:002007-12-03T20:52:37.003+01:00Sono ammalata.<br />Ho il raffreddore del secolo, per la seconda volta.<br />Ho mal d'orecchio,<br />Ho mal di gola.<br />Mi aggiro per casa con la grazia di un sacco di merda.<br />Ho caldo. Poi ho freddo. Poi ho di nuovo caldo. Poi ho freddo. Poi ho freddo alle gambe e caldo alle braccia. Poi il contrario.<br />Mi sento la testa così grossa e pesante che temo si stacchi ogni volta che annuisco. La odio, quella stronza.<br />Ho finito i fazzoletti e sono costretta ad aggirarmi per casa con il rotolo della carta igienica in tasca. Per soffiarmi il naso. Che, da parte sua, cola, cola, cola, cola <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">ininterrottamente</span>. Lo odio. Potrei tagliarmelo: farei prima. Del resto van <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Gogh</span> si è tagliato un orecchio sì o no? <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Cos</span>'ha lui che io non ho? Eh? Eh?! Vi odio.<br />I miei compagni di classe hanno messo una taglia sulla mia testa <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">perché</span> credono che io stia a casa per perdere le verifiche e le interrogazioni. Io li odio.<br />Mia zia mi ha regalato una <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">borza</span></em> (sic) viola stupenda, ma pare che così facendo abbia rovinato il regalo di Natale che il Consorte intendeva farmi. Odio i regali di Natale e tutta questa ansia così dannatamente piccolo-borghese di farsi regali e abbracciarsi e sbaciucchiarsi e scambiarsi i germi e stare male. La odio, la odio, la odio!<br />Odio tutto.<br />Tranne <a href="http://unzunz.splinder.com/">il mio <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Fratell</span></a>. Che oggi compie gli anni. E che è malato pure lui e quindi mi capisce. Auguri, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">hamico</span> mio. I love <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">you</span>.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1393793012370445192-3774918439390595757?l=senzasmalto.blogspot.com' alt='' /></div>Chialunahttp://www.blogger.com/profile/14234603795131651638noreply@blogger.com5